|
Летом родители уезжали на дачу, и квартира была практически полностью в моем распоряжении. Еще у меня есть старший брат, который мог зайти, но случалось это довольно редко. В один из таких летних дней я пригласил к себе девушку, и вот мы в ванной "моемся", но вдруг я слышу, как открывается дверь. Понимаю, что это брат, и мы затихли как мыши. И, естественно, он заходит в ванную помыть руки. Делая отчаянные попытки не заржать, я слегка высовываюсь из-за занавески и здороваюсь с ним. Он радостно со мной поздоровался, сказал, что забежал на 10 минут, выпить чаю и забрать свои документы. Рукой потрепал меня по мокрой голове, предложил сделать мне кофе и пошел на кухню. А когда он совсем ушел, мы вышли из ванной, выпили кофе и смеялись потом весь день, как нам удалось так легендарно не спалиться. Спустя только три дня я допёр, что брат тогда МНЕ заварил ДВЕ чашки кофе.
|
| Лучшие истории |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Иду по двухполоске. Впереди — тихоход. Разделительная — сплошная.
Отпускаю "тихохода". Увеличиваю дистанцию.
При этом у меня лучше обзор вперёд.
Вижу, что впереди сплошная переходит в прерывистую, но идут встречные автомобили. Скорость не увеличиваю, дистанцию не сокращаю. Обзор — хороший. Я — в готовности к обгону.
Вижу, что во встречном потоке скоро будет "окно". И прерывистая продолжается на достаточном участке. Скорость до поры не увеличиваю, дистанцию не сокращаю.
"Окно" приближается... Перебрасываю рычаг передач с 6-й на 5-ю (или с 5-й на 4-ю)... Делаю это быстро, не теряя обороты двигателя.
Разгоняюсь по своей полосе, при приближении "окна" во встречном потоке выхожу на обгон, и быстро его заканчиваю.
То есть:
Не упираться в "[п]опу" автомобилю, который хотите обогнать. Тогда у вас будет хороший обзор, и возможность разогнаться по своей полосе.
И вы проведёте "на встречке" минимум времени.
И всегда надо быть готовым ударить по педали тормоза, чтобы вернуться в свою полосу, в затылок тихохода.
Принцип "Начал обгонять — обгоняй! " — плохой. Убьетесь сами, и убъете других.
Хороший принцип: "Нам надо доехать! А не доехать любой ценой! " (с)
— Мама, а недоношенные дети нормальные?
— Конечно. Сейчас с этим нет проблем. Их выхаживают и потом с ними все в порядке. Внезапный вопрос…?
— А почему тогда если тебе говорят "недоношенный", то это оскорбление?
— А поди знай. А почему "собака" — это оскорбление?
—
Итак, на табло в дежурке у них засветилась лампочка замыкания сигнального заграждения, а место нарушения находилось в... 100 метрах от здания. По уставу на место выезжала тройка на УАЗе, но дежуный офицер понял, что это какая-то ерунда и послал двоих туда пешком — никакому идиоту не придёт в голову переходить границу на территории заставы. На всякий случай с рацией и табельным оружием.
Солдаты вышли из здания и в бинокль увидели "нарушителя" — самец косули перепрыгнул через защитный предзабор и запутался в заграждении.
В это время в комнату вошёл командир заставы. Дежурный офицер приготовился было доложить, но тот махнул рукой и сел слушать эфир.
Солдаты вразвалочку шли к косуле и выдумывали всякую хрень, вроде "направляемся к месту нарушения", "есть визуальный контакт с нарушителем", "нарушитель оказывает сопротивление" и так далее. Солдаты в дверях тихо душили смех, а начальник заставы, который не взглянул на табло и не знал где это произошло, слушал с очень серьёзным лицом.
Наконец пограничники отрапортовали, что нарушитель задержан, его лицо просветлело. А через минуту двери распахнулись и за рога в комнату втащили упирающуюся косулю, у начальника заставы поначалу глаза вылезли на лоб и он не знал что сказать, но потом хохотал со всеми — мужик он был с юмором.
Только что товарищ рассказал. Я тут на праздники Дед Морозом подрабатывал, пять утренников подряд, начинаешь говорить фразами из сценария уже и в быту, настолько всё это в мозги въедается. Вот и коллега шёл домой с утренника (правда он проходил вечером). В руке посох деда Мороза – палка метра полтора обклеенная фольгой. Фольга отклеилась и он посох домой прихватил, чтобы к завтрашнему утреннику привести в порядок. Ну где то в пути встречают его четверо молодых людей и просят закурить. Причём по настоящему просят, вполне миролюбиво, не ища повода для драки. Коллега остановился, похлопал себя по карману и, неожиданно даже для себя самого, сказал: А теперь дети сядьте на корточки и поквакайте, а самый лучший лягушонок получит приз. (У него в сценарии была новогодняя игра "Лягушка-путешественница") Спасло его только то, что он когда-то в театральном училище изучал сценический бой на палках. Пришлось ему палку веером вокруг себя пустить и ребятишки огрызнувшись пошли своей дорогой. Вот что посох волшебный делает )