Есть у меня товарищ один: два верхних образования, очочки носит, "Что? Где? Когда? " передача любимая, дома метров семь умных книжек, если в длину выложить, лоб чешет, кстати, а не затылок, когда думает. Ну, вы поняли, умный шопесец просто, но не выдаёт себя – работает сантехником.

Жизнь заставила в своё время, а сейчас менять уже что-то поздно. Да и сам на себя работает, так что не особо-то и жалуется.

Пусть и умный он шибко, но профессия отпечаток наложила – выпить любит.

Так что утром иногда вид имеет сантехника настоящего, а не "китайскую подделку", когда по трезвяку работает.

Так вот, приходит он как-то по вызову кран починить или течь какую неведомую устранить, подробностей не выспрашивал. В квартире мама с дочкой великовозрастной. По общению их понял, что обе связаны с наукой.

Дочка за столом на кухне с книжками готовится к докладу и советуется постоянно с маман. А маман, видно, из тех "недолюбленных". Всё пытается дочку жизни учить, советы у неё и не советы, а нравоучения какие-то. А дочка всё это терпит, только "Да, мама" и "Хорошо" отвечает.

И вот в какой-то момент маман выдаёт:

— Может тебе вообще от этого отказаться? Хочешь и себя и меня опозорить? Там же сам профессор Лиановский будет! Может наука – это не твоё совсем?

Дочка молчит, но сквозь молчание это чувствуется, что не было бы человека в доме постороннего, то разревелась бы.

В этот момент поворачивается к ним сантехник. Рожа опухшая после вчерашнего, щетина недельная – на этот раз он был "настоящим" сантехником. И происходит у него с маман следующий диалог:

— Лиановский – это не Борис Михайлович?

— Он самый, а что?

— А вот по мне так человек, который не считает, что именно работа Паули помогла продвинуть теорию Гейзенберга, не то что уважения не заслуживает, а [ч]удаком-то назвать такого не оскорбительно!... С вас тыща двести, кстати.

Провожали его молча.

А с соседом своим Борисом Михайловичем так же товарищ и выпивает по случаю. И так же спорят они каждый раз на свои научные темы.

Краткий курс фармакологии и токсикодинамики

Довелось прослушать интересную, лапе[тух]ную лекцию по токсикодинамике. Зашёл в ветеринарную аптеку за лекарством для кошки. Высмотрел нужное, но захотел кое-что о нём уточнить. Спрашиваю у барышни-фармацевта, юной, очень симпатичной и улыбчивой: а какой там, мол, механизм токсического действия? Ответила она бесподобно:

— Ну, ты, короче, прикинь... ой, извините. Ну, смотрите: вот оно действует на блох там разных, ну, на других всяких сикорашек, ну, как их... Короче, как бы сигнал им посылает такой, что пора бы им того. .. ну, ты понял! Ой, извините. Ну и всё, тут и пипец им, короче.

Я ненавижу быть женщиной. И у меня никакие отношения с родственниками.

Всю свою жизнь я прожила под девизом: "Девочке нельзя... Девочка должна... "Потому что девочка. А у маминого брата и сестры были мальчики. Вы понимаете — мальчики! Нет, вы не понимаете! Мальчики. Будущие мужчины. Продолжатели рода.

Я помню, как в нищие девяностые,

Эта история приключилась зимой в славном городе-герое Мурманске. Отмечали мы день рождения моей подруги Кати. Было много гостей и водки. Выпили, поговорили, повспоминали разные случаи из жизни, потом взгрустнули и, чтобы не портить праздник, решили пойти на дискотеку. Вывалились гурьбой из подъезда и потопали. Не утруждая себя

История из моего детства. 50е годы, живём в коммуналке, 14ти метровая комната, полы из досок, не крашенные(важно), застеленные половиками. Время от времени полы надо мыть, половики вытряхивать(это была моя работа). Пришло время, мама собралась мыть пол, я выбил половики на улице, но гулять меня не пустили за очередное "достижение" в школе. Дали задание учить устные уроки на диване. Ну, я улёгся с книгой, вроде как учу. Отец нагрел воду в ведре, принёс и поставил около дивана. Сам ушёл к соседу(по чуть-чуть). Мама сначала всегда протирала пол под комодом(старинный, большой, тяжёлый). Протирает и рукой с тряпкой ударяет по ножке комода и ножка отламывается. Комод, естественно, падает с грохотом на маму. Ящики открылись, всё что было на комоде слетело, будильник от удара зазвенел, а мама от испуга заорала. Я вскакиваю с дивана и, попав ногй в ведро с горячей водой, тоже ору и заученным футбольным движением ноги посылаю ведро в дверь, которая открывается и в ней появляется довольное поддатое лицо отца, в которое и попадает ведро. Результат: я с обожжённой ногой(не сильно), отец с разбитым лицом(сильно), мама вообще не пострадала. Мизансцена для комедии Л. Гайдая. Аут.