В магазине белорусских товаров лежит копченая колбаса "Князь Потемкин". На этикетке — матрос в бескозырке с надписью "Потемкин". Очевидно с червями. Теми самыми: )
Новые истории от читателей


* * *

B cтуденчeскиe времена (Институт восточных языков при МГУ, 1965-1970) я "художественно" оформлял стенгазету "Восток", которую мы вывешивали в институтском холле. Редколлегия наша пыталась хохмить в каждом выпуске, а иногда даже позволяла себе некоторые политические вольности.

Зарисовка с натуры.

Прочитав какое-то студенческое произведение, директор института СанСаныч Ковалёв недоумённо показывает члену редколлегии Мише Горянову то место, где говорится о мужике, проглотившем пуговицу от кальсон и заметившему, что стал писать в четыре струйки.

А Миша смущённо объясняет, что надо читать не "пИсать", а "писАть", а дальше в текст вкралась досадная опечатка – надо не "четыре струйки", а "четыре строки".

* * *

Негативные эмоции часто ощущаются гораздо сильнее, чем положительные.

Когда-то я прочитала мысль, что негатив — это очень мощная энергия, и поэтому её постоянно подпитывают: страхами, конфликтами, тревогами. Не знаю, насколько это правда, но иногда кажется, что именно так и происходит.

Сегодня меня накрыло ощущение

* * *

Однажды перед четой Рейганов выступал знаменитый пианист Владимир Горовиц (получивший больше Грэмми, чем сэр Пол Маккартни). В тот самый момент, когда Рональд Рейган встал, чтобы поблагодарить великого музыканта, случилось ужасное. Супруга президента Нэнси Рейган, сидевшая на краю небольшого подиума, забывшись, отодвинула свой

* * *

Артефакт

Брожу по каким-то развалинам, причём почти в чём мать родила… Навстречу здоровенный мужик с мешком барахла из секонд хенда.

— -Товарищ, выручай.

— Гусь свинье не товарищ.

Ставит мешок на обгорелый кирпич и достаёт поношенные джинсы.

— Сымай кольцо. Метро ещё ходит.

Снимвю обручальное кольцо… И просыпаюсь.

Ночь на дворе, и ужас как жрать хочется.

/Вчера пришёл с работы и принёс от проверенного товарища хорошей самогонки.

Закусил солёной помидоркой и вырубился/.

Потопал к холодильнику. "Ветчины хочу, ветчины необычной величины". Были же раньше поэты.

Ветчину нашёл. Отломил половину батона… Но нету протезов во рту. И куда я их замастырил по пьянке. Схватил с полки артефакт, запылённую бабкину мясорубку… Работа закипела.

Жизнь прекрасна и удивительна, но не всегда.

© анекдотов.net, 1997 - 2026