Не знаю, можно ли тут постить чужие факапы, а не свои, да ещё древние, но не могу удержаться.

Дело было лет 15 назад. Моя мама уже после пятидесяти освоила Интернет, да не просто освоила, а зарегилась на сайте знакомств. Сходила на несколько не сильно удачных свиданий, хотела было уже забить на это дело, как ей написал вполне приличный и симпатичный мужчина. Впоследствии выяснилось, что у него это был тоже первый такой опыт знакомств. Пригласила она его к себе на ужин, все чин-чинарем, поели, и тут маме захотелось романтики. Она выключила свет, зажгла свечи, на столе была бутылочка Мартини, вечер обещал быть томным. Так как Мартини на столе стоял уже давно, то мама решила вместо льда добавить замороженных ягод, для пущей пикантности. Открыла в темноте морозилку, нащупала приоткрытый пакетик с ягодками и элегантно рассыпала горсть по бокалам. Красивый тост, чокнулись и первым выпил кавалер. Потом как то немного напрягся, что-то аккуратно выплюнул и ненавязчиво стал рассматривать в слабом свете свечей. Мама удивленно на него посмотрела, все ещё держа бокал в руке, тот так же удивленно — на неё… на руке у него был кусок то ли лука, то ли капусты. Короче, мама на первом свидании угостила его Мартини с … замороженным борщом!

С тех пор они живут уже 15 лет душа в душу))) Вот, что борщ животворительный делает, даже замороженный

Было это под Феодосией. Поехал я с друганами и девчонками отдыхать... Там рассосались, как обычно, кто куда и остался я один на хате на которую раньше собирались заехать все вместе со своей девушкой, ну и соответственно хозяйки остались. То что не было ни горячей воды, ни местами холодной, иногда были траблы со светом эт фигня...

Короче, оставили они нам в комнате ещё и птичку. Нормальный такой попугайчик типа неособо говорящий — так, что-то невразумительное обычно. Ну так вот... как-то с утра мы с девчонкой по утреннему стояку начинаем делом заниматься... Ну, так повернулись и в самый ответственный момент над ухом кто-то отчётливо так произносит: "Раздвинь ноги Дура!" Мля, у меня все упало. Через день попугайчика вежливо из нашей комнаты забрали. Вот такие попугаи в Феодосии. (Видать не мы первые ему п@рно демонстрировали)

Путёвка в жизнь. 2004 год. Работал охранником в гостинице, в смене молоденькая девушка-администратор. Ночь, она в туалет пошла, а я присел за стойку. Смотрю блокнот её лежит и какая-то бумажка торчит. Черт дёрнул прочитать---справка из вен диспансера, хламидиоз. Вернулась, "это что?". Слезы, сопли, шла вечером из института, напали трое, изнасиловали и наградили. "--Я грязная, я никому не нужна, я плохая, меня никто не полюбит........ Ну что, психотерапевт доморощеный, вскрыл проблему так лечи. Ты хорошая, с кем не бывает, найдем мы тебе парня.....". Потом долго и часто беседовал с ней за жизнь. Привезла парня мне на оценку, побеседовал и забраковал, затем второго. Через два месяца третьего. Смотрю и чувствую, нормальный. "Так, девочка этому давай и в загс". Уволилась и через месяц подъехал свадебный кортеж. Вышла невеста и ко мне "хочу сфотографироваться. Фото--в центре я, с боков жених с невестой, вокруг гости(смотрят не добро и охреневают от такой композиции). Поцеловала и укатили. Живет в соседнем городе, хороший муж и двое сыновей. Все у неё будет хорошо. Позваниваю, даю советы. Из последних--шеф зовёт в любовницы. "А ты себе ответь это тебе надо? "-- "По моему нет"--" Так в следующее приставание скажи что тебе конечно лестно что тебя хотят. Но нет и ещё раз и я звоню вашей жене". Сейчас, вроде всё нормально

Питон

Заранее извиняюсь, рассказ будет длинным, так что любители коротких реплик пусть устроят перекур.

Есть у меня полдруга Оленька, у которой живет в доме питон. В попугаях не измерял, но змеюка внушительная. Вот напрасно думаете, что змеи внушительных размеров сродни удаву Каа, при всем уважении к Киплингу, хочу сказать,

Фирма расширяется. Меня отправили организовывать "рабочий процесс" в новую "дочку" в двух часах езды от дома, и график такой строгий: с девяти утра и до столба. Бегаю как ошпаренный весь день, иногда обедаю в одиннадцать вечера, домой возвращаюсь, дай бог, в полвторого ночи, чмокаю спящую жену в щёку, и бегом на кухню. А там…