Недавними историями про служителей культа напомнило такой забавный случай.

Несколько лет назад я посещал одни курсы и раззнакомился с другими сокурсниками. С кем-то знакомство было шапочным, привет-пока, а кое с кем сложились достаточно близкие дружеские отношения. И вот один из таких товарищей (на десяток лет старше меня) и говорит мне: "Я тут свадьбу решил справить через пару недель, приходи — гостем будешь."

Я — в непонятке, раз — он давно благополучно женат, у него трое детей, старшим двойняшкам уже лет 8 или 9, два — отношения у него с женой самые что ни на есть замечательные, ну и три — обычно на свадьбу за пару недель не приглашают, и особенно устно. Я ему и говорю: " конечно прийду, буду рад, но, вроде бы, ты уже женат, или как в поговорке "раз старик свою старуху променял на молодуху, это не лихачество, а борьба за качество. "Да нет говорит, "жена, вроде, та же самая, а вот, оказывается, она мне не жена. "Я ещё больше запутался. "Ты женат, я же точно знаю, что свадьба у тебя была. " "Свадьба была, а вот не женат" отвечает. И рассказал вот что.

Теперь небольшое отступленьице. В США, как такового, ЗАГСа нет. Если люди хотят сочетаться браком, то есть два основных варианта. Сначала подают запрос-заявку на женитьбу в своем графстве, а потом, когда приходит ответ и соответствующие регистрационные бумаги, можно 1) пойти в суд и просто расписаться перед судьёй или ответственным лицом (это менее популярный вариант) и оставить регистрационные бумаги там; или 2) справить свадьбу, где церемонию будет проводить пастор, раввин, поп, имам, и т. д. Обычно в таком случае проходит религиозная церемония брака в церкви, синагоге, мечети, итд, а после неё молодожёны отдают регистрационные бумаги священнослужителю, и он их заполняет и потом сам отсылает в соответствующее управление в столице графства. Ну, а потом уже идут и справляют праздник в ресторане или банкетном зале или еще где-либо.

Мой товарищ с супругой (точнее, не супругой) в свое время поступили, как и большинство, т. е. , выбрали 2-ой вариант. Поженились в церкви, пастор их благословил, поцеловались, муж и жена — ура, ура, ура. Ну, а потом — праздник, ну и после — медовый месяц, конечно. И зажили они счастливо, через определённый срок дом купили, детей родили, всё, как у людей. Единственно, она фамилию решила не менять, оставила свою.

Дети растут, они счастливо живут, и решают они, что неплохо бы на отдых за границу в Мексику съездить. А для этого паспорта нужны, им и детям соответственно. А надо сказать, что у большинства (чуть ли не у 80%) американцев паспортов нет, ибо не нужны они совсем внутри страны, водительские права — самый главный документ. А за границу большинство не ездит.

И тут приходит им ответ, вот ваши паспорта, мистер и миссис, а детям мы сделать не можем, ибо вы нам лгали на паспортной заявке для детей. Никакие вы не муж и жена. Как так? А так... После долгих мучительных разговоров выясняется, брак их никогда не был в их графстве зарегистрирован. Они — к пастору, что за чума?

Пастор- в непонятке: у меня всё чётко, как в банке. На каждый брак, что я проводил, я папочку держу, фотки там, копии сертификатов, и т. д. Вот ваша папочка, открывает и выпадают оригиналы регистрационных бумаг. Пастор после брачной церемонии посетил и свадебное празднество и чуть чуть принял лишнего и... забыл бумаги отослать. Так что, свадьба была, а брака не было.

Ну они увидели, что паспорта вовремя детям теперь никак не сделать, ну и отменили поездку. А на сэкономленные деньги, решили ещё раз свадьбу свою отпраздновать, только в этот раз убедиться, что пастор бумажульки не забудет отправить, куда надо. Мексика, на то она и Мексика, никуда не денется, а вот справить ещё раз свадьбу с любимым человеком, да ещё раз собрать друзей и родственников, да ещё чтобы дети присутствовали — разве это не в 10 раз круче?

Так что, если жизнь раздала тебе лимон, то не кривись, а попроси текилу и соль и ПРАЗДНУЙ, ибо жить хорошо, и жизнь хороша. А с любимым человеком рядом — ещё лучше.

Пешеходный переход через довольно широкую (по две полосы в каждую сторону) улицу. На светофоре для пешеходов горит красный. Первый поток авто уже схлынул. С одной стороны "зебры" появляется пёс, и ему явно нужно на противоположную. Как заправский пешеход, он смотрит сначала налево, затем направо. Не обнаружив слева помех, начинает осторожно перебегать проезжую часть. И тут видит, что справа появился транспорт. Приостанавливается и явно пытается решить — бежать ли сломя голову дальше иль пропустить гремящие повозки — но слева тоже что-то начинает приближаться. На морде написаны прямо-таки гамлетовские мучения — но, в отличие от литературного героя, определяться надо прямо здесь и сейчас. Собакен отчаянно крутит башкой во все стороны — и... обнаруживает двух девушек, подходящих к переходу с его стороны. Радостно бросается назад, к ним — и, как примерный, пристраивается рядышком. Они втроём доходят до "зебры", вместе останавливаются (пёс преданно смотрит на попутчиц), дожидаются зелёного и переходят улицу. Дальше "мальчики налево, девочки направо" — происходит расставание. Хоть герой сей истории и не homo, но, похоже, вполне себе sapiens.

Совсем поздний вечер. Маршрутный автобус – списанные отовсюду останки "Икаруса" – громыхает из пункта А в пункт Б. В самом хвосте, на некотором возвышении, сидят три красны девицы, одна из них скромным образом я. Кресло аккурат напротив прохода осчастливлено присутствием законченно гламурной особы. На ней пушистая белая курточка и сапожки на шпильках; в одной руке – банка джин-тоника, подмышкой зажата сумочка, из которой торчит книга Коэльо, в другой руке мобильный телефон, куда создание что-то вдохновенно щебечет. А кресла многозначительно так поскрипывают.

"Я тебе говорю, ты кааазел, – сообщает трубке девушка. Автобус разгоняется. – Ты все деньги тратишь на свою машину, а я тоже человек. – Автобус все еще разгоняется. – Она сломалась – ты ей что-то покупаешь, вот у меня плохое настроение, я тоже сломалась, почему ты мне ничего не покупаешь? – Автобус, похоже, готовится взлететь. – Ненавижу твою машину, чтоб ее не было вообще, вот!"

Заслышав такое святотатство, Икарус останавливается, как вкопанный. Девушкино кресло вылетает из креплений и вместе с девушкой вываливается в проход. В середине полета происходит сброс вспомогательных частей, кресло падает и укатывается к двери, девушка же стремительным домкратом пикирует в середину салона, где и приземляется на пол вниз лицом. Долгая потрясенная пауза в исполнении всех пассажиров и даже двигателя. В тишине – сдавленный мрачный голос:

– Я тебе перезвоню.

Я выросла крайне независимой, рано съехала от родителей. Отец почти сразу после моего отъезда ушёл от мамы. По его словам, она всю жизнь его контролировала вплоть до "шапку надень, на улице -2! "На меня напяливали шапку при +5, а иммунитет у меня очень сильный.

Почти 10 лет назад я уехала в другой город и максимально отстранила мать от своих дел, но теперь она ежедневно по 10 раз звонит с глупыми вопросами. Вчера трезвонила в разгар важного совещания, я не взяла трубку. Перезвонила 1.5 часа спустя, она начала кричать, что уже напилась корвалола, валидола и т. д. Спрашиваю, чего она хотела. Отвечает: "Я хотела спросить, сколько раз в день ты какаешь. Вот я какаю 3-4 раза, это хорошо. А ты? "

Может, кто-то и посчитает это материнской заботой, но я готова инсценировать свою смерть, лишь бы это кончилось.

УСЛУГИ ГРУЗЧИКОВ

Заказчик попросил выкинуть старый диван на свалку. Долго упирался за цену. Ему показалось, что 400 рублей очень много за то, что я по частям вынесу диван.

— У меня третий этаж, свалка недалеко. Сделай скидку!

Полтинник скинул. Из-за того, что до его адреса можно было на своих двоих быстро дойти, а не ехать на другой конец города.

Я складировал разломанный диван у подъезда, чтобы потом отнести на свалку.

Когда я вытащил последние остатки, заказчик мне сунул деньги. Не успел я пересчитать их, как дверь квартиры захлопнулась.

В руках оказалось 200 рублей. На уговоры он не реагировал и грозился вызвать полицию. К нему подключились соседи, которые, не зная всей истории, могли так же поступить. Я вышел из подъезда. Первая мысль — оставить диван.

Но неудобно как-то. Люди ходят, спотыкаться будут. Решил просто сдвинуть его в сторону.

Из какой-то части дивана выпала книжка. Взял её в руки. Достоевский, "Идиот".

Ну а кто я ещё, раз согласился на этот заказ. Открыл книгу. И прямо на первых страницах обнаружил пятитысячную купюру.

Улыбнулся. Ну, в принципе, можно донести диван и до свалки за такие деньги.