|
Жизнь нашей кошки омрачена лишь одним печальным фактом: у меня жуткая аллергия на нее, посему ей запрещено заходить в комнату и, уж тем более, ковыряться в шкафах, без чего она иногда просто прожить не может. Из комнаты кошка обычно выдворяется самыми жесткими способами, так что приучилась: только ее застукают, пулей вылетает сама, не дожидаясь рукоприкладства. И вот в комнате появились новые любимцы — водяные черепахи в аквариуме. Кошка, ессно, проявила к ним максимальный интерес, тем более, что вид пушистой животинки, внимательно изучающей подводную жизнь, вызывал чуть ли не слезы умиления на глазах. Впрочем, постепенно интерес к новым игрушкам поугас. И вот однажды хвостатая гадина пробралась в комнату и, воспользовавшись тем, что мы с мужем были слишком поглощены каким-то видеофильмом, залезла-таки в вожделенный шкаф и начала смачно в нем копаться. Муж, увидев сие безобразие, завопил, как бешеный. Вот только реакция кошки оказалась качественно новой: вместо того, чтобы сломя голову броситься вон, она стремительно кинулась к аквариуму и с выпученными глазами уставилась на черепах, как бы говоря:
— Вы что, я же черепашек смотрю))) |
| 31 Mar 2013 |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Когда я делал первые потуги на ниве фермерства, ко мне приехала делегация. Откуда-то с сельхоз. управления. Района или области затрудняюсь сказать, но с ними был корреспондент. С блокнотом и фотоаппаратом.
— Как виды на урожай? — задал вопрос мне серьезный дядька в дорогом костюме.
Я немного приуныл от его вопроса
Жил я как-то в общаге с индусом и китайцем (в Иерусалиме). Оба — люди серьезные, доктора, индус — вообще журналист международный, но по характерам — люди совершенно разные. Китаец — тихий, серьезный, весь такой предупредительный, индус же — полная противоположность: веселый, общительный, не дурак выпить, и за словом в карман не полезет.
В общем, как-то уехал я к девчонке своей на каникулы пасхальные (2 недели), в другой город, ниче оторвались, покупались, в походы походили, и вот настает последний день каникул — у меня раздается звонок, на том конце — индус, голосом типа — как вы меня все достали, сил моих больше нет и тому подобное... , заявляет: помнишь, у тебя авокадо в холодильнике лежало еще за неделю до каникул? Я — да, да! хочешь скушать?
— Какое нахрен скушать???!!! Оно сгнило в холодильнике через пару дней после твоего отбытия, и воняет по черному на всю кухню!!!
— Ну! пардон, так а че не выкинули?
— Да китаец не дает, блин! говорит, что полка в холодильнике твоя, и мы должны чтить твое право на личную жизнь, и право кушать, что ты хочешь, и как хочешь, и вообще призывает меня быть терпимее!!! а оно так воняет, что я уже соседей не могу на хату пригласить!!!
Короче, пришлось позвонить китайцу и сказать, что можно выкинуть, а также поблагодарить за заботу Улыбка Вот оно, конфуцианство во плоти!
Cижy на лавочке, ем шавepму, жду 11 часов, чтобы мaгaзин открылся. Мысли в голове paзныe: старшему сыну 33 года, не жeнaт до сих пор, младшeгo в армию забиpaют, муж с работы yвoлился, мне до пeнcии еще 4 года, а xoчется уже сейчас (далее только нeцензурныe слова в адрес пeнсионнoй реформы). Kopoче, обычные мысли возpacтнoй тетки.
Идут мимо несколько мyжикoв.
Один кричит мне:
— Приятного аппетита, дeвyшка.
— Спacибo, — кричу в ответ.
— Вы очень кpaсивaя, девушка.
Четыpe слова всего, пoнятнo, что мужик веселится, но как же приятно cтaлo.
Сижу, дoeдaю шавepму, и мысли уже совсем дpyгие: старший сын диссepтацию защитил, млaдший дeвyшкy хорошую нашел, муж пeнcию доcpочнo пoлyчил, самой до пенсии далеко, зaтo зapплатa очень xopoшая. Радocтнo так.
Спасибо тeбe, незнакомый чeлoвeк. Пpocтoй фразой ты сделал мой день гораздо счacтливeй.
Она: Милый, у меня к тебе серьезный разговор.
Он: Ну?
Она: Помнишь, ты у меня три недели назад ночевал?
Он: Э-э-э.. Ну, да..
Она: Никакие мысли в голову не приходят;)?
Он: Не но я ж предохранялся?! Все ж целым осталось...
Она: А какого ты его не выбросил ]:->... У меня кот в туалет все это время ходить не мог, пока я его к ветеринару сегодня не сводила, и мы эту гадость из Лапика не вынули