Эта кошечка пришла в нашу фирму одним осенним утром. Старенькая, маленькая, серая в белую полосочку. Все наши двадцать работников дружно стали её подкармливать. Потом она, непонятно как, переселилась в помещение, где мы и работали. Самое главное было прятать её от пожилого, злого начальника. Она, казалось, поняла наши старания, как основания считать нас всех своей семьёй. Судя по всему, мы стали для этой коти её последними котятами.

Каждое утро она соблюдала свой ритуал. Забиралась по очереди на колени ко всем, облизывала лицо и только потом шла завтракать. А вскоре, видимо, ей показалось, что её новые котята плохо питаются. И началось. Сперва она притащила огромную палку колбасы. Мы, смеясь, порезали её на кусочки и, посадив Мусичку в центре стола, всё и съели. Именно за этим занятием нас и застал хозяин мясного магазина, который от избытка возмущения и чувств не мог ничего сказать, а только жестикулировал руками.

Потом поехало, покатилось. Солёная рыба и булки, куски халвы и пирожные. Никакие уговоры и объяснения не действовали. Кошка упрямо кормила своих котят. Скоро она стала широко известна за пределами нашего квартала и ровно к 8-00 на улице собирались люди с телефонами в руках и ждали следующего выхода знаменитой кошки. Мусичка строго соблюдала расписание и кормила нас сворованными вкусностями всегда точно в одно и тоже время.

А потом пошли клиенты. Они приходили к начальнику и, прежде, чем заключить договор, требовали предъявить нашу Мусичку. Начальник кричал, что так совершенно невозможно, что это чёрт знает, что, и как это можно пережить, когда вся его работа по созданию нашей фирмы оказалась ничем по сравнению с одной старой серой кошкой. Ведь она привела к нам больше клиентов, чем было за все прошедшие годы.

А потом прибежал полный маленький мужчина в белоснежном халате. Он ворвался без стука в кабинет к начальнику и стал предлагать ему любые деньги, чтобы Мусичка украла у него булку. Понимаете ли вы, кричал он начальнику, у меня семья, жена, дети, тёща, ссуды, а она тащит булки у моего конкурента. Ведь я так разорюсь. Я вас очень прошу, я заплачу, сколько надо. Вы понимаете, старые люди идут только в тот магазин, где таскает ваша кошка. Они говорят, что кошке можно верить. Я вас очень прошу.

Начальник вылетел из кабинета и вытолкал булочника на улицу. Начальник прыгал посреди фирмы, рвал волосы на голове и кричал так, что дрожали стёкла. Самое интересное, что единственный, кто не боялся его – это Мусичка. Она совершенно спокойно сидела посреди фирмы и смотрела на беснующегося начальника. Он вдруг затих и, подойдя к нашей питомице, обратился к ней с речью.

— “Я, конечно, понимаю, что я ненормальный, раз разговариваю с кошкой, но, если ты меня понимаешь, то я тебя прошу. Ну, укради ты уже у этого идиота хоть что-нибудь. Он не оставит меня в покое, а кроме того, он — наш заказчик. Он деньги нам платит. Боже мой, что я говорю?! ”

Повернувшись, он побежал в кабинет и хлопнул за собой дверью. А Мусичка, повернувшись, пошла к выходу. Мы, побросав работу, помчались за ней. Котя вышла из дверей фирмы и, вы можете мне не поверить, но она направилась к магазину несчастного булочника. Он вылетел на улицу и затанцевал джигу, оглашая округу яростными криками.

Толпа пенсионеров у магазина его конкурента насторожилась и с удивлением смотрела на толстого маленького человечка в белом халате и с руками в муке, яростно отплясывающего посреди улицы. Мусечка вышла из магазина с булкой в зубах и понесла её в сторону нашей фирмы, а булочник, остановившись посреди дороги, поднял руки к небу. Судя по всему, он молился. Толпа пенсионеров разделилась на две части и двинулась к магазину, только что ограбленному нашей кошкой.

На следующее утро к 8-00 перед нашей фирмой остановилось такси, и из него вывалился долговязый человек, обвешанный со всех сторон фотоаппаратами. Он вломился к нам и стал кричать, что у него нет времени, и что пора начинать работать, и вообще — у него только полчаса. Начальник, выскочив из кабинета и узнав фотографа из центральной газеты, бросился к нему и спросил, что он хотел бы сфотографировать в его фирме и что ему рассказать?

— Как что, — удивился фотограф – самое главное в вашей фирме – вашу знаменитую кошку.

Начальник поперхнулся, сплюнул и ушёл к себе, а мы, побросав работу и подняв нашу любимицу на стол, стали рассказывать истории и фотографироваться с ней. Фотограф, разумеется, не верил. Он смеялся и фотографировал нас с Мусичкой. Но вдруг она сорвалась со стола и помчалась на очередное дело. Фотограф схватил фотоаппарат и помчался за ней. Отсняв весь процесс, он появился у нас с огромной бутылкой виски и с сумкой, полной закусок.

— Это лучшие снимки в моей жизни — кричал он и плакал. Столько лет, столько лет. Спасибо ребята- и он умчался. А вскоре его снимки облетели всю страну.

Мусичка умерла на следующий день. Она не донесла палку колбасы до наших дверей всего пару метров. Котя положила головку на еду, которую несла нам, своим котятам, и тихонько уснула. Новость быстро разнеслась по нашей улице, и все, побросав свою работу и магазины, собрались вокруг маленького серого тельца заботливой нашей мамочки. Мы осиротели. Некому больше будет кормить нас и облизывать каждое утро шершавым ласковым язычком. Все работники нашей фирмы высыпали на улицу, не стесняясь, плакали. Даже злой старый начальник вышел и стоял молча. Мы нашли большую красивую коробку, куда каждый положил самую свою дорогую в жизни вещь. Потом туда же положили и нашу любимую мамочку. После чего мы наняли автобус и поехали за город, где нашли большую полянку с раскидистым деревом, где и похоронили нашу котю.

А на следующий день возле дверей нашей фирмы оказались пять. Нет, вы себе можете представить – ПЯТЬ маленьких котят. Начальник опять прыгал посреди фирмы и кричал так, что дрожали стёкла. Он всем объяснял, что невозможно так работать. Что у него уже дома две кошки и так совершенно нельзя. И что это фирма, а не кошачья гостиница. После чего ушел к себе в кабинет, хлопнув дверью. А на следующий день его поймали на горячем. Он ползал на коленях вокруг котят и, вытащив из кармана кусочки молочной колбасы, кормил их и объяснял, что эти злые и дурные тётки ничего не понимают в котятах и кормят их чёрт знает, чем.

Котята лопали колбаску и ползали по злому начальнику, как по дереву, а тот счастливо смеялся. Потом он опять сделал страшное и злое лицо и, объяснив нам, что так совершенно невозможно работать, ушел к себе, хлопнув дверью. Но мы больше не боялись его. Мы улыбались.

Как бросить курить. (Народное средство).

Проверено мной лично, работает как часы. Но, по порядку. Когда мне было лет 13-14, мой предок дымил как паровоз. Ну, а мама, естесственно, не была в восторге — весь дом провонял, занавески желтые, и т. д. и т. п. И вот, как-то услышал я, что если настричь ногтей с ног и насовать в сигареты, то человек сразу бросит курить.

Сказано — сделано. Запасшись ногтями, потихоньку зарядил несколько сигарет в пачке на столе. Сижу, жду. Папа взял сигареты, прикурил... Такого выражения лица я больше никогда в жизни не видел! Вытянулось, как у макаки, побелело и выражало высочайшую степень изумления. Он долго блевал и кашлял, а после приступил к разбору полетов.

А курить он после этого бросил!

А ж%па у меня уже через неделю зажила.

Все думают, что иранский конфликт — это история про нефть.

А вот и нет, если бы закрытие Ормузского пролива уже 8 дней, влияло только на стоимость самой "скважинной жидкости", никто бы даже не почесался. Весёлая математика, как луковица. Пока дойдёшь до сердцевины, снимешь кучу шелухи.

1) 92% серы в мире изготавливают при переработке нефти. Закрыв Ормуз, вы не просто теряете 20 млн баррелей сырой нефти в день. Вы теряете сырье для производства серной кислоты, одного из самых массово производимых химических веществ на Земле.

Серная кислота — это то, с помощью чего мы добываем медь и кобальт. Без неё вы не сможете производить трансформаторы, электрические батареи или платы для всех центров обработки данных на планете.

2) Катар поставляет 30% тайваньского СПГ через Ормуз. У Тайваня запасов на 11 дней. Местная компания TSMC, производящая 90% современных чипов в мире, потребляет 8, 9% всей электросети Тайваня. Нет газа — нет электроэнергии — нет чипов.

3) Продовольствие. 33% мирового сырья для производства азотных удобрений проходит через тот же пролив. Половина всего населения Земли существует благодаря синтетическому азоту, производимому из природного газа.

Итак: Сера. Полупроводники. Продовольствие. Один узкий пролив шириной 39 км.

В последнее время я начал сомневаться в адекватности моей жены. Ещё до встречи с ней я хотел купить квартиру, накопил уже положенную сумму. К сожалению, тогда же умерла моя бабушка и завещала мне свою квартиру. Я решил принять это наследство, а на накопленные деньги купил за городом домик для родителей — они давно уже мечтали уехать из города.

Было мне 18. Амбиций масса – мозгов ноль. Влюбилась по уши в малоизвестного актера из сериала и поперлась в столицу из глубокой провинции. Разумеется, там меня так и ждали — толстую, неухоженную и в сэконд-хенд шмотках. А первый же поход в театр доказал, что бразильское мыло и реальная жизнь имеют мало общего. Короче, принц к моим стоптанным кроссовкам