|
Некоторые российские немые фильмы снимались с двумя финалами — один счастливый, а другой трагический. В провинциальных городах обычно показывали счастливый финал, в то время как в крупных городах, где публика была поискушенней, предпочитали трагический финал.
Например, один из первых российских режиссеров Яков Протазанов снял драму "Рукою матери" с хэппи-эндом для проката за границей и с трагическим финалом — для проката в России. |
| 19 Aug 2025 | Арнольд   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Слово "[м]лять" = мечтать, страдать!
Когда-то давно (приблизительно в 10-14 веках н. э.) на Руси, слово "[м]лядь" было глаголом и писалось с буквой Т как [м]ляТь. (Естественно, Википедия дает несколько иное толкование)
Но на самом деле глагол [м]лять был таким же общеупотребительным как Гулять, Ткать, Жать (хлеб), Сучить (дратву), Драть (лыко), Плесть (лапти), Тикать (убегать) и т. д. [м]лять-обозначало исконно женское занятие, но не работой, а меланхолическим мечтанием о мужском половом члене (хуе). То есть [м]лять = мечтать, страдать. Забросив хозяйство, девки могли целыми днями и ночами [м]лять не смыкая очей. Женщины в Древней Руси любили заниматься этим и коллективно, собравшись в избе и суча дратву, сидеть и [м]лять, под стоны и подхихикивания. Старухи, злобно глядя вслед молодухе, идущей по селу с распущенной косой, говорили: "Вона, Наська-то с работы пошла [м]лять". Ну, и так далее.
Конструктивно этот глагол принадлежал только женскому полу и таким образом, [м]лять могли лишь женщины и девушки — так и повелось что глагол [м]лять, являлся так называемым Недостаточным глаголом и исключением, у которого отсутствовали некоторые формы, исторически присущие другим инфинитивам. Сохранились берестяные рукописи где старорусскими каракулями были нацарапаны некоторые отдельно видоизменённые формы этого слова. Например: кабы [м]лять и не работать; надысь [м]ляла как собака; девки пробляли весь пост.
Главное правило деловой переписки
Третий раз переделываю один и тот же документ, уже задолбался, то директору тут не нравится, то там... Срываюсь уже, спрашиваю:
— Ну что же вы всё-таки хотите?!
Он философски:
— Понимаешь, Роман — больше воды, чище задница.
Через 15 минут приношу четвёртую версию документа. Директор прочитал, говорит:
— Ну, так тоже не пойдёт, даже я ничего не понял.
Пятёрочка. Подхожу к кассе. Она стоит наособицу относительно прочих — так, что их отсюда плохо видно.
Упираюсь сзади в очередь — вижу четырёх широкоплечих, поджарых мужиков с доверху набитыми корзинами. Посещает мысль: "Н-да, придётся помаяться" — и...
Откуда-то, словно сверху, раздаётся глас: "Свободная касса! "Пока кручу головой в поисках — все мужики за доли секунды резко стартуют и растворяются вдали. Передо мной — собирающий оплаченное в пакет покупатель, мальчик лет десяти — с хлебом и кетчупом — и... всё.
Голос был прав — действительно свободная касса.