ДЯДЯ СТЕПА

Свеже-подсмотренная жанровая сценка из вчерашнего праздника — дня милиции.

В переходе метро убираются дворники в оранжевых жилетах. Один с мешком, второй с веником и лопатой.

Мимо идут два мужика. Красивые, холеные, веселые. Таких обычно показывают под беззаботную музычку в заграничной рекламе кредитных карт, в крайнем случае — дезодорантов.

Тут один остановился, и наклонившись вперед, начал добывать жвачку изо рта. Она прилипла к зубам, поэтому пришлось именно добывать и тянуть.

Добыл, а чтобы отклеить ее от пальчиков, мужик размазал жвачку о стену.

Дворник увидел, и как сумел, сказал:

— "Зачем Ви поставиш жувачку аб стенка"?

Мужик:

— "А тут мусорников нет нигде, да и все равно же ты "стенка" мыть будешь... "

Дворник вздохнул и принялся пальцами отскабливать жвачку от стены.

Тут откуда не возьмись из сумрака выходит дядя Степа. Менты вообще умеют находиться в мертвой зоне видимости и в нужный момент опа...

Из-под бушлата, по случаю праздника, виднеется белая рубашка и галстук.

Сам дядя Степа на две головы выше всех присутствующих. Подходит к шикарным мужикам, отдает честь и спрашивает:

— Уважаемые, все нормально? (пальцем показывает на дворников) Эти двое к вам не приставали? Что они от вас хотели?

Мужики: Да хрен этих таджиков знает, что они хотели. Че то бормочат не по-русски, разобрать нельзя. Все нормально командир.

Дядя Степа:

— Они не таджики, они узбеки.

Мужики:

— Да какая хрен разница?!

Дядя Степа:

— Ну да, ну да... Я вас больше не задерживаю. Всего доброго.... Да, и кстати, тут вот какое дело: здесь мусорников нет нигде, а вы все равно же будете голову мыть...

С этими словами, дядя Степа вынул изо рта жвачку и приклеил мужику на макушку.

Мужик от неожиданности даже не дернулся. Он развернулся и быстро-быстро зашагал, щупая свою голову и затравленно озираясь как лошадь на кучера.

Я встретился глазами с дядей Степой и показал ему большой палец, тут мент не выдержал, вышел из образа и расплылся в широченной улыбке.

Слов нет, он, конечно, допустил превышение власти, как не крути —

"оборотень", но какой-то пушистый и домашний. Да и оборотился он не на

180, а на каких-нибудь градусов семь... восемь.

Дело было четыре года назад. С братом организовывали компанию, которая сейчас прекрасно работает под руководством брата, а я ушел в свое дело.

Только открылись, напечатали визитки. И на моей и на визитке брата было написано "менеджер по продажам" (компания занимается оптовой продажей). Хотя по сути брат был генеральным директором, а

У меня плохое зрение, линзы я не ношу, а очки сломала. Заказала такси, нужно было срочно ехать на встречу. Служба сказала номер, цвет и марку машины. Так же сказали, чтобы через пять минут я выходила. Я через пять минут и вышла.

Прошло пять минут, подъехала моя машина, номер я не увидела из-за своего зрения, подумала: ну, не вижу и не вижу, марка и цвет же совпадают, значит, это то такси. Уверенно сажусь в машину, говорю пункт назначения, а мужчина за рулем смотрит на меня с невероятным удивлением и даже в какой-то степени шоком. Я ему три раза повторила, куда мне нужно ехать, но он не предпринимал никаких действий, только смотрел на меня удивленными глазами. Тогда я уже начала разговаривать с ним повышенным тоном. Начала говорить, что очень спешу, а он тупит.

Вот он наконец-то повез меня к назначенному месту. Когда я почти доехала до места назначения, звонит сотовый, я отвечаю, а мне говорят, что такси ждет меня около подъезда уже семь минут, сказали, что если через несколько минут я не выйду, то такси уедет. Я находилась в таком шоке, что не смогла сказать службе ни слова. Когда мой так называемый "таксист" довез меня до места, я думала, что сгорю от стыда. Начала извиняться перед мужчиной, но в итоге мы оба просто рассмеялись. Потом обменялись телефонами, и вот мы идем в ресторан. Решила, что в самом скором времени я все-таки приобрету линзы: D

Мэрил Стрип:

"Помню, лет в восемь я была буквально влюблена в свою бабушку. Я брала ее карандаш для бровей, вставала перед зеркалом и рисовала на лице морщины: хотела почувствовать, как это – быть бабушкой. Мама тогда фотографировала меня, у меня есть эти снимки, и я каждый раз хохочу, когда их рассматриваю! Потому что на них я именно такая, как сейчас! Мы в старости те, кем должны были стать в восемь лет. А в восемь – те, кем станем в старости… Нет, сущностно мы не меняемся. Да и мой материнский опыт говорит о том же: у меня четверо детей. Я убедилась: личность очевидна уже в младенце и в глубине своей не меняется. Меняется способ принятия решений, но и решения-то принимаются только те, что человеку свойственны. Годы не меняют личность – они ее шлифуют. Например, мы становимся менее высокомерны. Я вот лет в 25 была крупнейшим специалистом в том, как и что надо играть. Сейчас я куда меньше в этом уверена.

Я никогда не рассматривала внешность как козырь и эту карту не разыгрывала. Оказалось, это во многом освобождающая позиция – не зависеть от своей внешности. Вообще для актрисы беспокойство о том, как она выглядит, – ужасная ловушка. Внешность для меня – шестерка, а не козырь, тут, как в картах, возможен блеф: как-нибудь так сыграть, чтобы и непонятно было, красавица ты или дурнушка. Можно с интересом наблюдать, что твой блеф сделал со зрителем. И не заботиться о своем "сроке годности"!

В конце 90-х мне пришлось лежать в отделении челюстно-лицевой хирургии на улице Соломенной Сторожки в Москве. Нет-нет, ничего серьезного, просто пришлось исправлять ошибку хирурга, оставившего в пол корня при удалении зуба. В палате нас лежало четверо, но что удивительно, что трое из них (включая меня) имели армянскую кровь. Я, правда, полукровка,