Мужики! Если для того чтобы постричься, вы не пользуетесь женой, а наоборот — услугами парикмаХерской, будьте бдительны. (К девушкам не относится – они к этому делу подходят очень серьезно).

Иду как-то по улице. Вдруг ОП – ветер в спину подул. – Чёй-то я давно не стригся — подумал я и опрометчиво нырнул в ближайшую цирюльню. Маленькая такая, чуть больше коробки из-под телевизора. В очереди никого. Всего одно мужское кресло. В кресле спит мастер(ша) – девушка, совсем молоденькая, в ультракоротком мини.

— Можно?

— А %ули.

—???

— Садитесь, мужчина. Как хотим?

— Да, вот знаете, как-то вот так чтоб красиво и помолодеть лет на 10.

— Тогда "Веселый Роджер".

— Нет, знаете, из "Роджера" я, наверное, уже вырос. Как-нибудь… вот здесь и здесь.

— Уши оставляем?

И тут началось. Как художник у холста, это юное создание начало творить. Оно, то отбегало от меня метра на три и прищурившись оценивало содеянное, то кидалось на кресло размахивая ножницами и расческой. Пару раз под её хрупким тельцем я чуть не выпал с кресла. Наконец она затихла.

— Ну, вот все и закончилось, где-то… я думаю…. – вот так. Посмотрите сзади достаточно.

— Как закончилось? А….

— Щас так модно.

— А вот здесь?

— Так все носят, мужчина!!!

И тут открывается дверь и заходит какая-то тетка.

— Танька, %б твою мать, ты шо делаешь?

— А %ули. Стригу. Вот — "Веселый Роджер".

— ТЫ??? СТРИЖЕШЬ??? Какой %ля РОДЖЕР. Я тебе сказала посиди, подожди. Мужчина, успокойтесь, щас все исправим.

И она исправила, т. е. постригла меня еще раз. Волос не осталось вообще. Зато ровно и гладко.

Отрастал два месяца.

Мужики…

— =Городская Фифа=-

Из Москвы на дачу привезли кота. Кличка Няшка (кличка реальная). На вид плюшевая игрушка с открывающимися глазами. Местные коты явно подняли его на смех мол "такая ванильная х***ня" и поставили на постоянные гонения со своей территории. При хозяйке он с аристократическим видом сваливал в свой дом и степенно смотрел на соперников. Но стоило его любимой хозяйке уехать с территории дачи и кота подменили. Сперва Няшка уделал всех окрестных котов, до состояния бегства при его виде. Затем он приступил к активной охоте за дичью, было поймано: несчитанное количество сусликов, штук 5 воробьев и несколько неизвестных птиц, один крот (как не знаю сам на даче выводить пытался, а кот за два дня поймал) и в довершении белка (кстати единственное существо которое было Няшкой съедено).

А Эверестом Няшки стал пес Моцарт сторожа дачного поселка (этакая махина выше пояса своего хозяина), которая при удачном выпаде могла бы Няшку перекусить пополам, но история не знает альтернатив и Няшка просто расцарапал Моцарту морду и навсегда отбил охоту гавкать на него. С возвращением хозяйки Няшка стал снова — плюшевой ванильной х***ней, но уже никто на него не рыпался.

Случай произошел в одной смешанной компании, русские и американцы. Один наш соотечественник, назовем его Александр, пошел в отпуск. А на его служебной машине двое компаньонов поехали в командировку. Постарше Витек, за рулем, молодой Джон, год после школы, на пассажирском сиденье. Скучно, роет всякую мелочевку в ящике между сидениями. Натыкается на кистевой эспандер, такой резиновый бублик, тор точнее. Начинает изучать, крутит, мнет, чуть на зуб не пробует.

— А что это такое?

Витек с серьезным видом начинает объяснять.

— Понимаешь, у Александра очень большой член. И чтоб не травмировать женщин, он это кольцо на член надевает. А в командировки он ездит часто...

Заметил краем глаза нехарактерное движение, повернул голову.

Джон уронил инструмент на пол, выражение лица полно отвращения и брезгливости, и с отчаянием в глазах вытирает руки об свою рубашку. Витек чуть не уехал в кювет от смеха. Объяснил Джону что это лишь шутка. Тот с отчаянием в глазах кивает согласно. Но поднимать эспандер с пола кабины категорически отказывается. А на Александра с тех пор смотрит с большим уважением.

Случай реальный.

Как-то подруга, которой на тот момент было уже 26, позвонила в панике — муж пришёл с гулянки в дюбель пьяный, а у него с утра встреча, и что делать?

Я говорю — ну веди к белому другу, пои слабым раствором марганцовки и суй два пальца, надо чиститься, что я ещё скажу, мерзко, но надо, если сам никак, надо стимулировать, чтоб выходило.

Она потом перезванивает, рыдает, мол, я не могу, это так ужасно, так противоестественно, я его напоила раствором, но два пальца ну не могу совать.

Я — ужасно, ну а что ты хотела?

Она — но у меня ж ещё ногти длинные, вдруг я ему что поврежу.

Отбой.

Потом опять перезванивает. Рыдания усиленные.

Истерически орет — я не могу, не могу, у меня не получается!

Я уже сама психанула и ору — ну я что? должна приехать и сунуть твоему мужу пальцы в рот?

Она замолкает. И потом жалобно так спрашивает — в... рот? !

В общем, я плохой друг, ужасный. Но истерика случилась уже у меня.

Эта история произошла в 70-х годах в Харькове. На одном из автобусных маршрутов работал друг моего отца. Так как в то время автобусы ездили четко по расписанию, то в одно и то же время по утрам в его автобус садилась ультра-дама и каждый день пыталась рассчитаться за проезд (5 коп)100-рублевой купюрой (бешеные по тем временам деньги). Естественно, сдачи не было — ехала на халяву. Это достало водилу и в получку он разменял 100 рублей на мелочь достоинством не более 10 коп и на следующий день вручил жлобине мешок(!) мелочи. Крику было! Но дальше произошло то, чего никто не мог ожидать. Мадам бросила в лицо водиле этот мешок, он порвался, мелочь разлетелась по всему автобусу, а к даме подошел пассажир в серой неприметной одежде, взял ее под локоть, спросил: "Вам что — не нравятся советские деньги? " и вывел ее из автобуса. Больше ее никто никогда не видел.