В прошлые выходные ходила на экскурсию во взрослую богатую жизнь.

Дело в том, что в прошлом году муж подарил мне сумочку, которая мне очень нравилась и заодно продавалась с 70% скидкой. Сумка от Майкла Корса. Оказалось, что это была ошибка новичка. Люди делились опытом — это сумка для небогатых, она говорит про тебя что-то нехорошее. Люди в комментариях не уточняли, что именно, но я поняла, что ситуацию надо спасать.

Я думала год. Очевидно, сумки от Биркин были бы надежным рабочим вариантом, но там, где я выросла, цены на сумки не могли превышать цены на квартиры, где мы родились, поэтому сумки Биркин отпали сразу.

Я решила пойти в Macy"s. Ну, в моем представлении мир сумок выглядит именно так — сумки Биркин живут в Париже, а все остальные живут в Macy"s. Стеклянные витрины, посуда из тонкого фарфора, египетский хлопок. Сумки.

Малодушно начала с уцененного отдела. Много сумок за 40-70 долларов. Все они понравились бы мне в четвертом классе. Я была пионеркой, но я все равно любила помпоны, меховые вставки, обвесы, [м]лямбы с цветным стеклом. Мы поссорились с моей внутренней пионеркой, когда я увела ее оттуда. Все взрослое, очевидно, уже успели купить до нас другие люди.

Взрослые отделы с сумками — это, конечно, Диснейленд. Оказалось, у меня есть паранормальная способность угадывать цену. Все сумки, которые мне нравятся, стоят от 400 до 500 долларов.

Хуже всего то, что они у меня не проходят фейс-контроль. Моя внутренняя пионерка требует, чтобы сумка за пять сотен пояснила за прайс. Пионерку разочаровывает дубовая кожа (а то и кожзам), экономия на фурнитуре и бездоказательный дизайн. Мы ссорились с пионеркой всю дорогу от Macy"s до TJ Maxx.

А потом мы зашли в TJ Maxx и увидели тряпошную сумку за 38 долларов. Пионерка сказала:

— Ну вот же. Сюда макбук, сюда бутылку с водой, сюда две коробочки с перекусами. И можно стирать в машинке. С джинсами отлично.

— А как же взрослая богатая жизнь?

— Нет.

В раздевалке бассейна разговаривают две женщины — одна лет 50, на групповые занятия ходит самые сложные силовые, потом в бассейн идет час наматывает профессионально кролем. Филолог, в хорошей физической форме. Взрослые дети. И старушка с аквааэробики. Старушка рассказывает про сына, он периодически живет в Италии, женам отдал квартиры, машины..

Филолог-в-хорошей-физической-форме: Познакомьте меня с ним.

Старушка: А у него уже ничего нет, все раздал.

Жили компанией в замечательном парк-отеле. Всё отлично, особенно кормёжка. Причём, на раздаче сплошь молодые обходительные парни из южных республик.

На завтрак нам нравилось брать свежеприготовленную яичницу. Но иногда её не разбирали, она остывала и была уже не такая вкусная. Поэтому я типа без задней мысли сказал на раздаче чужой жене: "Спроси, у них яйца горячие?".

И она спросила.

Oчepeдныe "гости" украли фен. Можно сказать и по-другому — подумали что свой и положили в сумку с собой домой. Но суть от этого не меняется: фена нет. Следующим гостям волосы сушить нечем.

И ладно бы фен был дешёвый, так ведь хороший, профессиональный.

Всю голову изломал, как вернуть. Звонить и говорить что вы украли как-то некрасиво, хотя воровать не лучше. И у меня созрел злодейский план!

Набираю клиенту:

"Скажите, из вашей компании золотую цепочку никто случайно не оставлял? "

"Ой, да это наша! (хотя никакой цепочки и в помине не было) Когда можно забрать? "

Говорю:

" Приезжайте, я на месте. Заодно фен наш прихватите, кто-то из вашей компании его случайно увёз. "

Примчалась эта мадам через полчаса с нашим феном. Вопрошает:

"А цепочку? "

"А у цепочки нашелся хозяин, её забрали. "

Надо было видеть её лицо) Не получилось на халяву забрать чужое золото, да ещё и украденный фен сама привезла.

В биографии Софи Лорен прочла, как она в ужасе, что её любимую помаду снимают с производства, купила второй холодильник, забила его этой помадой и живёт с надежлой, что её хватит. Казалось бы, человек может купить что угодно))

После этого я успокоилась, что я в хорошей компании))