Однажды ко мне пришёл делать наличники на двери мастер-ремонтник, такой здоровенный дюжий парень: кровь с молоком, румянец во всю щеку и зовут Миша (в общем, богатырище такой — Илья Муромец). И я позвала маму, чтобы за ним присмотрела, ну и прибрала заодно там обувь, которая валялась в коридоре и мешала творческому процессу.

Процесс шёл, но не так быстро, как хотелось бы. Видно, сказывалось качество предыдущего ремонта, который делали своими силам — кривые косяки дверей и т. д.

А тут профессионал!

В общем, наступил вечер, и маме пора было домой. Она сдала вахту старушке-соседке, а сама отправилась домой с заходом в магазины…

Время на часах 18:30. Я на работе. Миша звонит мне на мобильный:

— Ира, ну я тут на сегодня всё… Только не могу найти свои ботинки.

— Миша, ну ты посмотри внимательнее. Загляни в шкаф-купе, наверное, мама их туда поставила. Если что — звони.

Прошло пять минут. Новый звонок на мобильный:

— Ира, я весь шкаф перерыл — нету.

— Миша, сейчас перезвоню маме, спрошу, куда она их дела. Потом тебе перезвоню.

Звоню маме — серия длинных гудков. Блин, где же её носит?

Жду десять минут, тот же результат.

Еще 20 минут — всё то же.

Звоню многострадальному Мише — бедолага уж и сам не рад, что связался с этой работой.

— Миша, ну как, нашёл?

— Нет…

А дальше, как в том анекдоте:

— В туалете смотрел?

— Смотрел.

— В спальне смотрел?

— Смотрел.

— В ванной смотрел?

— Смотрел.

Ну, нет их нигде. И предложить Мише надеть мужнины ботинки не могу — размерчик не тот.

В общем, и смех, и грех…

Помогла найти ботинки всё та же старушка-соседка.

Звонит Миша:

— Ира, ты только сядь.

— Ну что, нашли?

— Да нашли, нашли, ты только не упади…

И сказал, где нашли.

Сказать, что со мной было плохо — ничего не сказать. Я хрюкала, визжала, ржала, каталась по полу, чуть не описалась…

Короче, моя дорогая мамуля восприняла мою просьбу убрать лишнюю обувь очень конкретно и убрала Мишины ботинки в коробку, внутрь набила мятую бумажку, проложила бумагой (как в магазине) и убрала на антресоль.

Прикол состоит в том, что у моего мужа 41-ый размер обуви, а у Миши — 45-47.

Я думала, что Миша больше не придёт: но он всё же пришел… Но больше уже не переобувался: -)

Сегодня нам сложно представить тот колоссальный размах, который приобрела торговля страусиными перьями в конце XIX — начале ХХ века. Страусиные перья были символом роскоши и статуса. Килограмм лучших белых перьев стоил дороже золота. Когда в 1912 году затонул Титаник, среди наиболее оплакиваемых утерянных грузов была "партия страусиных

Начало девяностых годов прошлого века. Наш пароход входит в шлюз на реке Волга. На причальной стенке, около швартового кнехта, стоит бабушка "божий одуванчик". Сама "метр с кепкой". На ней ватник, который вместо пояса перевязан бечевкой, на голове у неё серый пуховый платок, а и из-под длинной черной суконной юбки торчат обутые в галоши валенки. И всё это в июльскую жару! Мне, в одной тельняшке и спас-жилете, и то жарко. Пот так и льёт из-под каски. А она вырядилась будто в крещенские морозы.

Бабка внимательно смотрит на то, как наш пароход медленно протягивается буксирами через шлюзовые ворота. Интересно ей, видите ли. Вон, глазки от любопытства так и блестят.

Я стою на носу судна, готовлюсь закинуть швартов на причальную тумбу шлюза и кричу этому "божьему одуванчику": "Бабка! Отойди от кнехта, а то сейчас швартовым концом зашибу! "

"Божий одуванчик" достает из-за пояса потрепанные брезентовые рукавицы, надевает их и говорит мне низким прокуренным голосом с характерным волжским оканьем: "Чалочку пОдай, да, ко-озёл [сраны]й!"

Бабка та оказалась шлюзовым матросом.

Была у нас соседка, македонка из Струги, Люба. Сели однажды пить чай, прошу Любу: "Принеси песочку с кухни!". Любки долго нет. Приходит, говорит "На кухне песка не было, я в песочницу ходила, мне детки помогли ситечком чистый песок собрать. ..".

С тех пор говорю с уточнением: "сахар-песок".

Обычно девушка гуляет с одним парнем, а второй идёт позади и мучается. Но у меня история другая. Два моих одногруппника, Витя и Костя, с детства дружили: один придумывал глупости, другой их выполнял.

И вот в нашу группу перевелась красавица Лена — ну прямо как актриса из кино, только из соседнего подъезда. Конечно, оба влюбились.

Витя