посмотреть на него с непониманием, в смысле кому.

— А моя недели две как ушла и так до сих пор и не появилась. Я всю округу оббегал обыскался, объявление на столбах расклеил и в соцсетях дал, а ее нет. И главное-то дверь на минутку открыл, а она шмыг и с концами. И что ей дома не жилось, ведь все условия создал. Корм покупаю один из лучших, домик из коробок ей сделал — дворец. — он собирался рассказывать еще долго, но отвлекло усилившееся шкрябанье за дверью и интенсивное мяуканье.

— А ты чего свою не впускаешь?

— Еще надо посмотреть, заслужила ли, — вздохнул я, но направился к дверям. Товарищ следом. Кошка сидела на ступеньке, а рядом лежала какая-то мышь полевка.

— Ты не оборзела? — произнес я, — если во дворе всех переловила, могла бы к многоэтажке сгонять, там в магазине крысы говорят задолбали. Еще раз такую хрень притащишь, будешь жить на улице. Поняла?!

Кошка видимо поняла, ну по крайней мере вид у нее был довольно виноватый когда она проследовала к своей миске. Я пошарился по кастрюлям, в одной осталось немного недоеденного супа. Хватило почти на половник. Кошка была очень довольна, с урчанием приступив к трапезе.

— У тебя вискас что-ли кончился? — опешил товарищ.

— Ты еще китикет вспомни — урезонил его я, — она о такой хрени и не слышала никогда.

— И что, не уходит из дома от такой жизни?

— Уходит, если выпнуть удается. Но упирается, стерва.

— Что же моя тогда ушла? — сокрушено произнес он, когда кошка вылизала миску и направилась к своему коврику в прихожей.

— А кто в тюрьме жить захочет, все рвутся на волю. Что ты думаешь зеки бегут? Хотя по словам администрации в зоне и пайка есть и крыша над головой. Я у своей кошки надзирателем быть не собираюсь. А хочет жить в доме со мной пусть отрабатывает. Лишнего не требую, но то, что положено, пусть выполняет.

— Может и мне попробовать? — после моего высказывания, произнес товарищ.

— Так у тебя же кошка сбежала, — не понял я.

— Но жена-то осталась. — задумчиво произнес он.

— Тоже домой не загонишь, то в бар с подругами, то шопинг у нее, то маникюр делать надо. А как машину ей подарил, так домой только к ночи появляется. Все у нее какие-то дела. Наверно жить в тюрьме не хочет. Гнать надо. Пусть пару недель по помойкам пошарится, может на работу устроится да борщ научится готовить. Точно, пойду у нее ключи от дома и машины заберу, да пну посильнее — берясь за ручку двери, произнес он.

Я проводил его долгим взглядом, но как только за ним захлопнулась дверь, пошел и выловил из кастрюли сосиску. Дал кошке. Когда она отошла от шока, произнес:

— Я слышал, что вы какими-то лечебными свойствами обладаете. Ты видимо училась на психолога и видимо на отлично. Так что ешь, заработала.

"Осы? Да, это к нам. В вентиляции?

— Нее, это не к нам. "

Звоню в вентиляторную фирму, которая ставила технику. "Вентилятор разобрать?

— Можем. Осы?

— Не-не, мы не по этой части".

Ну не блин?

Разворошила "Гугл", нагуглила, что в гнезде такого размера должно быть от 30 до 40 особей. И подумала, что, поскольку осы прилетают к гнезду всегда по одиночке, с некоторыми интервалами, то с таким их количеством справиться можно.

Из типичных женских видов вооружения (скалка, мухобойка, тапок, сковородка, пылесос) я выбрала последний. Взяла пылесос, включила, открыла окно, которое почти рядом, высунулась немного, подставила трубу к отверстию в вентиляции. Это было похоже на "Родину-Мать", которая скульптура, только я смотрела в сторону моего "меча". Сосед напротив вышел с мусорным ведром, да так и остался на крыльце. Он тоже посмотрел туда, куда я указывала трубой от пылесоса, но ничего стоящего внимания там не увидел и задумчиво закурил.

"Блмп" — первая оса резко сменила маршрут, уйдя в черную дыру. Одна… Две… три… Я старательно считала. После 32 они перестали прилетать. ­

В вентиляторе больше никто не жужжал, кроме него самого, и полеты прекратились. Но там внутри осталось осиное хозяйство: дом, пристройки, — и я снова позвонила вентиляторным специалистам.

"А, это где осы? " — Осторожно осведомились они. Я сказала, что никаких ос нету. "Точно? " — "Точно". — "Ну ждите, мы пришлем специалиста. Какой этаж? " — "Второй".

Специалист подкатил на автомобильчике типа газели, разрисованном логотипами фирмы и техническими деталями. Наверное, от вентиляторов.

Я спустилась его встретить и показать снаружи, где торчит пациент, то есть вентилятор. Он обозрел место работы и говорит: "Так тут высоко! "Я с готовностью кивнула: я ведь врать не буду, сказала, что второй этаж, — значит, второй!

"Так тут лестница нужна! " — догадался специалист. Я опять кивнула. Специалист был выше меня, но не выше первого этажа. А там второй. Почти под крышей. "Ну, несите", — милостиво разрешил вентиляторный гуру. "Гениально, — подумала я. Этот приемчик, как добиться желаемого, надо взять на вооружение. "И пошла к соседу. Используя новое знание, я его спросила: "Лестница есть? " — "Есть! ", — сказал он. — "Ну, несите! ", — профессионально сказала я. Приемчик сработал на ура, добытую лестницу приставили к стене дома, и специалист полез туда, где из стены торчал плафон вентилятора.

Я тем временем вернулась в дом, открыла снова окно и оказалась лицом к лицу со вскарабкавшимся дядей. Он осмотрел место работы, аккуратно отцепил плафон, положил его на подоконник и стал хлопать себя по карманам, ища чего-то. Я метнулась в другую комнату и приперла ящик с инструментами. Но дядя искал не отвертку. Он вытащил мобильник, сфоткал осиное гнездо и стал тыкать в кнопки телефона, явно уже куда-то постя это фото и делая к нему подпись. Потом он вынул гнездо, чего-то там поскреб, закрыл обратно крышкой и стал спускаться.

"Давайте гнездо уже, — говорю, — я его выкину. " — "Зачем? — удивился специалист, — я его с собой заберу, в коллекцию! "Он довольно быстро ретировался, и я не успела его спросить: в коллекцию Застрявших В Вентиляции Предметов и Зверюшек? Или в коллекцию осиных гнёзд? Периодически думаю об этом и представляю то одно, то другое…

Я вот что хочу сказать: это был, в некотором роде, лайфхак, так сказать, полезный совет. Типа — как избавиться от ос. Но учтите: это не работает с шершнями. Во-первых, они гораздо быстрее соображают и объединяются в отряды, создавая весомое численное преимущество, а во-вторых, взятые в плен шершни потом ужасно воняют из пылесоса, и пылесборник надо выбрасывать своевременно.

Соблюдайте ТБ. Дружите с соседями. Берегите себя.

и говорит мне: "Я тут свадьбу решил справить через пару недель, приходи — гостем будешь."

Я — в непонятке, раз — он давно благополучно женат, у него трое детей, старшим двойняшкам уже лет 8 или 9, два — отношения у него с женой самые что ни на есть замечательные, ну и три — обычно на свадьбу за пару недель не приглашают, и особенно устно. Я ему и говорю: " конечно прийду, буду рад, но, вроде бы, ты уже женат, или как в поговорке "раз старик свою старуху променял на молодуху, это не лихачество, а борьба за качество. "Да нет говорит, "жена, вроде, та же самая, а вот, оказывается, она мне не жена. "Я ещё больше запутался. "Ты женат, я же точно знаю, что свадьба у тебя была. " "Свадьба была, а вот не женат" отвечает. И рассказал вот что.

Теперь небольшое отступленьице. В США, как такового, ЗАГСа нет. Если люди хотят сочетаться браком, то есть два основных варианта. Сначала подают запрос-заявку на женитьбу в своем графстве, а потом, когда приходит ответ и соответствующие регистрационные бумаги, можно 1) пойти в суд и просто расписаться перед судьёй или ответственным лицом (это менее популярный вариант) и оставить регистрационные бумаги там; или 2) справить свадьбу, где церемонию будет проводить пастор, раввин, поп, имам, и т. д. Обычно в таком случае проходит религиозная церемония брака в церкви, синагоге, мечети, итд, а после неё молодожёны отдают регистрационные бумаги священнослужителю, и он их заполняет и потом сам отсылает в соответствующее управление в столице графства. Ну, а потом уже идут и справляют праздник в ресторане или банкетном зале или еще где-либо.

Мой товарищ с супругой (точнее, не супругой) в свое время поступили, как и большинство, т. е. , выбрали 2-ой вариант. Поженились в церкви, пастор их благословил, поцеловались, муж и жена — ура, ура, ура. Ну, а потом — праздник, ну и после — медовый месяц, конечно. И зажили они счастливо, через определённый срок дом купили, детей родили, всё, как у людей. Единственно, она фамилию решила не менять, оставила свою.

Дети растут, они счастливо живут, и решают они, что неплохо бы на отдых за границу в Мексику съездить. А для этого паспорта нужны, им и детям соответственно. А надо сказать, что у большинства (чуть ли не у 80%) американцев паспортов нет, ибо не нужны они совсем внутри страны, водительские права — самый главный документ. А за границу большинство не ездит.

И тут приходит им ответ, вот ваши паспорта, мистер и миссис, а детям мы сделать не можем, ибо вы нам лгали на паспортной заявке для детей. Никакие вы не муж и жена. Как так? А так... После долгих мучительных разговоров выясняется, брак их никогда не был в их графстве зарегистрирован. Они — к пастору, что за чума?

Пастор- в непонятке: у меня всё чётко, как в банке. На каждый брак, что я проводил, я папочку держу, фотки там, копии сертификатов, и т. д. Вот ваша папочка, открывает и выпадают оригиналы регистрационных бумаг. Пастор после брачной церемонии посетил и свадебное празднество и чуть чуть принял лишнего и... забыл бумаги отослать. Так что, свадьба была, а брака не было.

Ну они увидели, что паспорта вовремя детям теперь никак не сделать, ну и отменили поездку. А на сэкономленные деньги, решили ещё раз свадьбу свою отпраздновать, только в этот раз убедиться, что пастор бумажульки не забудет отправить, куда надо. Мексика, на то она и Мексика, никуда не денется, а вот справить ещё раз свадьбу с любимым человеком, да ещё раз собрать друзей и родственников, да ещё чтобы дети присутствовали — разве это не в 10 раз круче?

Так что, если жизнь раздала тебе лимон, то не кривись, а попроси текилу и соль и ПРАЗДНУЙ, ибо жить хорошо, и жизнь хороша. А с любимым человеком рядом — ещё лучше.