Это было в Смоленске в 1975 году.

Мы с женой и сыном жили в квартире на втором этаже Хрущёвской пятиэтажки.

Однажды ночью нас разбудил взволнованный голос ребёнка:

"Мама! Дождик! "

Прибегаем к нему в комнату и видим, что из потолочной щели на него льется вода.

Я понял, что проблема находится сверху и побежал на третий этаж.

Дверь в ту квартиру была раскрыта и из прихожей на лестничную площадку льётся водяной поток. Хозяин "хаты", участник Великой Отечественной войны, в одних трусах сидит на своей кухне и занимается... ремонтом дверного замка!

Я, ни слова не говоря, подбегаю к стояку, и открываю дверцу.

На меня хлынула струя холодной воды, но стало понятно, что надо перекрыть стояк.

Бегу в подвал, ориентируюсь на ощупь, но нахожу трубу, по которой течёт вода.

Немедленно перекрываю вентиль и возвращаюсь в свою квартиру.

Потолочный "водопад" постепенно стал уменьшаться и наконец прекратился.

Жена поменяла постельное бельё на кроватке сына и мы пошли досыпать в свою комнату.

Вот такой был у нас "потолочный дождик"!

Дело было намедне и происходило в одном из Тель-Авивских отделений почты. Захожу я на почту и вижу, что лежит у стеночки к отправке в Россию несколько посылок — коробок среднего размера. Ну я пока стоял в очереди решил себя занять, стою читаю что написано на посылках — куда отправляют кому и т. д.

Начинаю понимать, что отправляет эти ящики один человек, так думаю забавно, продолжаю читать. Надо же столько посылок и один человек отправляет. Все посылки в один город, интересно думаю я, а кто получатель всего этого добра. .?

И что я вижу:

Кому: Голодному Б. И.

Занавес...

Несколько дней пою "Из-за острова на стрежень" и попутно комментирую, как странно, взять и утопить девушку из-за того, что парни сказали, что "сам на утро бабой стал". На третий день устав петь, прошу Алису включить песню. Включает, неожиданно в исполнении Анны Герман. Слушаем, оперируем. Под конец девушки ассистентки говорят: как интересно, оказывается действительно такая песня есть.

— В смысле?

— Ну, мы думали вы это сами сочинили.

— В смысле сочинил?

— Ну не может быть такого, тем более в виде песни, что чувак девушку утопил просто так.

— Tам же это, Степан Разин, бунт, княжна...

Короче, они решили, что я такой мрачный поэт-песенник, сочиняю хоррор-баллады во время работы.

Рассказал им коротко историю Разина. Заодно Пугачева затронули.

Привет. Эта история произошла на юридической фирме, в которой я работала.

Был там один юрист, звали его Лёша. Лёша написал протокол собрания учредителей для одного клиента и уже почти его отправил, но в самый последний момент высшее руководство приняло ответственное решение поменять слово "Учредитель" на слово "Член". Лёша сделал автозамену, быстренько распечатал и отправил протокол клиенту.

Когда позвонили от клиента, в их офисе от смеха не в состоянии говорить был ни один человек. А произошло следующее: когда слово "Учредитель" автоматически заменили на слово "Член", получился документ примерно следующего содержания: "Протокол общего собрания Членов ООО "...". Присутствовали представитель первого Члена и представитель второго Члена. Представитель первого Члена взял слово и предложил... Второй Член согласился, в свидетельство чего уполномоченные представители Членов подписали данный Протокол."

Среди тех, кто знает эту историю, "Протокол Общего собрания Членов" стало нарицательным названием всяких неправильных или запутанных бумажек.