... На излёте белых ночей, где-то между Лоухами и Кандалакшей, засиделся я с Михалычем у костра. Михалыч — весьма ценный в походах старикан. Ему где-то под шестьдесят, знает всё и вся, гребёт в своей байде, аки лось, спичек не признаёт, одна зажигалка — для всего, клеет-ремонтирует задней ногой, не снимая кросовок, душа компании, знаток грибов и ягод... ну, и так далее. Угораздило меня его спросить, как он к байдарке пристрастился. Михалыч был уже принявши, поэтому разоткровенничался.

— Да так. Влюбился в седьмом классе. И был неоднократно послан. Причем, в последний раз — в особо циничной форме, принародно. Еще бы — хилый-сутулый-угрюмый-прыщавый пацанёнок из нищей семьи. Бабка воспитывала. Ну решил — сама пожалеет, когда увидит что я... Ну, в общем, полез доказывать ей, что я крут на самом деле. Морду от прыщей очистил, у фарцовщиков крем "клерасил" купил. Часами у двери шкафа навытяжку стоял — исправлял осанку. Накачался. В институте в стройотряде бабки заколачивал. Там же в байдарочники подался, экстремалов тогда не было. В общем, стал крутой, аки яйца после часа в кипятке. Петь, правда, не научился, зато научился травить анекдоты. Сам знаешь. А дальше пошло-поехало. Я хватался за всё, чтоб свою крутизну ей доказать. Поэтому у меня в жизни было всё. И первое место в городе по лыжам. И разряд по плаванию. Для астматика это все-таки достижение. И гибель товарищей. И красный диплом института. И запуск межпланетных станций. И научные командировки за бугор. И Пик Коммунизма. И рыбалка на Амазонке. Ну и байдарки тож. Париж, да что Париж — Рио, Буенос-Айрес, Монтевидео и остров Пасхи. Гренада. Якутск и Петропавловск. Пять раз пересекал океан на корабле. Пьянки до алкогольной комы, драки до переломов, бабы до триппера. С более серьезным пронесло, слава богу. Научные работы, два патента в Америке, приличный доход, Загородный дом и две квартиры. С бабами, кстати, так и не срослось. Ни одна не вштырила, как та.

Относительно своих сверстников я реально крут. Ну, и что мы имеем в результате? Бодрячка-старпера, безнадёжно влюбленного в разжиревшую тётку пенсионного возраста. Так себе результат.

Ей изначально было на меня насрать. И это не изменишь. А ведь если бы ничего не доказывал — была бы жизнь попроще, но МОЯ.

Никому ничего не доказывай, малой...

— В декабре 1992 году Чубайс назначен председателем Гос. комитета РФ по управлению государственным имуществом и фактически отвечал за приватизцию. Помним, чем это закончилось?

— В марте 1997 года Чубайс назначен первым замом Председателя Правительства РФ и одновременно министром финансов РФ. Затем в 1998 году Чубайс был назначен спецпредставителем президента по связям с международными финансовыми организациями и вёл переговоры с МВФ и Всемирным банком. Про дефолт в августе 1998 года тоже помним?

— В апреле 1998 Чубайс назначен председателем правления РАО "ЕЭС России". Аварию в 2005 в Москве помним? Это мелочи. В итоге, в июле 2008 года РАО ЕЭС было ликвидировано.

— В сентября 2008 Чубайс был назначен генеральным директором гос. корпорации "Российская корпорация нанотехнологий" (с 2010 ОАО "Роснано"). Да, то самое Роснано, над которым шутили и издевались все, кому не лень.

— А теперь вишенка на торте: В декабре 2020 Чубайс назначен спец. представителем Президента РФ по связям с международными организациями для достижения целей устойчивого развития. Достигли, блин...

У меня есть три кошки. Гера, Борис, который оказался которой и стал поэтому поводу Базукой, а потом просто Базей и Пона, которая на самом деле Поночка, которая на самом деле Панночка, потому что моей маме не удалось сразу после рождения её утопить. Гера и Базя обычные кошки, а вот Пона – растение: только ест, спит и ходит в туалет, и никаких условных

Я уже рассказывал о нашей дочери — 3 года, выглядит почти как ангелочек (см. рассказ 24.04.13 “Чё уставилась? Зови папу, качать будем“).

На этот раз повод был не очень веселый — сосед “снайпер“ с первого раза попал дрелью в магистральную трубу и напора воды хватило залить его и нащу квартиру за несколько минут. Так что с работы я убегал под телефонные крики жены о том что у нас в квартире уже можно разводить рыб.

Зайдя в квартиру я увидел почти сцену из мультика “Винни-Пух“ – в роли Пятачка выступала дочь, которая гуляла по квартире под раскрытым зонтиком, время от времени выглядывала из под него и с подозрением рассматривала потолок с которого действительно ощутимо капало. Сюрреализма добавляла телефонная трубка в руках у ребенка. Я как раз хотел задать дурацкий вопрос “Как дела? “, когда меня опередили – телефон зазавенел, дочь взяла трубку и заявила:

— Бабушка, я не могу с тобой разговаривать – у нас в квартире идет дождь!

Эта история случилась в те времена, когда "Жигули" были отличной машиной, Союз нерушимым, а гомики не объясняли нам какие мы неправильные. Мой дядя, Борис Михайлович, был тогда уж-жасно застенчивым юношей субтильного вида в очках минус восемь. Уверенно он себя чувствовал только тогда, когда копался в потрохах телевизора или магнитофона. После