СЧИТАЛОЧКА

Мой друг детства Эдик "срочную" служил в Венгрии. Спецназ ГРУ.

Чего он только мне не рассказывал, а что еще важнее – показывал...

Вот вам маленькая иллюстрация суровой, но очень эффективной спецназовской педагогики:

Учебная рота, месяц с начала службы.

3.00 – Команда: "Рота подъем! Тревога! "

Через минуту окончательно проснувшиеся сто человек со всем своим скарбом уже стоят на плацу, готовые покорить сонную Европу...

Каждый боец представлял собой увесистый склад на ножках: оружие, боезапас, вещмешок, ОЗК, бронежилет и т. д. и т. п. А уж на радиста и пулеметчика вообще больно было смотреть.

Все знают, что сейчас будет марш-бросок такой длины, что и на автобусе ехать нудновато... а тут бегом и примерно с той же скоростью...

Ротный:

— Товарищи солдаты, довожу до вашего сведения две новости и обе хорошие.

Первая новость: в блоке НАТО сидят не такие идиоты, чтобы напасть на нашу доблестную роту, а посему — сегодняшняя тревога учебная.

Вторая: поскольку на нас пока не напали, мы с вами имеем шикарную возможность в эту прекрасную, лунную ночь потренироваться. 30 км туда и если будете хорошо себя вести — столько же обратно...

Да, вот еще что, бойцы, до меня дошли слухи, что некоторые хитрованы вынимают бронепластины из жилета, чтобы облегчить себе жизнь на полкило.

Надеюсь, вы понимаете, что будет, если вы окажетесь без этих пластин в реальном бою?

Рота:

— Ттааак тточнн!!!

Капитан:

— Среди вас есть такие паскудники!?

Рота:

— Ннкак нееет!!!

Капитан:

— Я, конечно, проверять и щупать каждого не буду, вы взрослые люди, поверю на слово, но просто интересно.

Выйти из строя те, кто вынул пластины из бронежилета! Я накажу, но не сильно...

Никто не вышел.

Ротный:

— Ну, на нет и суда нет. Рота ровняйсь! Смирно! Разойдись! В одну шеренгу становись!

Капитан медленно, со смаком вынул пистолет, передернул затвор и с десяти метров, водя стволом из стороны в сторону, стал целиться в солдат на уровне груди.

У всех тихая паника, бойцы знали, что ротный берет в руки оружие, только в двух случаях: либо чтоб стрелять, либо чистить...

Ротный:

— Два пожарника бежали и на кнопочку нажали ПИП!!!!

Эхо пистолетного выстрела отразилось от казармы и штаба.

... Младший сержант упал как подкошенный.

Ротный:

— А вот сейчас мы и узнаем: если у него пластины на месте, то живой, а если соврал, то подох — чем подорвал боеготовность роты...

Парня похлопали по щекам, вроде очухался. Поднялся с асфальта, держась за грудь.

Ротный расстегнул ему "бронник", извлек пластину с "шишкой" и сплющенную пулю:

— Ровняйсь! Смирно! Я повторяю свой вопрос: может кто-нибудь все-таки вынимал пластины? Я ведь знаю еще много детских считалочек...

Из строя вышло человек десять...

Ротный: О, а вот и санитары, которые по очереди потащат на носилках нашего "раненого" сержанта... а по возвращении в часть — всех накажу.

Рота! За мной, бегом марш!

Главный "буржуинский" секрет, который старослужащие свято хранили от молодых – это то, что у того младшего сержанта в жилете была вспученная пулей титановая пластина, которая передавалась из поколения в поколение, а капитан стрелял холостым патроном.

Зато ни у одного "молодого" даже в страшном сне больше не возникало желания на полкило "облегчить" себе жизнь...

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:

— Вся партия бракованная!

Лет 10 назад на производстве работал. Был у нас график: неделю в день, неделю в ночь.

Напарник мой в отпуск ушёл и поставили вместо него на подмену цыгана. Вышли как раз в ночь на Страстную пятницу.

Цыган мне всю ночь сказки напевал о том, какой он ревностный христианин. По 10 раз рассказывал о том, как важна эта пятница перед Пасхой. Особенно акцентировал внимание на списке действий, которые нельзя в эту пятницу делать: мыться, прелюбодействовать (даже с законной женой) и т. д.

В общем заканчиваем смену, идём в раздевалку, и цыган чешет в душ.

Ну я его с подколом и спрашиваю: "А куда это ты идёшь, тебе же Бог запрещает сегодня мыться?!".

Собеседник пару минут стоял в растерянности, а потом выдал: "Бог видит, что моюсь по надобности, он простит". И пошёл дальше с гордым видом в сторону душевой.

Не смешная, но все же...

Случилось это в 2003 году, когда я только постигал азы впаривания климатической техники. Подвернулся объект в 100км от Минска и совсем не на кондиционеры, а на полноценную систему вентиляции с разработкой проектно-сметной документации. Объект оказался не слишком сложным, поэтому работы мы завершили буквально за неделю. Когда

Некий мистер Смит прибыл в Рассею с миссионерскими помыслами (год этак 1991) и под новый год прогуливался по улице, изучая местные новогодние обряды. Гололед, скользко, бабах — перелом руки. Мистер Смит пищал на улице жалкий и дезориентированный, пока его не подобрала скорая. Мистер Смит в ужасе обнаружил себя в грязном коридоре наполненном неприятными запахами и бомжами. Ужас достиг апогея, когда часа через полтора его повезли оперироваться к вусмерть пьяным врачам (ну Новый Год же!). Далее проза жизни: Наши Склифосовские, придя в себя после внутривенной глюкозы, залатали иностранца, шунтировали, загипсовали и отпустили на свободу. Помня обстоятельства излечения, Смит спешно собирает манатки и через пару дней после НГ в гипсе вылетает в Штаты, где мчится в родную чистую платную клинику перелечивать сломанную конечность и подавать в суд.

Через некоторое время на адрес больницы от пациента Смита приходит письмо, в котором он выражает Благодарность за лечение и восхищение нашими медиками. Оказалось что он у себя немедленно сделал рентген и экспертизу и ох*ел, получив результат: операция проведена в соответствии со всеми нормами на уровне высших мировых стандартов. Получилось что то, что в Штатах делают за бешеные деньги долго и "качественно", у нас делают СОВЕРШЕННО бесплатно СОВЕРШЕННО пьяные врачи в новый год. Всем гордиться!