Животные

Моя бывшая завела себе кролика. Кролик был небольшой, довольно симпатичный, но очень злобный. Наверное однородное притягивается друг к другу.

Естественно, через несколько недель кролик ей прискучил и присмотр, кормежка и прочие обязаннолсти по уходу за клеткой легли на мои хрупкие мужские плечи (если что, от груди рабочий вес — 130кг, хотя раньше было и поболе).

Так вот, уборка и кормежка сводились к тому, что я открывал верхнюю дверцу клетки и старался побыстрее досыпать корма кормушку, долить воды в поилку, а кролик с какими-то полурыками-полукряхтением атаковал мою руку, стараясь укусить.

Поначалу мне удавалось избегать его резцов, но вот однажды ушастый гад изловчился и прокусил мне палец. Было больно и неприятно — я все же ухаживал за ним, и за это мне такая вот благодарочка... И я разозлился — сгреб его за уши, вытащил из клетки, потом перехватил за шкирку и поднес близко к лицу. Кролик не сдрейфил и попробовал меня лягнуть задними лапами. Пришлось схватить его за шкирку как следует и при этом мои два пальца оказались у него под нижней челюстью...

И вдруг я понял, что если сдавлю немного сильнее, то могу натурально сломать эту зверюгу как пластиковый стаканчик. И кролик, видно, увидел это в моих глазах, так как могу поклясться, что он тоже это понял. Он моментально обмяк и обмочился. Я даже испугался, что действительно ему что-то повредил. Но он спокойно позволил усадить себя в клетку, как ни в чем ни бывало сел в своем гнезде и начал вылизывать помятую шерстку, косясь на меня, как мне показалось, с осуждением:

— Ну вот сразу нельзя было сказать? А то все намеками да намеками...

Вечером я сказал своей подруге, что с этого дня она убирает за кроликом сама. И добавил во взгляд выражение, с которым смотрел на кролика. Впервые за все время нашей с ней общей жизни она мне не возразила.

Через пару дней она или продала этого кролика или подарила кому-то.

А через месяц мы расстались. И слава Богу!

Только кролика немного жалко, надеюсь его новые хозяева обращаются с ним достойно.

Не держи зла на меня, Каспер. И за науку спасибо.

Подруга дочери рассказала.

Вечер. Метро битком, люди стоят плечо к плечу. Наша героиня, слегка сонная после учёбы, едет рядом со своим парнем. По привычке, она, прикрыв глаза, кладёт голову ему на плечо.

Поезд слегка тряхнуло — и в полусне ей показалось, что он задорно шутит и толкается. Девушка решила ответить игриво — и тихонько прикусила плечо.

Через секунду она слышит возмущённый женский голос:

— Девушка! Вы что себе позволяете?! Прекратите кусаться!

Открывает глаза — а это совсем не её парень. Это абсолютно незнакомая дама в строгом костюме, с папкой документов.

Парень же стоит с боку, потому что при толчке его оттеснила толпа! Он держится за поручень и давится от смеха.

Девушка заливается краской и лепечет:

— Простите! Я думала… ну, в смысле… не то чтобы я всех подряд кусаю…

Вагон уже ржет, а строгая дама, пытаясь сохранить лицо, бурчит:

— В следующий раз уточняйте, кого вы кусаете.

Паромчик мягко ткнулся носом в причал, будто кот в миску со сметаной. Матрос вышел с видом героя, которому поручено важнейшее задание – завязать канат. Он наклонился, напрягся, и тут корпус катера издал такой протяжный звук, что даже чайки подпрыгнули.

Капитан прищурился, посмотрел на матроса и громко спросил:

— Это что, твои брюки или желудок?

Толпа пассажиров заржала, как стадо лошадей. Один дедушка даже снял кепку и сказал:

— Молодец, сынок, держись! Главное, чтобы не было второго аккорда.

Матрос покраснел так, что его можно было ставить вместо маяка. А паромчик тем временем гордо стоял у причала, будто сам знал, что только что сыграл самый смешной концерт сезона.

"- И что же вы сделали после десяти часов ожидания в аэропорту? Потребовали у властей и авиакомпаний еду? Отель? Компенсацию?

— Мы запели.

— “А нам всё равно”, что ли?

— Нет, “Катюшу”.

— И что вам это дало?

— Вот только не надо завидовать нашему оптимизму! "

Если человек является идиотом, то окружающие довольно легко обнаруживают это его свойство.

Но если идиотизм является коллективной чертой, выявить его куда труднее.

И это уж точно не могут сделать те, кто входит в группу идиотов.

Нередко этот самый групповой идиотизм члены самого сообщества идиотов объявляют культурной особенностью или национальным достоинством, которые вызывают зависть со стороны других сообществ.

В Москве стоит нонче удивительная зима — я с ноября стал забывать, как выглядит солнце. То снег с дождем, то дождь со снегом. Под ногами то лёд, то кваша-малаша, но обычно всё это вместе.

По случаю такой погоды у знакомой прохудился сапог, для длительных водных процедур не предназначенный. Зашла в ближайший обувной и принялась объяснять, что ей нужно:

— Мне бы сапоги не весенние и не осенние, то есть не демисезонные, а потеплее. Но и попрохладнее, чем зимние. Мраморная крошка чтобы в подошвах не застревала, но и чтобы не скользили. Кожа чтобы дышала, но и соляные пятна чтобы не въедались...

Рассказывает, а самой совестно стало: ей всего-навсего хочется, чтобы ноги в сапогах не мерзли, не мокли, и так далее. А звучит как капризная барышня — где ж такие сапоги сыщешь? Поэтому грустно резюмировала:

— В общем, мне нужны сапоги против всей этой хрени! — и махнула рукой в сторону улицы за витриной.

Продавщица однако ничуть не затруднилась, а напротив просияла:

— У нас есть как раз то, что вам нужно! Вот наша новая коллекция "Еврозима 2025"!