Недавно попалась мне в руки книга по психологии "Игры в которые играют люди". И вспомнился мне случай из далёкой юности. Много лет подряд у моих родителей происходили скандалы, начинающиеся с одного и того же. Отец подходил к телефону и просил мать продиктовать домашний номер семьи друзей для, так сказать, совместной организации досуга. Мама сосредотачивалась, возводила глаза к потолку и начинала медленно говорить:

– Двааааа… (Пауза.) Девяноооосто………. шееееесть…. (Пауза).

У отца-холерика заканчивалось терпение на третьей цифре, и он начинал орать, чтобы она говорила быстрее. Мать медленно переводила на отца взгляд, затем снова возводила глаза к потолку и невозмутимо продолжала:

– Не перебивай, я так не могу сосредоточиться… Двааааа… (Пауза.) Девянооосто шееееесть… (Пауза.)

– Ты б…ь издеваешься! – взрывался отец, кидал трубку, а заодно ещё чего-нибудь, и развлекаловка была уже дома. Никому никуда уже не надо было ни звонить, ни идти.

Однажды я решила сделать доброе дело, но как известно ни одно доброе дело не остаётся безнаказанным. Затолкав отца в комнату и закрыв к нему дверь, я взяла лист и фломастер, вдохнула поглубже и попросила маму продиктовать номер полностью. Диктовка происходила по известному сценарию, но я стиснула зубы и записала номер до конца. Потом переписала крупными цифрами и присобачила скотчем над телефоном. Жутко довольная собой, я продемонстрировала родителям результат и стала ожидать похвалы. Ха, вот наивная! Такой подлянки родители от меня не ожидали. Они так растерялись, что даже не смогли придумать, за что мне дать звездюлей. Оба обиделись и не разговаривали со мной три дня. Я, по своей неопытности, ещё удивлялась "Чего не так-то? "Это теперь я понимаю, что сломала их любимую игру. Нельзя отбирать любимые игрушки ни у детей, ни тем более у взрослых.

Вообще, реклама — вещь несколько неоднозначная. Иногда ошибка приноситогромный эффект:) Пример из моей практики. В 1993 году нам с Мишкойпоручили сделать рекламу каких-то там рыбных консервов. Просто стоячуюкартинку. А мы впопыхах забыли положить хоть какую-нибудь там озвучку.

То есть — 15 секунд нормальной здоровой тишины:) Эффект былпотрясающий! Что делает средний советский гражданин, когда начинаетсярекламный блок? Правильно, отворачивается от телека и занимается своимиделами, пока не услышит финальную отбивку. А тут, прямо посредирекламного блока — тишина. Мертвая. Как на погосте. Первая мысь — телексломался. Вся страна повернулась к экранам телевизоров и увидела рекламурыбных консервов:))) Завод тут же оказался завален заказами, а нампозвонили и объявили устную благодарность за столь эффективную рекламу:)))

Середина 80-х. Институт. Кто помнит – тогда еще проходили и сдавали экзамен по Истории КПСС. Учебник напоминал силикатный полуторный кирпич – его так и называли в обиходе. Чтобы сдать экзамен, надо было вызубрить этот "кирпич" и иметь при себе общую тетрадь, полную конспектов работ классиков: Маркса – Энгельса – Ленина и прочих, и тетрадь

—: На гильотинах российского производства вообще по хитрому. Чтобы отрезать нужно расставить в стороны руки и одновременно зажать две кнопки а потом надавить ногой педаль. Несчастный случай невозможен.

— а голова на что?

— Там руки сильно расставлены, голова не залезет. Да, я проверял: )

Случилось это в давние времена армейской молодости.

Служил в нашей части подполковник Юрий Герасимович. Мужик крупный — под 2 метра ростом. Большой любитель выпить, но однажды, при очередном посещении московского ресторана (в те времена даже подполковник мог себе это позволить), после изрядной принятой дозы он углядел непорядок в зале ресторана — пальма в кадке чахнет и стал ее поливать. Администрации ресторана такое вмешательство в ее хозяйство, вероятно, не понравилось, была вызвана милиция и в конце концов дело о недостойном поведении офицера попало в часть. А поскольку он, естественно, был членом КПСС, то сначала партия и разбиралась.

Идет заседание парткома (партийный комитет — для тех кто не знает).

Замполит Александр Григорьевич (милейший, кстати, человек, светлая ему память) спрашивает:

— Сколько же вы, Юрий Герасимович, выпили?

Тот отвечает:

— Ну, литра два водочки, не больше.

— Два литра, — говорит замполит, — я и воды не выпью.

На что сразу последовал ответ:

— Воды два литра — и я не выпью...