"Был у меня один товарищ в начале двухтысячных с обычным именем Володя. На тот момент он усердно изображал из себя этакого начинающего олигарха. Не помню, на чем конкретно он слегка приподнялся на фоне менеджеров очень среднего звена, но с тех пор, как он купил себе Ауди взамен старенького Фордика, мужчину, как подменили. Правда, Ауди тоже было старенькое.

Решив, что достиг пика карьеры, он начал любить все лучшее.

Правда, лучшее в его глазах было как бы очень своеобразным. То рубаху в турецкий огурец купит, то перстни из позолоты на все пальцы, то начинает курить настоящую капитанскую трубку. Одним словом, всячески показывал окружающим, что является не каким-то там х[рен]пойми говном, а вполне респектабельным бизнесменом с отменным вкусом.

И вот, на фоне всего этого причащения к прекрасному, Володя завел себе новую телку. Понимаете, я за то, чтобы женщин звали женщинами. Но есть некоторые женщины, которые все-таки больше телки.

Так вот, телку звали Эльвира. Она была прекрасная, как рубаха в турецкий огурец. Только в леопардовых лосинах, очках "Тортила" и туфлях на километровом каблуке.

В довес к телке Володя получил собачку, вернее, мелкую пучеглазую срань на кривых ножках и вечным оскалом маленьких, как комариные хоботки, зубами.

Срань звали, как не трудно догадаться, Лорд. Из всех собачьих достоинств Лорд этот имел исключительно злобный характер. Я практически уверен, что он был не менее, чем очередной реинкарнацией дьявола на земле.

Малейший раздражитель, будь то телефонный звонок или музыка, или громкий голос вызывали у Лорда истерику с визгами, воем и попытками покусать ближайший предмет.

Иногда он громко пердел и настолько сильно пугался своего же пердежа, что едва не падал в обморок от ужаса и заходящегося лая.

Но, к несчастью, Эльвира эта очень любила своего [бах]нутого на всю башню питомца и никогда с ним не расставалась. На время ceкса с его хозяйкой, по рассказам самого Володи, Лорда запирали в специальный ящичек с решеткой, где тот устраивал такой Холокост и вопль, что по признанию того же Володи, ceкс у него получался не всегда, хотя ранее проблем с этим никогда не наблюдалось.

И вот однажды, телка Володи, вероятно насмотревшись какого-то кино, попросила подарить ей прыжок с парашютом. Володя даже вздохнул с облегчением, ибо обычно подарками служили брендовые шмотки с соседнего рынка и ювелирные бронзулетки, что стоило достаточно дорого даже для такого неистового олигарха, как Володя.

И вот, наступил день Икс, Володя с Эльвирой сидят в вертолете, который болтается где-то высоко над землей.

И тут откуда-то раздается душераздирающий визг, инструктор аж головой чуть потолок не пробил.

Оказывается любовь всей жизни Володи этого пучеглазого обморочного Лорда взяла с собой.

И тут происходит сцена.

Володя орет, что Эльвира [бах]нутая овца, инструктор орет, что с собакой прыгать не будет, и что все долбое[ж]ы, Эльвира орет, что без Лордика никуда не полетит, а Лордик устраивает такой адский пи[c]ец, что пилот орет, что будет немедленно экстренно садиться в чистом поле во избежание теракта.

Попытки оставить кривоногую ху#ню пилоту ни к чему не привели, потому что ху#ня норовила покусать всех вокруг, включая вертолетные иллюминаторы и впиться в палец инструктору. Володя стал вы[дел]ываться, что, мол, если прыжок не состоится, то он требует деньги назад, и это послужило успокоительным катализатором.

А фамилия у инструктора была, к слову, Рабинович, поэтому деньги назад он отдавать не хотел. И вот картина акварелью. Инструктор с привязанной к нему Эльвирой, к которой плотно зафиксирован е#анутый Лорд, делают шаг в бездну.

По рассказам инструктора, полет выглядел так: Эльвира, как и полагается впервые прыгающему с парашюта человеку, орет благим матом, где-то под ней на ультрачастотных волнах разрывает пространство килогерцами Лорд, ох#евший от неведомого страха настолько, что прямо в полете стал срать и ссать одновременно.

И вот все это кинетическое сооружение, издающее смертельные для всего живого звуки, приближается к земле. Несколько ворон упали вниз, прекратив полет от инфаркта, а в радиусе нескольких километров еще несколько дней не появлялась ни одна птица или летающее насекомое.

Когда наконец безумный десант совершил посадку, Лорд на удивление замолчал. Он просто смотрел куда-то вдаль остекленевшими выпученными глазами и молчал.

Надо сказать, что он больше никогда так и не залаял. Никогда.

Володя потом с этой Эльвирой расстался и женился на другой девушке, у которой был кот. Что было дальше, я не знаю. "

Александр Гутин

Ну, продолжу экскурс комических историй, нюансов моей студенческой жизни. Итак, привет Всем!

Дело было в общежитии 2 на Кронвергском пр. (общежитие ПГУПСА)

Дело было ночью. Мучился я "бессонницей" (какой сон в 19 лет)... Ну, вот, иду по общаге, думаю, кого бы встретить поговорить... Но никого! Ну и, проходя мимо актового

Много историй про то, как животные понимают человека.

Расскажу свою историю.

Есть у меня кошка Мунияра Матвеевна, в простонародье — Мунька. Родила она котят, сколько смог, я их раздал, но двоих пристроить не смог. Мальчика и девочку. Да, хрен с ними, дом свой, пусть живут. Выросли котята, а у Муньки отношение к ним поменялось кардинально. Если раньше она их ласкала и вылизывала, то теперь рычит, лапой бьёт и т. д. На меня стала порыкивать, в руки не даётся, шипит. Терпел я это, терпел — надоело. Взял кошку в руки, посмотрел в глаза и сказал: "Я тебя кормлю, ты живёшь в моём доме, если тебе это не нравится, могу отпустить тебя на улицу и живи, как хочешь".

На следующее утро смотрю, а в ведре с водой живая мышь круги нарезает. Я у кошки спросил: "Мунька, ты, что ли, поймала?". Мунька сразу замуркала, трётся об меня, мурчит, на колени запрыгнула, вылизала всего. Котята тоже без внимания не остались.

Всё они понимают.

Никак не мог приучить кошечку — Мунькину дочку ходить в туалет на улицу. Прихожу домой — или лужа, или навалено. Все методы перепробовал, ничего не понимает. В очередной раз ухожу из дома и говорю её брату (имя Балбес, мой кот, как хочу, так и зову), что он в моё отсутствие является старшим, если будут безобразия со стороны кошки, то получит именно он, кормить его не буду и выкину на улицу вместе с кошкой.

С тех пор всё в порядке.

Друг, сосед по даче рассказал.

В новогодние каникулы его тёща (хорошо за 70, но с шилом в заднице) ноет: – Скучно, Володя! Поговорить не с кем, — все в Москву праздновать подались, одна молодежь наоборот сюда понаехала, орут как оглашенные, стреляют. Вы с дочкой редко приезжаете, да и из вас слова не вытянешь.

Это после часового рассказа о всех дачных новостях, когда слово в её монолог не вставишь, и который уставший зять мимо ушей пропускает, поскольку ужинает и всё еще не отошел от ситуёвины с машиной, которую только к вечеру удалось разрулить.

Зять: — Ну, сходи к Марье Васильевне.

Тёща: — Так она в Ростов с внуками поехала.

Зять: — Ну, Маргариту Валерьевну навести.

Тёща: — Да ты куда меня посылаешь?! Я ж тебе только что говорила, что её неделю, как на погост отвезли.

Зять, весь в своих мыслях, не вникая в детали: — Ну, и ты бы с ней поехала, там бы и поговорили.

Прочитал историю насчет женщины, которая забоялась бегающих без поводка собак мэра, а ее за это упекли в психушку с диагнозом "собакобоязнь".

В ответ — история про мэра "не из нашей жизни".

10 лет назад я был на стажировке в маленьком американском городке, в небольшом университете. Это была типичная "одноэтажная