В 2004 году министром природных ресурсов России был назначен Юрий Трутнев. Через 3 года доля вклада Минприроды в бюджет страны возросла примерно с 30% до 54 (точных цифр не помню, приблизительно, для понимания ситуации).
В первую очередь не за счёт роста цен на нефть, а за счёт того, что он отменил все конкурсы на месторождения, когда побеждал самый "красивый" проект, заменив их на прямые аукционы — кто больше в бюджет страны заплатил, тот и победитель.
Средняя стоимость месторождения возросла в 18 раз, несмотря на все заявления предыдущего руководства, что "вот и так уже цена предельная для бизнеса".
Одна из первых поездок нового министра была в Сибирь, "Сургутнефтегаз".
Прилетели, привезли их в управление, диспетчерский зал. Начальник смены в костюме, галстуке, неразношеных только что купленных ботинках отчитался-отрапортовал. Высокий гость предлагает поехать на буровую. Поехали.
На буровой тоже какой-то начальник в костюме и галстуке, новой каске и фирменной куртке бодро что-то рассказал.
Трутнев, глядя на работающую установку задаёт ему вопрос, что-то типа с какого горизонта при какой компрессии идёт дОбыча. (Я ни разу не нефтяник, даже слов таких не знаю).
Слегка охреневший начальник мнётся, ему на помощь тут же подгоняют мастера в резиновых сапогах, засаленой куртке и покоцаной каске, который бойко беседует с министром.
Заподозривший что-то Богданов, совладелец и президент "Сургутнефтегаза", тихо спрашивает у пресс-секретаря министра, а какое образование у Трутнева?
— Горный инженер, а начинал разнорабочим на буровой.
— Ой, б. яяяя.... , — обескуражено стонет Богданов, уже понимая, что сейчас ему, улыбаясь, выскажет министр.
| 13 Dec 2020 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам.
А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
— Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
— Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей...
Мужичок выдаёт: — Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика.
Жил-был колхозный чабан. Человек был пожилой, неграмотный, русского языка совсем не знал. Прожил всю жизнь в родном селе, никогда из своего села не выезжал. Растил детей и внуков, занимался скотом, никого не трогал. Совсем был мирный, спокойный человек.
Как-то в его колхозном стаде сдохла корова. Что-то съела, чем-то заболела
Случилась эта история осенью 2004 года. Решили мы попить пивка со своими однокурсниками. Договорились, встретились на Красной площади. Взяли по пиву и пошли гулять по Тверской. Шли медленно, поэтому "по пиву" было еще несколько раз. Проходя мимо McDonalds-а решили зайти, "отметиться". Так получилось, что таких гуляющих как мы было много, но особенно много, почему-то, было женщин, очередь из которых в туалет на второй этаж начиналась еще на улице!!! Это само по себе зрелище не для слабых, а если проходить мимо такой процессии в мужской туалет, где, надо сказать, очереди не было ( у мужчин это все быстрей происходит:-)), и смотреть в эти полные сырости глаза!!! Нас готовы были просто убить. И уже в момент мытья рук, т. е. на выходе, в туалет буквально влетает парниша лет 20 с бо-о-ольшущими глазами, пристраивается к писсуару, и с облегчением на душе выдает ( глядя в потолок )- Господи, спасибо тебе, что я не женщина!!! Вот она правда жизни!
Учение- свет, а в темноте спать гораздо удобнее!
Конечно, учиться забавно, есть что вспомнить, но и я не жалуюсь! Дело в том, что я нахожусь по другую сторону баррикад- я учу. И уже не первый год. И в самом забавном месте- ГОУ Строительный колледж №30 или, как любим мы говорить- шарага.
Перлов хватает! Особенно на моих уроках. Я, конечно,