Не моё...
Надежда Петровна открыла дверь. На пороге стоял приятный, крепкого сложения, молодой человек лет тридцати пяти.
— Здравствуйте- вежливо сказал он- услугу "Сын на час" вы заказывали?
— Да, я- засуетилась Надежда Петровна, подслеповато, поверх очков, глядя на молодого человека- Проходите.
— Меня зовут Владимир- представился парень, проходя, откидывая взглядом скромное, но чистое и опрятное стариковское жильё- уютно у вас.
— Одна живу- вздохнула Надежда Петровна- дети в другом городе, а пенсионера сейчас любой обидит, сами знаете.
Владимир прошел в комнату и сев на диван, открыл папку:
— Договор потом заполним, после выполнения?
— Да как вам будет удобнее. Может чаю?
— Спасибо, не пью- сострил Владимир.
Раздался звонок в дверь.
— Я в комнате, всё слышу, так что не волнуйтесь- успокоил Владимир.
Надежда Петровна заспешила открывать. На пороге стояли тоже молодые люди. Он чем-то напоминали мышей из мультфильма "Кот Леопольд". Один их них был высокий и худой, а второй низенький и толстый. Оба держали в руках ящички с инструментами.
— Здравствуйте. Мы с Авиты. Сантехников вы заказывали? - тоже вежливо спросили ребята.
— Да. Мальчики, у меня раковина на кухне засорилась — жалобно сказала Надежда Петровна.
— Сейчас посмотрим, всё сделаем- успокоил длинный.
Они прошли в кухню и присев на корточки, начали как врачи на консилиуме, глубокомысленно мычать, после чего толстый сказал, почти как киношный Афоня:
— У вас сифон сломался, нужно новый ставить.
— А дорого? — испугалась Надежда Петровна
— Да не! — хором сказали сантехники- договоримся.
Толстяк удрал в магазин за сифоном, а худой начал заполнять неразборчивым почерком какие-то бумаги. Его напарник вскоре вернулся и через пятнадцать минут новенький сифон уже стоял под раковиной.
— Ай, спасибо- радовалась Надежда Петровна.
— С вас тридцать восемь тысяч двести рублей- улыбаясь, сказал худой- вот прайс.
Надежда Петровна схватилась за сердце.
— Что? Да что же так много-то?!
— Вот прайс- как попугай, повторил худой, подсовывая ей невзрачный бланк.
— Одну минуточку! — раздался вдруг бодрый голос и на кухню вошел Владимир.
Его появление произвело примерно такой же эффект, как если бы какому- нибудь депутату сказали, что с завтрашнего дня он не может иметь недвижимость за границей. Худой рассеянно приоткрыл рот, а толстяк стал будто ещё ниже ростом.
— А.. а.. а вы кто? — ошарашенно спросил тощий.
— Сын. Ну- ка, молодые люди, позвольте взглянуть на ваши ценные, во всех смыслах, бумаги.
Не дожидаясь, он забрал прайс у худого и начал вслух читать:
— Сифон- 900р. Покупка сифона- 4500. Демонтаж строго сифона- 8400, распаковка и сборка- 10 300..
Не дочитав он засмеялся и присел на корточки перед раковиной:
— Ну и цены у вас ребята. Подъём сифона на этаж тоже посчитали?
— А что- попробовал было протестовать толстый- мы сами можем назначать цены какие хотим!
— Вы можете назначать, а мы можем отказываться — парировал Владимир и вдруг резко сменил весёлый тон на угрожающий- тут работы на триста рублей. Вы не охренели?! Можно было новый вообще не покупать, а старый прочистить и поставить на место.
Он достал из кармана три мятые сотни и запихнул в нагрудный карман толстому.
— Вот. В расчёте.
— Да вы.. — задохнулся от возмущения тощий
— Что? — поднял брови Владимир- может доки ваши проверим? На работу, на вашу фирму сраную и на всё остальное?
И совсем перестав быть весёлым он резко гаркнул:
— А ну пошли отсюда, пока я ментов не вызвал!!
Парочка исчезла так быстро что забыла свой прайс на столе.
— С этой публикой только так надо- улыбаясь, сказал Владимир, надевая обувь- в следующий раз обращайтесь ещё.
Надежда Петровна вручила ему оговоренную заранее небольшую сумму и попрощавшись с гостем, прошла на кухню, любуясь новым сифоном. Хорошо всё-таки что есть такая услуга- сын на час.
КАК УГАДАТЬ ЧУЖИЕ МЫСЛИ.
Часто человек говорит одно, думает другое, делает третье. На работе вам рады, хвалят, делают комплименты, но вдруг выясняется, что на вас уже заполнено целое досье, где записаны самые мелкие нарушения. И в один прекрасный день вы получаете письмо, где сообщается, что фирма с большим сожалением вынуждена с вами
расстаться. На очередном интервью вы чувствуете, что очень понравились, вам обязательно позвонят, но звонка ждете до сих пор.
Как же узнать, что на самом деле думает ваш собеседник, и возможно ли это в принципе? Возможно. Это так называемое невербальное общение. Человек говорит не только словами, но и жестами, позой, тембром, походкой, интонацией, паузами, мимикой, взглядом. Надо только быть внимательным и научиться читать язык тела. У меня в детстве были собаки. Я их не боюсь, легко читаю их мысли. Вот собака вроде лает на вас, но при этом виляет хвостом. Она играет, опасаться не стоит. Но если хвост поднят, собака грозно рычит, тогда берегись, она агрессивна. Но вот хвост поджат, собака поскуливает. Она боится, готова в любой момент убежать. Понятно, что человек не собака, он может скрывать свои чувства. Но есть реакции, которые человек не может контролировать. От боли расширяются зрачки. Если человек обманывает, учащается пульс, меняется тембр голоса, человек потеет. Попробую дать основы, как читать мысли по поведению.
ВЗГЛЯД. Глаза — зеркало души. Избитая фраза, но абсолютно точная. Если человеку приятно, то его зрачки расширяются, если неприятно, то сужаются. Теперь можно спросить супруга (супругу), вернувшуюся с курорта, были ли там романы. Естественно, вы услышите, что даже мысли об этом не было. Но если при этом глаза покажут чувственные воспоминания, зрачки расширятся, то можно обоснованно засомневаться. Вы можете спросить начальника, что он думает о вашем предложении. Он скажет, что все очень интересно, надо серьезно подумать, но при этом зрачки сузились, взгля в сторону, знайте, что на поддержку расчитывать не приходится. Движения глаз очень коротки, доли секунды. Поэтому надо быть внимательным.
ПОЗЫ. Человек разговаривает с вами, при этом он скрестил руки. Он закрыт. Искренности ждать не приходится. Есть открытые позы. Ладони вверх, наклон тела вперед — человек говорит то, что думает. Есть позы, показывающие, нравитесь ли вы собеседнику, готов ли он идти на контакт. Вот парень сидит с девушкой. Она поправляет волосы, теребит украшения. Рот приоткрыт, губы влажные. Тело наклонено в его сторону. Она охотно смеется его шуткам. Послушай, парень, да она уже на 100% твоя. Но парень этого не видит. Зажат, смотрит в сторону, держит дистанцию, избегает контакта глаз. Придет домой, будет мучительно думать, как его девушка к нему относится. Придется девушке самой сказать о своих чувствах, или искать другого, попонятливее.
ИНТОНАЦИЯ. Из повседневной жизни все мы знаем, что важны не только слова, но и интонация, с которой слова произнесены. Одно дело, когда влюбленная невеста говорит с нежностью жениху: "Ты сумасшедший", другое — когда разъяренная жена говорит эти слова пьяному мужу.
Старый анекдот. Присылает Троцкий телеграмму Сталину. Там несколько слов: "Ты прав я неправ извините". Сталину непонятно, ведь это так не похоже на Троцкого. Еврея может понять только еврей. Позвали старого Рабиновича. Тот прочел: "Ты прав? Я не прав? Извинииите! "Еще один анекдот для наглядности. Человек жалуется соседу на сына: "Совсем у нынешней молодежи нет уважения к старшим. Вот сын прислал телеграмму: "Папа пришли денег". Ведь мог бы вежливо попросить: "Папа, пришли денег". А то так грубо: "Папа! Пришли денег! "
Обязательно следует отметить, что позы, жесты по-разному читаются в разный культурах. Болгары в знак согласия кивают головой из стороны в сторону, а отрицают, кивая сверху вниз. В европейской культуре принято смотреть в глаза собеседнику. Если человек избегает контакта глазами, значит боится, обманывает, что-то скрывает. В мусульманских странах, Японии смотреть прямо в глаза считается дерзостью. А нсли девушка открыто смотрит на парня, да еще при этом улыбается (ужас какой!), то по местным понятиям она ведет себя просто неприлично.
Надесь, что зная такие тонкости, мы с вами не попадем впросак.
Откуда у парня испанская грусть?
Откуда во мне отмороженность эта? Этот по[фиг]изм, социопатия, наплевательское отношение к чужому мнению и идиотские шутки?
От русской бабки.
Вера Ивановна жгла напалмом.
И не боялась ничего.
Видимо, не от хорошей жизни.
Во времена оны партия разъяснительную вела работу с темными массами
о вакцинации.
Вера Ивановна в числе прочих тащила туповатых и упертых рабоче-крестьян к прогрессу.
Рабоче-крестьяне упирались как могли.
И тут ей с райкому звонят, или гонца шлют, а может голубями они тогда общались, не помню, и строго спрашивают, мол, а чего у тебя дочка непривитая ходит.
— Так не ходит! Лежит! Болеет! Температура! Ей нельзя!
Нельзя но надо! Партия сказала. Шоб личным примером увлечь массы.
Привили. Дочка померла.
Не знаю, воодушевил ли такой личный пример рабоче-крестьян.
С этих пор Веру Ивановну напугать было сложно.
Мужа своего, секретаря партийного, она бросила. И вышла замуж за еврея. Жизнь она как лотерея.
А с разводами тогда партия боролась яро. Там кучу танцев с бубном надо было сплясать. Вплоть до объявления в газете.
Я серьезно. Хочешь развестись — иди об этом в газету пиши.
Ну Вера Ивановна страничку из паспорта выдрала с печатью и в ЗАГС нового жениха повела. Штамп тиснули и адью.
Так двоемуженкой и прожила всю жизнь. Под статьей УК.
Причем по закону их дети от секретаря же. Партейца и русского. А еврей-псевдомуж там второлюбовником проходит по делу и к детям отношения не имеет
В общем, все сложно.
Прославилась на работе в редакции Ивановна не этим.
А мощным пранком карательных органов.
К ней пришел сотрудник с чистыми руками и горячим сердцем, и настойчиво попросил охарактеризовать тов. Заборович В. В.
А то сигналят на тов. бдительные граждане.
— Заборович? -удивилась бабка. А что с ним не так?
Наш, советский, человек. Выпивает, правда, много-вздохнула она. Но кто ж у нас не пьет?! Да. Бывает и в штопор запоя его бросает. Тогда делается буен. Жену, Дуську, мудохает, не без этого. Она у него та ещё стервь. Детям двоечникам на орехи достается. Случается.
В пивнухе ему морду лица рашпилем рассадили, но то такое, с лица воду не пить....
Тещу намедни от[метел]ил... Соседи на него регулярно жалуются... ссыт мимо толчка, вся коммуналка провоняла ссаниной...
Коллектив наш сплоченно на него влиять пытается, но пока получается не очень...
В собаку вчера камнями кидался, окно разбил...
Мы его на поруки взяли, обещал окно вставить..
Чекист старательно записывал бабкины показания.
Картина вырисовывалась нерадужная. Тов. Заборович пил, дебоширил, был распутен и неразбочив в половых связях
Матершинником был и прогульщиком. Как бы и вовсе не товарищ нам был товарищ Заборович, но!
За Родину, Партию и тов Сталина он любому пасть порвет.
Не верите? Вот он сейчас придет, скажите чего супротив нашего советского строя и он вам рыло то сразу набок свернёт! Тут он мастак! Разнесет вам, тащщ майор, ебасосину так, что мама родная вас не узнает!
Тащщ майор от такой радужной перспективы отказался и велел о состоявшейся беседе никому ни гу-гу.
С моих слов записано верно, подпись неразборчиво и адью.
Все б хорошо, стучали тогда все на всех, но беда в том, что тов. Заборович звали Вера Ивановна.
То есть это она себя мусору обрисовала. Как пьянь, рвань, бабника и матершинника.
Спасло ее то, что управление МГБ ползало под столами, читая эту цидулю. Ну и дружбан-начальник этой конторы. Который её корил, мол, Вера, ну что ты творишь?! Ты понимаешь, как это все серьезно?! При этом выл, хрюкал и плакал от хохота.
В общем, повезло бабке. Не аукнулась ее шуточка Колымой.
Так что я нивчемневиноватый.
Это генетика, с@ка, подсуропила.
Есть только путь
В студенчестве зашёл я как-то за своим приятелем, студентом-медиком, к нему на кафедру, где он подрабатывал лаборантом. И неожиданно разговорились мы с их заведующей. По ходу беседы заинтересовалась она моей сумкой-планшетом, понравилась. И попросила разрешения на неё посмотреть изнутри. Открывает – а там у меня только початая бутылка водки, два стакана, огурец и пачка "Беломора". Посмотрела она на меня с удивлением и спрашивает:
— Эээ... Вы что, алкоголик? Ну у тебя и друууг... (приятелю моему).
— Ну что Вы – отвечаю, – помилуйте, сударыня, к спиртному я совершенно равнодушен, практически вовсе не употребляю.
— Н-да? – скептически ухмыльнулась завкаф. – А зачем же тогда такой набор с собой таскаете?
— А это я, знаете ли, следую наставлениям самураев. Хагакурэ там, бусидо, панимашь и тэдэ. "Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда".
Странные новости из Венгрии — "Премьер-министр Петер Мадьяр решением парламента лишен неприкосновенности и предстанет перед судом по обвинению в краже телефона"...
Это что за дурдом?
В 2024 г. Петер Мадьяр победил на выборах в Европарламент. Понятно, что такое дело необходимо как следует отметить. (Вполне понятное человеческое
желание).
21 июня 2024 г. депутат Европарламента Мадьяр "накрыл поляну" в ночном клубе Ötkert, пригласил однопартийцев для празднования победы на выборах.
Какой-то посетитель кабака, некий Иштван Сендре, узнал лидера оппозиции и стал фотографировать его и участников вечеринки. Фотосъемка затягивалась. Мадьяр сказал фотографу, что достаточно, здесь частная вечеринка, закрывайте фотосессию, прошу оставить нас. Фотограф не унимался, продолжал назойливую фото- и видео съемку. И тут случилась историческая "Битва на Дунае".
На основании показаний свидетелей и записей с камер видеонаблюдения, составили протокол о том, что: "Мадьяр дважды ударил по лицу пострадавшего и выхватил его мобильный телефон. Конфликт обострился до такой степени, что вмешалась служба безопасности ночного клуба. Охрана заведения выставила обоих мужчин на улицу, после чего Мадьяр дошел до набережной и выбросил мобильный телефон Сендре в Дунай. Мадьяр находился в состоянии сильного алкогольного опьянения, много танцевал на танцполе, вел себя чрезмерно свободно".
Иштван Сендре накатал заяву в ментовскую. Мадьяру начали шить дело по статье "Кража". (Хорошо, что не "Разбой в составе организованной группы при отягчающих (сильное опьянение) обстоятельствах). Вторая статья вообще подрасстрельная — "Экологическое нарушение". Бросаться телефонами в Дунай — запрещено.
Водолазы нашли на дне Дуная телефон и приобщили к делу в качестве вещественного доказательства. Но дело завяло — Мадьяр обладал парламентским иммунитетом. Ментовская объявила, что дело приостановлено до окончания депутатских полномочий обвиняемого.
В мае 2026 г. Мадьяр занял пост премьер-министра Венгрии. Ментовская опять наехала: накатала в прокуратуру требование лишить Мадьяра премьерской неприкосновенности и привлечь к ответственности за Битву на Дунае.
Мадьяр объявил, что невиновен, был прав, добровольно снимает с себя иммунитет и идет в суд. А Битва на Дунае — орбановская провокация, ментовская подстава.
(Орбан в ответ заявил, что к вашим пьянкам не имеет никакого отношения. Ладно, в 2024 году был премьер-министром, пусть подстава. Но сейчас-то я — пенсионер, сейчас-то чья подстава?)
Тут выяснилось, что в законе не предусмотрена процедура самолишения иммунитета. Тогда Мадьяр сам обратился к парламенту с просьбой лишить его иммунитета. Вчера парламент снял с Мадьяра премьерскую неприкосновенность. Теперь предстоит суд по обвинению Мадьяра по статье "Кража телефона"...
Абсолютный бред какой-то.
Мадьяр пошел ва-банк. Его устроит только полное оправдание "за отсутствием состава преступления". Любое иное, пусть самое минимальное, пусть условное, уголовное наказание повлечет катастрофические политические последствия для карьеры.
Граждане наблюдают за событиями и в недоумении от происходящего. Опрошенные прохожие просят немедленно прекратить "нелепый балаган": — Ладно, двое мужчин перебрали палинки. С кем не бывало? Ну, помахались, пару раз в табло въехали. Оба неправы. Но все живы-здоровы. Все, посмеялись и хватит. В стране других проблем много. Встретьтесь уж наконец вдвоем, помиритесь и займитесь делами. Уже не смешно.
