Присел отдохнуть на веранду кафе. Мимо двигалось интересное зрелище — мужичок с огромной связкой воздушных шаров. Вот-вот взлетит. Прикольным это зрелище было потому, что он преображался от столика к столику. Пытался найти общий язык с каждой целевой аудиторией.

Первой его жертвой стал дальний столик. Там сидела девичья компашка. Он принялся с ней флиртовать. Завис надолго и глядел орлом. Но увы, фиаско — когда отчалил, ни один шарик так и не уплыл на тот столик.

За следующим была влюбленная пара. К ним он обратился умильно и почтительно. Как евнух к султану. Орла выключил. Терпеливые влюбленные слушали его довольно долго. Но в конце концов, в едином порыве, явно не сговариваясь, послали его нах. Гармоничная пара.

К столику рядом со мной мужичок приближался уже довольно злобно. Я заметил его предательскую синусоиду.

Трудный это был столик. Четыре дяди с потрепанными пивными репами поперек себя шире. Вот-вот треснут. Набрались настолько, что беседу давно уже прекратили. Огромное усилие воображения требуется, чтобы представить — в эту минуту им позарез нужны именно воздушные шарики.

Атаку мужичка с шариками на эту сплоченную команду я расслышал полностью и цитирую дословно. Ибо это просто песня.

— Братаны, да вы охренели. Триста рублей за кружку пива! А мои шарики стоят всего сто рублей за штуку! (далее с нарастающим восторгом) Синие, зеленые, красные, и даже, [м]лять, фиолетовые! Берем?

(долгая пауза)

— Ребята, ну вы и нажрались. Чего уставились, как бараны? Берем или нет?

Наконец один из пивных товарищей собрался с мыслями.

— Sorry, we don"t speak Russian!

— Черт, иностранцы! А по рожам точь-в-точь как наши!

При одном взгляде на мою веселую морду миновал молча. Обидно. За такое шоу я бы купил себе шарик. Именно тот, который, [м]лять, фиолетовый.

Дело было в Москве, в Медведково этим летом. Езжу я с работы на маршрутке N169 от ст. м. Медведково до Мытищ... Но суть не в этом... В кабине водителя, как всегда орет "Радио "Шансон", водила летит Пегасом, ну а чтоб не расстраивать пассажиров и изредка останавливаться в районе, нужном пассажиру, водилы вешают объявления, типа как в этот раз: "Водитель глухой! Остановки требуйте громче и заранее!" И вот едет за спиной у водилы старушка-божий одуванчик и нервно так смотрит через плечо водителя на дорогу, пытаясь угадать необходимое место остановки... И вот лицо старушки озаряется счастьем, она наклоняется к водителю и прямо в ухо орет ему со всей дури — "У светофора остановите, пожалуйста!" Водила от испуга жмет по тормозам, все пассажиры смещаются с насиженных мест и оказываются кто на полу, кто друг на друге... Водитель не был джентьменом и потому сказал старушке все, что джентьмен бы никогда даже не подумал:-)) К мнению водителя присоединились мнения пассажиров, однако сильно побледневшая старушка не растерялась и возразила, что водитель — глухой, и вот, мол — у него об этом даже крупными буквами написано!!! На такой железный довод водителю ответить было нечем, как и пассажирам... После этой истории таблички о глухих водителях, по крайней мере на этом маршруте я больше не замечал...

Доктор ЛЕКТОР

Невыдуманная история от туристов.

Семья приехала в Турцию. Пошли гулять по пляжу своего отеля и неожиданно увлеклись, прошли по берегу сильно дальше. Оказались на пляже соседней пафосной пятерки и решили там остаться. Шезлонг не занимали, а вот напитки в баре и перекус в кафешке брали спокойно — в пятерке этой браслеты не спрашивали, а свои они прикрыли пляжной одеждой.

Отлично провели денек, никто ничего им не сказал. На другой день прицельно отправились на то же место. И на следующий. И в два последующих. А потом случилось вопиющее: в самый разгар обеда в пляжном ресторанчике к разомлевшим туристам подошли работники отеля и вежливо попросили пройти с ними в офис.

Поймали с поличным как говорится.

Оказывается, все эти дни за семейством наблюдали. Туристы и сами привлекли к себе внимание, выкладывая сторис с геолокацией, где рассказывали как круто они обошли систему, пробравшись на пляж роскошного резорта с тыла.

Итог: счёт на круглую сумму за коктейли и пользование рестораном. Сумму скостить не удалось, разжалобить секьюрити тоже.

Пришлось отдать все наличные, которые были при себе.

Однокурсник недавно рассказал историю, сам он к нам перевёлся недавно из другого университета.

Так вот, был у них там преподаватель с кафедры физвоспитания, по национальности то ли армянин, то ли курд, и говорил с акцентом. И чем-то он не понравился трём первокурсникам. Короче, решили они его отп**дить.

Дождались в укромном месте и накинулись. А физрук сам мужик крепкий, ну и, в общем, одному руку сломал, второго просто отмудохал, а третий, видя такое дело, испугался и убежал.

Проходит время, приходит эта троица к нему на занятия. Он их, конечно, сразу узнал, подозвал к себе и говорит со своим акцентом:

— Вот вы двое хорошо дрались, я вам зачёт поставлю.

— А тебе, — показывает на третьего, — ни хера не поставлю! Потому что ты трус, убежал и не помог своим товарищам...

Двор нашего девятиэтажного большого дома находится в пределах одного квартала с церковью. Здесь же, в нашем дворе находится дом где живет самый главный представитель церкви в нашей области. (По причине церковной безграмотности, к сожалению, не знаю его сан. Ну в общем самй главный). Однажды прекрасным летним вечером выходит самый главный священнослужитель из своего дома и путь его пролегает через стайку малЫх ребятишек с мамашками. Тут же гуляю и я со своим трехлетним отпрыском. А надо сказать нашего попа все уважают (в том числе и я) и если можно так сказать любят. Одна из мамашек обратилась к нему с вопросом и он остановился и чего-то там они минут десять беседовали. В конце беседы поп предложил благословить всех детишек. Встали мы кружочком, он в центре, родители детишек вперед подталкивают. Поп прочитал молитву, всех покрестил и начал обрызгивать святой водой с помощью кисточки. (Еще раз простите за безграмотность, но это никак не мешает мне уважать все эти действа). И в самый пик этого в высшей мере благопристойного момента один из чад звонким детским голоском выдает:

— Мама, а зачем дед мороз меня водой обрызгал?

Громкий, густым пОпским баритоном, смех самого главного священнослужителя был самый заразительный из всех присутствовавших взрослых.