откуда взялось это имя "Умка". У меня была сначала идея, что это, возможно, традиционное имя для белых медвежат у северных народов (примерно как у нас "Барсик" для котов или "Жучка" для собак).

Гм! Не тут-то было!

"Умка" по-чукотски – это на самом деле белый медведь, однозначно не "медвежонок", а крупный половозрелый самец, я бы даже сказал: альфа-самец, который совокупляется практически со всеми встреченными самками.

Мне стало любопытно, как же авторы мультфильма так, гм, опростоволосились в отношении имени медвежонка для детского мультфильма…

Довольно быстро выяснилось, что имя "Умка" в данном случае – это "продукт вторичный", видимо, автор сценария мультфильма (Юрий Яковлев, 1922-1995), как говорится, "слышал звон, но…"

Была такая пьеса довольно известного советского поэта, Ильи Сельвинского, под названием "Умка – белый медведь". Она была написана в 1935 году, пользовалась БЕШЕНОЙ популярностью в 1936-1937 гг. (в Москве она шла с постоянными аншлагами на сцене Театра Революции), но – в апреле 1937 г. была запрещена. Вряд ли Юрий Яковлев в свои 14-15 лет ходил в театр на ту пьесу, а режиссеры мультфильма Пекарь и Попов – они были еще моложе Яковлева.

Так что, видимо, название той довольно известной в 1935-1936 гг. пьесы Яковлев МОГ СЛЫШАТЬ, но подробностей о ее содержании, скорее всего, просто не знал.

Дело в том, что содержание той пьесы было — своеобразным.

Некоему партийному руководителю на Чукотке (по национальности, между прочим, – грузину), местный житель, которого как раз зовут "Умка", подкладывает свою жену – типа, это местный обычай, гостю положено спать с женой хозяина, иначе – смертная обида.

Секретарь райкома Арсен Кавалеридзе "вынужден подчиниться" местным традициям.

А потом Умка приезжает к Кавалеридзе домой с "ответным визитом" и, в качестве ответной "любезности", требует ceкса уже с женой партфункционера.

Жена Кавалеридзе, Нина, мягко выражаясь, не в восторге от этой идеи свингерства с представителями нацменьшинств Крайнего Севера, но ее подруги (да и муж) уговаривают ее с Умкой переспать, "чтобы не уронить авторитет партии большевиков у местного населения".

Да, забыл сказать – это все в стихах!

Например:

"Нина. А я люблю, чтоб мужчина был груб!

Бокова (смеясь). "Сказала она зловеще... "

Нина. И вообще — я хочу быть вещью.

Маляша. Вещью?

Нина. На кой мне эмансипация?..

А? Что ты смотришь? Чуть свет просыпаться.

Туфель куда-то под кресло подлез.

Глаза во сне. Ноги — как сваи.

И ты уже мчишься, дико зевая,

Причем ни один подлец

Не уступит места в трамвае! "

Стихи, конечно, – просто Пушкин!: -)

Особенно на Чукотке в 1930-е годы было явно актуальным упоминание героиней трамвая: -)

Но – "пипл хавал", народ на эту вот пьесу активно ходил, в Театре Революции (позднее – им. Маяковского) были постоянные аншлаги…

Напомню – это 1937 год!

Люди с лупой изучали узоры на обложках школьных тетрадей в поисках "профиля Троцкого", довольно часто – находили: -), со всеми вытекающими последствиями для тетрадей и их изготовителей…

А здесь – в пьесе некий ПАРТИЙНЫЙ НАЧАЛЬНИК, ГРУЗИН, переведенный в далекие северные края (сразу вспоминается "ТУРУХАНСКИЙ КРАЙ"), с РУССКОЙ ЖЕНОЙ, начинает проводить некие ceксуальные эксперименты при участии местного населения…

Совершенно не удивительно, что пьесу в итоге запретили. Но – дико удивительно, как цензура вообще пропустила это все в 1936 году! Причем пьеса в театре шла ПОЛТОРА ГОДА!

И только в апреле 1937 года – спохватились…

Сослались на "мнение чукчей, посетивших спектакль".

В "Правде" от 18 апреля 1937 г. было напечатано "Письмо чукотских зрителей": "…спектакль дает неправильное понятие о быте и нравах населения Советской Чукотки... Умка приказывает своей жене ложиться с гостем, а гость – партработник Кавалеридзе – принимает это угощение. Затем, когда Умка приезжает в гости к партработнику, он, в свою очередь, требует, чтобы жена Кавалеридзе спала с ним... "И поскольку "ни один чукча уже не придерживается этого дикого и оскорбительного обычая", следует "прекратить это безобразие и снять эту пьесу с репертуара".

Уже 21 апреля вышло специальное Постановление Политбюро ЦК ВКП(б) "О пьесе И. Сельвинского "Умка — Белый Медведь":

1. Снять с репертуара пьесу И. Сельвинского "Умка — Белый Медведь", поставленную московским "Театром Революции", как антихудожественную и политически недостойную советского театра.

2. Указать т. Керженцеву на слабость контроля Комитета по делам искусств в отношении репертуара московских театров.

3. Дать в газетах (в хронике) сообщение о снятии с репертуара пьесы И. Сельвинского "Умка — Белый Медведь".

Интересно, что Сельвинский, несмотря на то постановление, практически не пострадал, через пару лет он был принят в партию и — не бедствовал.

Правда, Политбюро потом (в 1944 г.) опять собиралось по поводу его стихов — но это уже другая история, не имевшая никакого отношения к белым медведям и "пропаганде свингерства"...

Между прочим, я сильно сомневаюсь, могла ли, при таком "фривольном" сюжете, эта пьеса 90-летней давности быть поставлена в настоящее время в российских театрах…

Тем не менее, не далее, как три года назад эта пьеса была снова вытащена из многолетнего "небытия" — но не на театральных подмостках, а, как ни удивительно, — в российском суде.

Некое текстильное предприятие попыталось запатентовать торговый знак "УМКА" для своей детской продукции.

"Союзмультфильм", ессно, запротестовал. Так вот, юристы текстильной компании сделали "ход конем": они заключили соглашение с наследниками автора пьесы "Умка — Белый Медведь" И. Л. Сельвинского, об использовании в рекламе их продукции слова "Умка".: -).

Но судья был тоже не лыком шит!

С его точки зрения, ответчик не представил доказательств того, что "пьеса Сельвинского И. Л. "Умка — Белый Медведь", изданная в 1935 году, персонажем которой является охотник Умка, муж Тинь-Тинь — дочери черного шамана Чайвуургын, имела какую-то известность среди потребителей текстильных товаров для детей на дату приоритета спорных товарных знаков"

Товарный знак "Умка" остался в итоге за "Союзмультфильмом".: -)

же сидели и вот зрасьте. Тот который в очках вздохнул и спросил — сам-то понял что выдал? Ты только что назавл бога всемогущим и сразу ограничил его могущество. Бог един, типа сиди себе в одном экэемпляре и не рыпайся. Он же всемогущий, блин. Может себе позволить стать двумя сущностями, если хочется в шахматы поиграть? Про троицу я молчу. И вообще почему только три? Я вот не склонен ограничивать всемогущество бога. Хоть сто пиццом мульенов. Он может.

Второй инженер глянул на своего коллегу.

— А почему ты ограничился только натуральными числами? Ну вот есть дробные числа. Думаешь не смогёт?

— Эээ... наверное смогет. Всемогущий же вот только как и зачем?

— А ты не парься. Сказано же — неисповедимы пути господни, для чего нить и дробное количество божественных сущностей сойдёт и сделать сообразит как. Есть кстати ноль. Тоже должно прокатить. Бога нет, но он есть. Всемогущий же. как Шрёдингер.

— Ну раз пошла такая пьянка, добавляй иррациональные числа. Корень из двух божеств!

— А божественность из под знака корня выносится?

— Должна. Иначе где твое всемогущество. Мнимые числа не забудь. Комплексный иррациональный бог это гораздо больше похоже на истину. О! и кватернионы!!

— Кстати почему мы оперируем только скалярами?.. Давай посмотрим на векторное представление всевышнего. размерность вектора бесконечная — это ясно...

....

Лицо духовного звания тихонько пятилось к двери купе, подальше от столика, где два новоиспеченных богослова обсуждали проблему разложения бога по ортонормированному божественному базису...

подсознание. День бы теплый, солнечный. Пахло какой-то пылью и чем-то вкусным. Первая мысль была — где это я, у нас же давно осень, холодно, никакого моря и вблизи нет. Услужливая память выдала странную мысль — у тебя сегодня встреча одноклассников. Ты идешь на встречу одноклассников. Возникшее было сомнение — какие одноклассники в приморском городе, если я жил и живу в центре России — было жестко отправлено сознанием в чулан с присказкой — так получилось. Ну ладно, встреча так встреча, а где она. Надо же что-то купить. В школе — шепнуло подсознание. Хорошо, в школе так в школе. А где эта школа?

— У вас что-то случилось? Вам помочь? — раздался женский голос. Рядом со мной стояла высокая женщина с короткой стрижкой в светлом плаще и вопросительно смотрела на меня. Какие красивые глаза — подумал я.

— Вы знаете, у меня где-то здесь встреча выпускников, но я как-то потерялся и не могу определиться куда идти.

— Ничего страшного, улыбнулась она. Пойдемте, найдем ваших выпускников.

Мы шли, разговаривали, заходили в кафе, смотрели на море, смеялись. Никогда еще мне не было так тепло, хорошо и свободно. Казалось, что мы давным давно рядом, вместе, нам не надо притворяться, что-то изображать. Так и не нашли мы, где могли собраться мои одноклассники. Уже прощаясь, она предложила обменяться телефонами и еще пообщаться на днях.

— Конечно, конечно, ответил я и сладко защемило в груди. Прощаться совершенно не хотелось. Продиктовал ей свой номер, вписал в свой телефон ее. На всякий случай повторил его несколько раз.

И, глупо улыбаясь, повернулся и... проснулся.

— Неужели приснилось- в панике подумал я. Судорожно попытался записать из своей памяти ее телефонный номер. Вроде получилось. Закрыв глаза, попытался вернуться в свой сон, в тот приморский город. Ничего не получилось.

Весь день я бродил по городу под впечатлением этого сна. Вглядывался в лица проходящих женщин — все не то, все не так, все не те. Было грустно и тоскливо, будто потерял что-то дорогое. Купил пива, пришел домой и ни на что не надеясь, набрал записанный мной номер. Чуда не произошло. Номер не существует — ответил бездушный робот. Так и лег спать. Там тоже чуда не было. Утром меня разбудил звонок. Странно знакомый встревоженный голос попросил какого-то Виктора.

— Извините, я не Виктор. У вас что-то случилось? Вам помочь? — спросил я.

Женщина в ответ рассмеялась.

— Вы знаете, я где-то уже слышала эту фразу.

Мы проговорили с ней час два. Смеялись над совпадениями и несуразицами в нашей жизни. Обсуждали завихрения у начальств. Вспоминали родителей. Было реально тепло в груди и чувство, что мы знакомы давным давно реально не покидало весь разговор.

Скажете, и что здесь такого. Мало ли какие фантазии вытворяет наш мозг. Случайно совпало.

Да, отвечу я. Но случайности и строят нашу судьбу. Я женат, живу уже в Находке, в новом городском квартале.

У нас действительно пахнет угольной пылью и йодом. Мы действительно с женой до сих пор гуляем взявшись за руки и говорим обо всем. Нас действительно приглашают на днях на встречу одноклассников. Ее одноклассников.... И вам — удачи.

всех, кто приходит, прилетает, приползает и просто неожиданно возникает во дворе, кроме кошек. Для кошаков есть сразу три дома поблизости, где их принимают одинокие возрастные кошатницы. Там их десятки в каждом доме. Мой Рыжий из одного из этих домов, когда он переполнился чересчур.

Родители обычно выставляют за забор кастрюльку с теплыми остатками супа, второго, просрочившимися колбасками, сыром, хлебом и пр.

Бездомные собаки едят, остатки доедают вороны и голуби, летом по ночам ёжики.

И вот однажды несколько лет назад ЗИМОЙ перед калиткой появилась Сембернарша – большая собака бело-рыжего окраса, с висящими огромными ушами и слюнявыми брылями над пастью, девочка.

Она с рычанием разогнала всех собак и ворон и с огромным удовольствием выхлебала весь суп со всем содержимым, с аппетитом взахлеб чавкая и брызжа слюнями во все стороны. Кастрюлька оказалась чиста настолько, что и мыть не надо.

— Какая худенькая, она же щенная! – прослезилась моя Мама, — вот сволочи дачники! Бросить такую собаку!!

С тех пор Родители выставляли две кастрюльки – одну для всех и еще одну для Нюшки, они так ее прозвали. Ей кастрюльку выносили отдельно и специально, когда она приходила. Она это поняла быстро и, не трогая общую пищу, дожидалась своей персональной, когда Мама ей выносила персональный обед. Когда Мама задерживалась, Нюша подавала голос – басовитый и громкий, с подвыванием.

Мама спешила, чуть ли не извиняясь – вот-вот, уже несу!

Нюша выхлебывала подношение и содержимое соседней кастрюльки и уходила до следующего дня. Вороны были в ужасе –ничего не оставила! Такой КАААРРР стоял, что аж уши затыкай)))

— Голодная… — расстраивалась Мама, конечно, она же большая, кушать хочет!

Взять Нюшу к себе Родители не могли – у них уже жил взятый из приюта собак по кличке Эдик – маленькая собачья тварь по породе Грифон, ненавидящий всех чужих и особенно меня! Родители в нем Души не чают, но ему можно всё….

Они кормили Нюшу примерно месяц Зимой. Уже привыкли к ее приходу каждый день, волновались, когда задерживалась.

И вот однажды

Была зима, много снега

По нашей улице ехал грейдер, очищающий ее от снега

Остановился возле нашего дома

А там Нюща за обе щеки хлебала суп с колбаской и хлебом

Водитель вышел из кабины

— ГРЕТТА!! Ах ты с@ка! Ах ты Б… Жрешь у чужих! Тварь! А у меня не ешь! ДОМОЙ!

Нюша ползла на полусогнутых к Хозяину, виляя хвостом….

Познакомились

Оказывается эта Сембернариха втихую прорыла подкоп бод вольером и смывалась на несколько часов, потом возвращалась и ничего не ела, будучи сытой.

- только не бейте ее! – расплакалась Мама, пожалуйста!

— бить и не собирался! – усмехнулся хозяин, — она щенная, поэтому и жрет все подряд

— ну у нас не все подряд, все хорошее!

— Вижу! Поправилась девочка хорошо! Спасибо Вам!

— Мир ВАМ! Только не наказывайте!

***

Ныне Гретта уже давно ощенилась

Прошёл год

Но Папа обходит этот участок другой дорогой

Если пройти рядом, Гретта начинает выть из вольера

Наверно по запаху помнит…