вопль: "Hе сметь! Я никому не позволяю ничего у меня в кабинететрогать! Я сам все покажу!". После чего этот придуроксадится в кресло, достает из ящика стола какой-то документ, кладет егона стол и начинается цирк: берется в левую руку сканер, в правуюего 25-пиновый разъем, на лице отображается сложный мыслительный процесс, после которого шнурок сканера чинно входит в технологический разъемвисящей на стене мини-АТС. Вы пока посмейтесь, а я дальше буду рассказывать.

Означеный сканер медленно, но очень сильно прокатывается по лежащемудокументу и кладется на стол строго попой кверху (чтобы информация нестерлась?). Документ откладывается в сторонку, и на лице вновь отображаетсянапряжение мысли, которое заканчивается следующими действиями: слюнявитсяуказательный палец, извлекается из пачки чистый лист бумаги, кладется на столи медленно и сильно прокатывается все тем же несчастным сканером. После чего бумажный лист подносится к лицу и некоторое время внимательноизучается с двух сторон и на просвет. Фокус не удался и бумага осталась чистой.

Сканер вытаскивается из мини-АТС и выносится вердикт — "не работает".

Занавес. Хотите знать, как я отмазался от этого мероприятия? Просто потребовалсхему означеного девайса, которая поискалась в столе, в шкафу, в столах всехсотрудников и естественно не нашлась.

наличия бомб, гранат, мин и тому подобных средств выразить любовь своемуправительству. И меня уговорили заменить его на один день.

А надо сказать, что дежурство такое скучное и утомительное. И решил я развлечься.

Заходит в муниципалитет девченка, лет 18, симпатичная, с пустыми руками. Я ее останавливаю:

— Покажите Вашу сумочку, пожалуйста.

— Но у меня нет сумки!-(море возмущения моей тупостью).

— Я не слепой, и я вижу, что у Вас нет сумки. Но правила ясно требуют, чтобы все посетители предъявляли сумки для просмотра, и ни о каких исключениях не упоминается.

— Но что же мне делать?

— Пойти, найти сумку и предъявить ее мне для просмотра.

(Детали разговора опущены для экономии места, но девушка совершенно однозначно предупредиламеня в очень несдержанной форме, что в тот момент, когда я ее пропущу, она немедленно пойдет жаловаться к моему начальнику, и яей поверил, но настоял на своем). Она ушла за сумкой, а я остался думать, как ее не допустить до шефа. Тут она вваливается сновас пакетиком, в котором лежит банка "Кока-Колы" (пакетик прозрачный).

Я (так ничего и не придумав): — А это не сумка!

Она (офигевая): — А тебе какая разница? Проверь пакет и пропусти меня!

— Нет! Я останусь непреклонен! (Поза оскорбленной гордости). Пакет — это не сумка! Иди ипринеси сумку!

В этот момент мимо проносится один из моих коллег (в туалет бежал). Я ловлю его за рукав испрашиваю:

— Пакет и сумка — одно и то же?

Он смотрит на меня, как на дебила: "Нет, конечно!" — и скрывается в туалете прежде, чем девушкауспела сказать хоть слово. Я ей: "Ну, убедилась?" Она в сердцах плюет на пол и уходит.

Тут бы истории и кончится, но через пол-часа девушка возвращается с ОГРОМНОЙ сумкой черезплечо. Типа — "проверяй, козел". По всему видно, что сумка пустая.

Я (даже не делаю попытки со стула встать, не то что сумку проверить): "Проходи".

Она (снова в ступоре): "Ты меня за сумкой по всему городу гонял, а теперь не проверяешьее?!"

А теперь — финал!!!

Я: "Естественно, это же не моя работа".

Она:???!!! (У нее даже слов нет).

Я: "Сумки проверять — это работа охранника. Моя работа — вести телевизионную передачу "Скрытаякамера". И Вас в ней только что сняли. Можете передать привет родным — камера во-он там, — указывая на безобидную дыру в декоративнойстене.

— Смотрите нашу программу послезавтра".

Ну, может, она и обозлилась, когда ее не показали по телику. Но тогда она долго передавалапривет в дыру в стене и к начальнику моему так и не пошла.

но первые полгода различать их учителя не могли и всегда верили на слово.

А народ у нас в классе был, как вы понимаете, просто страшно одаренным.

И вот как-то купили мы в "культтоварах" два дневника чистых, один из близнецов заполнил оба в точности со своим, некий "стенгазетчик" (художник) перерисовал в них все отметки, замечания и подписи родителей... Жертвой была выбрана училка литературы — дама не от мира сего, злобная к тому-же, как гиена... Вызывает она как-то к доске Иванова (допустим, Сергея — одного из братцев). Оба встают и подходят к доске. Женщина удивляется, но не сильно, и предлагает одному из Ивановых сесть. Тут, прямо у доски начинается яростный спор, кто из них Сергей, а кто Алексей. Типа:

— Hу вспомни, я же у окна сплю, значит я Сергей.

— Да ты что, Сергей это я, и я всегда у окна сплю!

— Hе, ну а Ваське кто нос разбил в прошлом году, я ведь?

— Я, конечно, он меня козлом дразнил...

— Я на 10 минут старше! Я Сергей!

— Это я старше, ты, Леха, всегда младший был!

Тут училке это все конкретно надоедает и она заявляет:

— Так, тихо, тащите-ка сюда свои дневники!- (ох, как эти взрослые иногда бывают предсказуемы!)

"Сергеи" идут к своим местам и приносят на учительский стол два идентичных дневника, подписанных "Иванов Сергей"... Литераторша так медленно листала их, так по-долгу глядела на свои же оценки и росписи... Ах, вы бы видели эти глаза...

Что было дальше, уже не важно, но, надеюсь, вы понимаете, что когда выпавшая в осадок училка притащила в класс завуча и директора, оба близнеца сидели на своих местах с настоящими дневниками и непонимающе пожимали плечами, как, мол, это можно перепутать, кто ты есть...

Долго еще над сей литераторшой коллеги подсмеивались...

магазины ездят. в основном, на авто. Так вот, стоит моя жена со своей тележкой у колбасного отдела, ожидая пока ей завесят какии- то там сосиски. В магазине, несмотря на кондишн, довольно душно. А за ней стоит пара, ожидая своей очереди(да-да, и в таких магазинах они бывают). Пара эта состоит из довольно полной женщины, которая не переставая твердит как ей душно, плохо, и т. д. , и вообще не плохо бы поскорее убраться из этого магазина, и мужчины средних лет, одетого в шорты, майку, пляжные тапочки, и... , правильно, с мобильным телефоном и ОГРОМНОЙ золотой цепью на шее. Устав от нытья своей спутницы, он говорит ей примерно следующее: "Слушай, ну перестань. Вот посмотри лучше на девушку(и показывает на мою жену), какая она щупленькая и худая, прямо как из Освенциема, а ничего стоит и терпит. Я уже думал, что таких "лагерей" нет, а ведь нет, поди ж, остались где-то еще ". Жена, возмущенная таким хамством, молча повернулась и ответила следующее: "А при виде вас, мне сразу вспоминаются строки из А. С. Пушкина."

Тут бы мужику промолчать, но видно любопытство преобладало и он спросил: "Ну и какие же, интересно?". Ответ привел всех присутствующих, кроме двух, в состояние истерического смеха: "ЗЛАТАЯ ЦЕПЬ НА ДУБЕ ТОМ!"