Скоро вернусь в Словению. Это прекрасная страна — с плюшевой бюрократией (я однажды забыл паспорт в ксероксе, чиновница мне ласково сказала, мол, ЗАВТРА принесете; я принес). Там народу по всей Словении живет как в микрорайоне Южное Бутово, типа миллион человек, поэтому каждый человек на вес золота. Экспириенс в Америке (меня вызвал работодатель в лице Нетфликса на закрытие проекта, так что я теперь, надеюсь временно, без работы) оставил жутко противоречивые впечатления, первое из них: [дол]бать, как жить без водительского удостоверения? У меня лицензия пилота ультра-лёгких летательных аппаратов (паратрайки там, парапланы, Цессну пару раз летал одноместную, дельтапланы в противоветер сажал без касания, Як-52 вторым пилотом ходил, L-410), но я за два месяца потратил штуку баксов на такси. [м]ля, когда уже можно будет спокойно индивидуально летать!
А еще у меня три кота-сфинкса.
Я два часа провел на линии с Дельта Эйрлайнс и Эр де Франс, чтобы они летели со мной рядом, а не в багажном отделении. Увы — правила а/к предусматривали лишь двух животных; третьего все-таки пришлось в багажник.
Моих котов зовут: Лаппу-Таппу (он сфинкс из, внезапно, Финляндии), одомашнился в Лапу-Тяпу, Мелкий [ман]дюк (честное слово! в паспорте так и записано: Mali Peace Duke) и Галоген, потому что он очень реактивный (сложная шутка, химики поймут). По размышлению, как наиболее стрессоустойчивого и умного кота, я определил Галогена / Гешу в багаж.
Тяпа и Мелкий заняли соседнее кресло, полет длится 9 часов. Собственно, я прямо сейчас пишу этот текст, сидя с котами в самолете. У котов отдельное кресло, а на краю сидит симпатичный [мав]р по имени Абрахам. Через 3 часа Тяпочка, из-за ишемической болезни сердца сидящий на диуретиках, проснулся и решил поссать. Это была очень сложная логистическая операция! Две стюардессы смотрели на смущенного финляндца, пока он делал свои дела в предусмотретильно приготовленный песок.
Мелкий [ман]дюк спит.
Я старался не думать про Галогена.
[ман]дюк и Тяпа, на исходе 5 часов, решили, что достаточно поспали и решили исследовать самолет. Начали с Абрахама. Если вы не видели, как два сфинкса обтираются о симпатичного юного [мав]ра, вы не видели ничего. О! Теперь они оба прыгнули на верхушку сиденья.
Стараюсь не думать про реактивного Гешандия / Галогена в багажном отсеке. И почему я его не назвал Ксенон?.. Я считаю, у каждого человека должен быть любимый Галоген. У меня, например, йод. Хлор ненавижу!
Тяпа пошел исследовать пассажиров. Вообще, у меня коты отличаются взаимоисключающимися качествами. Мелкий [ман]дюк, например, имеет партийную кличку Красивый — он просто мечта лапофилов / фембой-лаверов, тупой как валенок и красивый, как мечта лесбиянки в чаду сапфических томлений. Тяпа — Бравый. Однажды он встретился с недружелюбным бультерьером. Было видно, что он крайне испуган, однако он прямо смотрел псу в глаза и бил хвостом. Буль отошел первым, смущенный. Тяпа потом долго и тяжело дышал ((, у него сердце барахлит.
Гешандий / Галоген — Умный. Это единственный мой кот, который умеет включать и выключать свет, смывать унитаз и, скотина такая, иногда даже холодильник открывает, обычно в 4 ночи. Презирает сухой корм, однажды поймал и ОТПУСТИЛ воробья. Т. е. он его поймал по инстинкту, услышал жалобный писк и принял осознанное решение отпустить жертву.
Мелкий и Тяпа обтёрли Абрахама и пошли исследовать самолет. Кто не спит — выстраиваются в очередь ради чести быть облизанным моими котами.
Тяпа пошел в кабину пилотов!
Стюардессы не пустили ((
Запер их обратно в переноску, потребовал три виски (мы с Абрахамом так решили, плюс у меня выкуплено кресло на двух котов), принесли бутылку какого-то стремного вина…
Пьем.
Вино отвратительное, жутко кислое, но хотя бы бесплатное. Коты спят, лететь еще 3 часа.
Приземлились! Привет, Париж. Я тебя не видел с 1998 года. Ты изменился, впрочем и я тоже.
Пи[c]ец, мой выученный марсельский французский, выученный под подростковым обожанием Эдит лапочки Пиаф, абсолютно бесполезен! Современные французы говорят вообще без интонаций.
Ладно, пойду запощу эту стену текста — привет, Дмитрий Алексеевич, — и на коннектинг флайт в Любляну…
Забрал Галогена / Гешу из багажа. Он сонно на меня посмотрел и первым делом облизал мой нос через решетку. Мой, любимый котяра! Мрр.
На фото ниже мой кот исполняет арию O Soooooole Miau в косплее Робертино Лоретти.
| Новые истории от читателей |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Латынь не умирала: она расслаивалась.
С одной стороны — латынь Цицерона и Вергилия, язык школы, права и церкви.
С другой — латынь, которой говорили на рынке, в казарме, в поле.
Её называли volgare, от vulgus — народ, толпа. Она упрощалась, теряла падежи, обзаводилась артиклями и предлогами, и в какой-то момент разошлась с письменной латынью настолько, что стала другим языком.
Момент этого расхождения зафиксирован документально.
Конец XI века, Рим. Базилика Сан-Клементе — та самая, что в десяти минутах ходьбы от Колизея.
В нижнем нефе сохранилась фреска тех времён. На фреске сцена из жития святого Климента: патриций Сизинний приказывает слугам тащить святого в тюрьму. Но Климент чудесным образом освободился, и одураченные слуги волокут вместо него мраморную колонну, не замечая подмены.
И вот что написано рядом с фигурой Сизинния — буквально как в комиксе, за восемьсот лет до изобретения комиксов:
Fili de le pute, traite! — "Сукины дети, тащите! "
Именно так звучит первая фраза на итальянском языке, любое слово из неё в ходу до сих пор.
Исторический детектив: как будины стали буддистами, древние "укры" открыли Трою, а Чингисхан оказался гетманом Богданом
Доброго времени суток, сограждане. Вот тема, которая вызывает у историков не смех даже, а скорее чувство профессиональной горечи. Потому что за ней стоит целый пласт современной псевдоисторической мифологии,
Пару лет назад стояли довольно сильные морозы, семьёй жили в загородном доме, сперва встретили новый год, приезжало много друзей.
Под конец рождественская недели, на неделе святок, сижу поздно, смотрю ящик, мои угомонились и спят уже на втором этаже.
Сижу и чувствую, зябну. Что такое?
Пошёл смотреть котел, а тот не работает,