двое было), а у неё, как выяснилось есть сын. Чуть младше нашей дочки.

На этой почве и началось сближение.

— Рита, ты не представляешь как я рада! У сына девушка появилась. Причём не не пойми — какая, а девственница! Он у неё первый!

— Угу, — буркаю я, занимаясь огородом, — поздравляю.

— Рита, я ремонт сделала в доме, где они будут жить. Купила новую кухню, перекрасила стены и постелила новый ламинат. Там ведь квартиранты жили, негоже чтобы молодые начинали жить в доме после кого-то!

— Угу — опять я невразумительно и невпопад отвечаю.

— Ты умничка!

— Рита, я приехала к ним, смотрю, а у девочки бельё постиранное висит. Трусики и бюстгальтер по цвету вообще не совпадают, да и обувь стоптанная... Я её в магазин отвела, купила всё новое, а она мне в ответ спасибо буркнула, и всё...

— Угу. Может ты в размерах ошиблась или в цвете?

— Рита, я им на Новый год перепелов привезла, торт, так эта засранка не смогла приготовить ничего путного из перепелов, сгноила в холодильнике, а сладкое она видите — ли не ест! Ещё и сына голодом морит...

— Угу — развожу руками, не находя слов.

— Рита, ты представляешь, эта мерзавка завела кота!! Она же знает, что у моего сына аллергия на шерсть! Он бедный терпит и чихает!

— Угу, купи сыну противоаллергенные препараты, успокойся уже!

— Рита, я не смогла больше все это терпеть. Она кота не выгнала, кушать готовить нормально не умеет, сын исхудал, в общем я сняла ей квартиру и перевезла её подальше от сына. У меня закончились силы бороться с ней.

— Угу.... — а сына ты спросила?

— Рита, я не могу смотреть как чахнет сын. Он и по этой идиотке сохнет, и меня любит, беспокоится обо мне. Слушай, я придумала: давай познакомим его с твоей дочкой! Ну и что, что двое пацанов у неё, зато мы с тобой сможем им помочь, нашим детям. Сделаем их счастливыми!

И тут меня прорвало. Вместо привычного "угу" я разразилась тирадой о том, что моя дочь не позволит выбирать себе бельё, решать какой будет у неё ремонт, что и когда она будет готовить, и заводить ли ей кота. Да и с заселением- выселением будет проблематично, ей есть где жить.

В общем ищи другую кандидатуру на роль жертвы.

Так у меня стало на одну "подругу" меньше....

задача, но я справлялся и не с такими!".

Гитлер очень страдал от того, что Германия, вместо нацистского государства начала превращаться в клептократию.

Бедняжка.

Коррупция и воровство в самых высших эшелонах Третьего Рейха достигли таких масштабов, что приведенную выше цитату фюрер орал в лицо своему министру юстиции Францу Гюртнеру. От чего тот заболел и через месяц помер.

Бедняжка-2.

Желая искоренить коррупцию, Гитлер передал надзор за ней непосредственно Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру. Приказав ему найти "бесстрашную овчарку", которая не побоялась бы отправлять под суд министров, канцлеров, фюреров и генералов с комендантами всех мастей.

И такая овчарка была найдена.

В мае тридцать девятого в Суд СС — высшую инстанцию судебной системы Рейха, "Суд Судов" — был переведен тридцатилетний Георг Конрад Морген, выпускник Международной академии права в Гааге, бескомпромиссный и неподкупный судья, юрист до мозга костей, лично преданный Гиммлеру и Закону.

И отправлен в Краков, где находился тогда Суд СС, искоренять коррупцию.

Георг Конрад взялся за дело настолько рьяно, что за восемь месяцев завел дела на десяток нацистских бонз. Местное начальство было от этого не в восторге. Настолько не в восторге, что разжаловало Георга Конрада в ефрейторы и отправило его на Восточный фронт, судьей дивизии СС "Викинг".

Где он и провел целый год, вылавливая дезертиров и мародеров, пока Гиммлер не заметил отсутствие своей овчарки.

Бешенство Гиммлера было запредельным. Георг Конрад был возвращен в Краков, повышен в должности сразу на три ступени от первоначальной — на вопрос "Почему же вы, Морген, не сообщили мне об отправке на фронт? "Георг Конрад вытянулся в струнку и заявил, что не мог предположить, что его непосредственный куратор действует вопреки желанию Рейхсфюрера СС, а также он не мог ослушаться его приказа и жаловаться Гиммлеру через его голову — и за это честный и неподкупный судья сразу стал оберштурмбанфюрером. Звание, если не ошибаюсь, соответствующее полковнику. И переведен в Берлин.

А те ребятки, которые отправляли его на фронт, сами вылетели с теплых местечек в окопы и сгинули где-то в суглинках контрпартизанской борьбы.

На новом месте Георг Конрад взялся за дело еще более лучше рьяно, и через два месяца предоставил Гиммлеру такой отчет, от которого охренел даже он. Давать ход тем делам, которые он прочитал, не осмелился даже Ужасный Генрих. И проблема была не столько в том, какие должности занимали воры и коррупционеры, сколько в масштабности разложения. СС оказалась сборищем ублюдков, воров, трупоедов, мародеров и убийц. Трофеи до Рейхсказны не доходили, мародерство на Восточном фронте приняло колоссальные масштабы, и пр. и пр.

Морген был снят с этой должности и отправлен в Мюнхен, расследовать коррупцию в концлагерях.

И только на этом месте он развернулся по-настоящему и вошел в историю.

На этой должности он завел восемьсот (!) уголовных дел, довел до суда двести из них, отправил на скамью подсудимых пятерых комендантов лагерей:

— Одиозного Карла Коха, коменданта Заксенхаузена, Бухенвальда и Майданека, и его жену Ильзу, за беспрецедентное воровство золотых зубов и прочего имущества уничтоженных евреев, которое он присваивал себе — Моргену удалось доказать хищений из казны на 200 000 марок. Карл Кох был повешен. Ильза повесилась в камере через 15 лет.

— Коменданта Майданека Германа Флорштедта — казнен.

— Коменданта лагеря Герцогенбуш Адама Грюневальда — смещен, отправлен на фронт, погиб.

— Коменданта лагеря Флоссенбург Карла Кюнстлера — смещен, отправлен на фронт, погиб.

— Коменданта Дахау Алекса Пиорковски — смещен, казнен после войны.

Так, вспомнилось почему-то.

Не знаю, почему.

Доброе утро.

будет: "Телепатов в форуме нет, сообщите параметры лампочки и батарейки. "

Второй: "Ну ты дебил. Кто же лампочку на 300 ма присоединяет к батарейке на 100 мач? "

Третий: "Вы не можете измерить ток, потому что сопротивление лампочки имеет нелинейный характер и зависит от напряжения. "

Четвертый: "Гугл вам в помощь. Вы что, поисковиками пользоваться не умеете? Лезете в профессиональный форум, отвлекаете людей. "

Пятый: "Невозможно измерить ток, получаемый от батарейки. Батарейка расходуется в процессе горения лампочки и однозначных показателей не получится. "

Шестой: "Уточните, где будет использоваться описываемое устройство? Если на лабораторном столе — это одно, а если в условиях агрессивной окружающей среды, это же совсем другое. "

Седьмой: "Где вы нашли "лампочку от карманного фонаря"? Что это за устройство? Сейчас в фонарях используют светодиоды. Не путайте ж... с пальцем. "

Восьмой: "Какой длины провода вы используете и какого сечения? "

Девятый: "Вы что, в школе не учились? Так возьмите учебник за 9-й класс и почитайте на 47-й странице. "

Десятый... и последующие разъяснят вам все аспекты проблемы, от устройства батарейки до масонского заговора по производству лампочек с пониженным сроком службы, попутно вам поставят все психиатрические диагнозы от идиотизма до шизофрении.

И только если вам очень повезет, то на двадцать пятой страничке обсуждения кто-нибудь ответит, что надо включить амперметр в разрыв одного провода между батарейкой и лампочкой.