Разговор друзей:
— А что у Михи с губами-то было?
— Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то... Пришёл он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лёг спать. И тут думает: губы чё-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошёл спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает — что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил его? "А Миха рот открыть не может... Батя его смотрит секунд 10 на Миху — и как давай ржать!.. Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лёг, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил пёрышком от подушки пощекотать ему нос...
— Упс... А дальше-то что?
— Что дальше... Дальше Миха чихнул...
— Всё... бросаю пить.
— Я тоже бросил...
04 Jun 2013

Пьяные истории ещё..



* * *

Дивную картину наблюдал днями на дороге славного города N.

Еду я, стало быть, по трассе в сторону севера. Трасса, как трасса — две полосы в каждую сторону, широкая разделительная с барьерами.

Еду в левом ряду с законопослушной скоростью 79 км/ч, ибо городская черта и камер там — как грибов в лесу. У нас вообще с этим богато, с

* * *

Круговорот юмора в природе.

Сейчас израильтянин мне рассказал якобы правдивую историю, которую я помню как анекдот, только переделанную "под хай-тек" и Израиль.

Получайте.

Уволили мужика без выходного пособия — в кармане 20 шекелей. Даже на обед не хватит.

Пошёл устраиваться хотя бы на уборку оффисов.

Ему там устроили экзамен и согласились принять.

Говорят: давай свой и-мейл, мы тебе на него договор перешлём.

— Так нет у меня и-мейла!

— Тогда Вы нам не подходите.

Мужик вышел... грустный... Пошёл на оптовый рынок — купил 10 кг помидор. Стал ходить по квартирам продавать.

Продал с прибылью. Купил ещё... продал... купил... продал...

В скорости купил грузовичок. Через год у него была процветающая фирма.

И вот к нему обратился известный ресторан для заключения договора регулярной поставки продуктов.

Быстро достигли соглашения и хозяин ресторана говорит, что подписанный договор перешлёт по и-мейлу.

— Так нет у меня и-мейла!

— А как же Вы без и-мейла такую компанию подняли? !

— Если бы у меня был и-мейл, я бы сейчас полы мыл.

* * *

Уже в 12 лет его рост был больше 2-х метров

О Фёдоре Махнове раньше знали во всём мире, ведь он был настоящий великан. Его рост достигал 285 сантиметров, а вес превышал 200 килограмм.

Фёдор Андреевич родился в 1878 году в деревне Костюхи, вблизи Витебска. Его мать умерла при родах. Сначала воспитанием будущего великана занимались бабушка и дедушка, так

* * *

Как-то в КБ Антонова выдали старому пилоту задание: переместить Ан-2 со стоянки фирмы на ближайший крупный аэродром. Ну, хочешь — не хочешь, а работу работать надо — хоть уже и конец рабочего дня. Пилот самолёт поднял, до аэропорта долетел, с диспетчером связался, на посадку заходит — прилетает отмена: мешает большому лайнеру. Покружил, разрешение получил, на заходе — снова отмена: мешает другому большому лайнеру.

И так несколько раз подряд.

Надоело старому пилоту эта болтанка, он взял и посадил свой кукурузник на свободную рулёжку, а с неё сразу завернул на стоянку и припарковался. А через несколько секунд рядом образовался РП (руководитель полётов):

— Ты кто?! Ты что!? Я тебе оба талона сейчас погашу! Вон из авиации!

— Да нет у меня талонов.

— КАК НЕТ?! КАК ЖЕ ТЫ ЛЕТАЕШЬ?!

И не было никогда. Испытатель я. Где у вас тут электричка? Опаздываю уже...

Пьяные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025