Подруга в декрете решила сменить специальность и пошла на курсы типа "Всего три месяца и ты станешь миллионером". Теперь она квалифицированный специалист по ведению соцсетей. Поскольку у меня есть действующий бизнес и, соответственно, странички в соцсетях, она попросила потренироваться на них. Ни о каких деньгах речь не шла, мне в принципе это не нужно было, разрешила, потому что я ничего не теряю. И уж написать необходимую информацию красивым шрифтом смог бы даже ребёнок.
Она "накрутила" абсолютно нецелевую аудиторию, плюс всякие пожелания а-ля "Доброго утра" мелькают изо дня в день, анимации и прочее. Выдалась у меня свободная минутка, я открываю бизнес-профиль и мне просто стыдно. Такое ощущение, что моя фирма превратилась в шарашкину контору. Хоть и соцсети носили чисто информационный характер, в основном клиенты постоянные, но отклик от новой аудитории всё же был.
Сейчас страничка мёртвая. Я честно сказала подруге, что это туфта и помощь больше не нужна. На что она буквально орать начала, мол, на курсах её предупреждали, что могут кинуть с оплатой и нужен договор, но она никак не ожидала, что кину её я. О каком кидалове речь идёт, если она на моём бизнесе тренировалась? А оказывается, её работа стоит 90 тысяч в месяц. Я пыталась её спустить с небес на землю, она мне ничего не говорила про оплату – это раз; такая работа не стоит и 10 тысяч – два. Она меня просто не слышала и говорила, что вообще-то её работу проверял куратор и поставил ей "отлично", поэтому я обязана заплатить. Пришлось согласиться с ней, что я её кинула, и это ей урок на будущее. Вот так разрушалась двадцатилетняя дружба.
| 15 Jun 2023 | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Было мне ровно пять лет когда моя мать вдруг объявила, что скоро мы соберёмся и поедем на турбазу в Сочи. С этого дня моя жизнь превратилась в сплошное ожидание. Каждый день я спрашивал её, когда же мы поедем, но получал только ответ "Скоро!".
И вот в один день она вдруг пришла забирать меня из детского сада намного раньше обычного, сказав, что этот
Случай, произошедший в одном из кинотеатров Ростова. Должны были привезти в этот оплот важнейшего для нас искусства первую копию нового боевика "Кокаин". Поскольку первых копий немного они кочуют по России в порядке очерёдности. Поднимает ответственный ростовский киночиновник трубку и звонит в Астрахань, представители которой непозволительно долго удерживали этот кассовый фильм.
— Алло, это вас из Ростова беспокоят. Вы когда нам "Кокаин" пришлёте? На том конце провода непонятно помолчали и странно спросили: — А что должны были? – А то сами не знаете! – закипятился чиновник. – А много ли кокаина? – вопросила трубка металлическим голосом. Ростовчанин даже задохнулся от этого вопиющего дуракаваляния:- Как обычно, три банки( имелись в виду круглые коробки с лентами). Если вы и дальше будете тянуть, мы на вас управу найдём. – Вы знаете куда вы звоните – ехидно осведомился далёкий оппонент. – Это областное управление по борьбе с незаконным оборотом наркотиков. – Ой, — скуксился чиновник – Я кажется не туда попал. И сбивчиво начал объяснять собеседнику весь комизм ситуации, с ужасом чувствуя, как неправдоподобно это у него выходит. Ему уже виделись мускулистые "омоновцы" вышибающие ногами двери его уютного кабинета. К счастью астраханские милиционеры позвонили киношникам и всё выяснили. Но проверить всё-таки не преминули – уж больно тема скользкая.
.
В ноябре 2019 года мы с Левоном Ароняном поехали в Калькутту, где он участвовал в очередном этапе Grand Chess Tour. Турнир был по быстрым шахматам и блицу, поэтому длился всего пять дней.
Улетали мы из Индии разными путями. У Левона был маршрут Калькутта — Доха — Берлин, а у меня Калькутта — Дели — Москва — Ереван.
В самолёте на пути в Москву
Звериное ОБЖ в общем, не знаю, как это получилось... У нас дома цельна куча котов и среди них — одна собака (про людей я молчу...). Самый главный — нахальная рыжая рожа, 7 кг весом — папин любимец. Папа его поит, кормит и от псины защищает. Это все предыстория.
Как-то вечером я накрываю стол. Поставила тарелку с мясом и на минутку отвернулась. Боковым зрением вижу — папин любимец лезет туда с явным намерением съесть это мясо. Оборачиваюсь, хлопаю его по ушам и говорю, обращаясь к собаке: Жуля, объясни этому пожалуйста, что будет, если он сопрет мясо из папиной тарелки. От реакции собаки я так и села: она встала, положила голову на сиденье табуретки завела: ОЙ-ОЙ-ОЙОЙОЙОЙОЙ!
Кот бросился бежать... А я подумала, что она могла бы быть вполне нормальной учительницей ОБЖ при новом стандарте образования.


