Мы встретились в городе для совместной поездки домой. Ее состояние я сразу понял: и это заметно! Притом вся поездка домой сопровождалась только ее неудачами. На меня они почему-то не действовали. Мало того в магазине прямо перед ней закрылась на переучет касса. в зале к чему не прикоснется — все падает.... а в глазах испуг!!

В общем привел я ее домой оберегая от всего и вся как запуганного маленького котенка, нежно обнимая в своих объятиях.

Нужно готовить ужин, и я ей выдаю ЦУ:

— в ванную и под одеяло! То я сам вижу что у тебя какой-то магнетизм сегодня к неприятностям! давай в телек гляди, а то еще люстра на тебя упадет или раковина на ноги отвалится! а сам бегом на кухню. Я неплохо и сам стряпаю.

Достаточно оперативно приготовил борщ и плов.

Поставил на поднос, подал в постель благоверной.

Она сидит укутавшись — отходит от стресса!

Первая ложка борща... вторая.... третья....

А лицо все мрачнеет у нее и мрачнеет.

Я вижу это и думаю что-то не так в борще наверно....

Я спрашиваю:

— Что случилось?

Она кривит свою мордочку и чуть ли не расплакавшись вслух произносит:

— Сегодня у меня очень, очень, очень сильно неудачный день! И вот даже борщ у тебя получился вкуснеееее чем у меняяяааааа......

целой стипендии, даже если это не твоя девушка. Во-вторых, день рождения намечался в обычной, питерской квартире, да еще и родители там будут. Нет, совсем не выгодное вложение стипендии. Но меня уговорил сосед по общажному этажу – Миша. Миша был безответно влюблен в Дашу с самой абитуры, но признаться в этом никак не мог и даже не потому что скромный и застенчивый, просто в те времена случилась непреодолимая пропасть между обычными людьми и голодными нищими. Причем, обычных людей оказалось исчезающе мало.

Миша как-то жаловался, что однажды случайно встретил Дашу в метро по дороге в институт, Даше стало жарко и она захотела мороженое. Заглянули по пути в кафе, Даша охладилась мороженым и запила соком, заплатил конечно же Миша. В результате эти фантастические траты пробили у Миши такую финансовую брешь, что он еще месяц не мог свести концы с концами. Так что ни о каких свиданиях и походах в кино не могло быть и речи. И это при том, что Миша не сидел сложа руки, а подрабатывал где только можно, в том числе и тасканием тяжестей в порту.

А вот Даша была домашней девочкой с родителями, у которых всегда были деньги на еду, даже на сосиски, поэтому она была далека от человеческих проблем.

Последним аргументом Миши было то, что на дне рождения, кроме всей нашей группы, будет какой-то хмырь, который активно клеится к Даше. Самое обидное, что хмырь был сказочно богат; новая "девятка", кожаная куртка, которая стоила как весь наш институт, вместе со студентами, не говоря уже про белые, высокие кроссовки.

Конечно же с таким стартовым капиталом, новый ухажер мог себе позволить и кино и мороженое и даже сок с трубочкой. Еще известно, что этот жених бандитствовал где-то на "Апрашке" и по совместительству был самым настоящим ментом.

Короче, Миша меня уговорил и я обещал пойти, чтобы вблизи изучить его конкурента и посоветовать – что с этим всем делать.

Наша группа явилась почти в полном составе, в принципе, всем было довольно весело, не считая Миши. Он так и сверлил глазами Мента, пару раз даже вступил с ним в какую-то детскую перепалку, но я вовремя наступил под столом на Мишину ногу.

Проглотили жареного гуся, торт и начали бренчать на гитаре.

Я шел из туалета и заметил, что Мент вынырнул из дальней комнаты, в которой вообще никакого дня рождения не было. Я еще подумал: — а что это он там искал, да еще и свет после себя зачем-то включил?

Я машинально заглянул в комнату, оглянулся и обратил внимание на сервант с хрусталем да фарфором. Все в нем было обычно, но зачем-то, между стеклами виднелась карта пиковая дама. Как бельмо в глазу.

Постоял я так, потупил и вдруг вспомнил. Ну, конечно же! В армии наш командир роты на Новый Год переоделся в Деда Мороза и показывал карточные фокусы, показал и этот.

Я аккуратненько поднял стекло и вынул его из нижних и верхних пазов. Поставил стекло на "чесном слове", даже свернутой бумажкой сверху заткнул, чтобы стекло не рухнуло сразу…

Через минуту, никем не замеченный, я влился в общее веселье: …и мотор ревет, что он нам несет, омут, или брод…

Время шло, но ничего такого не происходило и я очень боялся услышать стеклянный грохот за стеной.

Неужели я так хотел помочь Мише, что принял желаемое за действительное, но тут очередная песня закончилась и Мент громко и властно объявил: — "А сейчас будут фокусы, которых вы в жизни не видели"

Ну, наконец-то, можно было выдохнуть.

Все в предвкушении заулыбались, особенно я.

Мент вынул из барсетки колоду карт и поручил Даше ее перемешать. Даша справилась и по команде вытащила из колоды случайную карту – разумеется пиковую даму, ну кто бы мог подумать… Ее увидели все кроме фокусника.

Потом мент что-то начал крутить, вертеть, перемешивать и заметно сердиться. У него что-то не получалось. Вначале он из колоды достал какую-то шестерку, мы закрутили головами – нет, не она, потом извлек из колоды еще какую-то карту, тоже не то. От этого он впал прямо в экстаз, стал ходить по комнате и кричать, что карты ему за что-то мстят. Смотреть на это было жутко. Всем, кроме меня. Но, кстати, актером он оказался совсем не плохим и если бы я не знал, что нахожусь в театре, то тоже бы поверил и напрягся.

Тем временем, взбудораженный мент вышел из комнаты, продолжая проклинать свою тяжкую судьбу. Все машинально двинулись за ним, даже Дашины родители. Мент зашел в ту самую дальнюю комнатку, как бы случайно сделал паузу, чтобы успела подойти вся толпа, а потом пафосно крикнул что-то типа:

"Будьте вы прокляты, карты! "

И с этими словами, что есть силы, швырнул колоду прямо в сервант. Карты картинно разлетелись, как царские ассигнации после революции и вразнобой, осенними листьями, долетели до серванта. Никто даже охнуть не успел, как стекло медленно отделилось от шкафа и вместе с некоторыми чашками и бокалами, с жутким грохотом разбилось об пол на мелкие и крупные осколки.

Мент сказал:

— Ой…

Даша сказала:

— Тебе лучше уйти.

— Даша, это не то что ты подумала – это фокус такой, как будто бы у меня не получилось, а потом я бросаю карты в стекло, а там за стеклом как раз вторая пиковая дама была вставлена. У меня просто две пиковые дамы в колоде было. Даша…

Папа вставил свое веское слово:

— Молодой человек, вы слышали мою дочь?! Вам пора на выход! Я не знаю что вы там задумывали, но в нормальном обществе не принято в гостях крушить мебель. Две дамы у него. Шулер!

С тех пор Мент навсегда пропал с радаров Даши, чему Миша был очень рад.

P. S.

Признался ли я кому-нибудь о том, что завернул такую интригу?

Конечно признался, но не всем и не сразу, только Вам и только спустя тридцать три года…

залью и ОК. Залил. Подождал. Начинаюпробовать шевелить ключ в замке. Вроде стал проворачиваться, я чутьподнажал и... каюк! Сломался ключик! Зараза! Причем, как вы понимаете, половина в замке осталась. А замок у меня навесной, амбарный, его покаперепилишь, ежа можно родить. Посмотрел я в замок, так сказать, в "душу"ему заглянул -- а там обломок ключа, вроде вытащить можно. Ну я ноги в рукии домой, за инструментом. Через 5 минут прибегаю, вооружившись пинцетами, щипчиками и прочим барахлом для тонкой работы. Захватил заодно и ножовку накрайний случай, и естественно запасной ключик. Начинаю колдовать надзамком. Нифига...

Тут гаражный народ стал подтягиваться, и, как водится, посыпались советы.

Ну я, следуя мудрым наставлениям, "поддерживаю", "сдвигаю", "расшатываю" --одним словом, вынимаю. Нифига... Уже собралась приличная толпа человек 8. Коллектив стал дружно высказывватьмнение, что нужен более тонкий инструмент. Я сбегал домой, принес парубулавок. Коллектив осмотрел их, сказал "за%$#сь! То что надo!", и работазакипела с новой силой. Нифига... Вроде и обломок ходит свободно, и личинку развернул так, чтобы вытащитьможно было, и даже захватить можно и пинцетом и булавками, а не идет, сволочь! Тут умудренные опытом корифеи гаражно-машинной жизни подтянулись. Меня отстранили от процесса и сами стали совокупляться с замком. Совокуплялись, совокуплялись, один, второй, третий... Нифига!!! Шевелитсяобломок, вроде вот-вот, а НЕТ:)

Так, -- сказали корифеи и весь народ, -- нужен еще более тонкий инструмент!

Я им говорю, что тоньше булавок у меня инструмента нет. Тогда надо пилить!-- авторитетно заверило меня гаражное сообщество. Я посмотрел на толстуюдужку замка и с надеждой спросил: "Может, не надо? Может, вытащим?" На чтомне был дан ответ: "Этот $%#^% $#@*& $^*%# обломок %$#*& просто так изэтого ^%#$# *&^% @#$%% замка не вытащить!!!" Под воздействием ТАКИХаргументов я понял, что придется пилить и обреченно взялся за ножовку. Неуспел я приставить полотно к дужке, как народ загудел. Оказывается, в гаражприехал ставить машину Вадик -- мой одноклассник, работающий сейчасювелиром, причем классным ювелиром! Вещи делает -- залюбуешься! Тончайшаяработа! Вот именно поэтому народ и заволновался. "Вадик, -- говорит народ,-- ты же ювелир, глянь, тут какое дело, как раз тонкая работа нужна!" Вадикподошел, посмотрел, вник в ситуацию. Взял у меня пинцет, покрутил личинку, потом осторожно отпустил замок и сказал: "Ничего не трогайте, я сейчасприду!" Корифеи дружно заверили его, что трогать не будут, и сказали, чтобыон нес самый тонкий инструмент, какой у него есть для ювелирных работ. Онсказал: "Не волнуйтесь, сейчас вытащим" и пошел к себе в гараж. Коллективстал с трепетом ждать его возвращения, попутно комментируя то, что уклассного ювелира его инструмент даже в гараже лежит (все думали, что ондомой побежит). Через 2 минуты Вадик вернулся... В руках он держалздоровенный молоток типа "кувалдометр"... Он подошел к замку, примерился идва раза сильно стукнул сверху вниз по дужке замка... К ногам гаражных"умельцев" (и к моим тоже:) выпал обломок ключа!

С улыбкой Вадик повернулся к нам и сказал: "Вы чего думаете? Я и на работеиногда почти что таким вот образом "тонко" работаю! Дело ведь не в том, чтобы ё#$%уть, а, как говорится, чтобы знать, куда ё#$%уть!:))))

Надо ли говорить, в каком шоке расходился народ.