Воспитываю дочку один. Когда дочке было 6 лет, спросила, откуда берутся дети. Я не привык сразу мутить воду, поэтому пошли в книжный, нашли хорошую книгу для детей на эту тему. С картинками, пояснениями. Сели, подробно разобрали с дочкой процесс. Восприняла нормально, хоть и удивилась.
Спустя где-то полтора года, первый класс началки. Какой-то мальчик заявил, что детей находят в капусте в огороде. Дочка возразила и рассказала всё, как есть на самом деле. На следующий день звонок от родителей-дегенератов этого мальчика. Угрожают вызвать органы опеки и написать в полицию заявление на меня за то, что якобы развращаю дочь: "Какого чёрта ваш ребёнок в 7 лет знает про ceкс? Вы что, извращенец? "Сказал им, что был бы извращенцем, если бы рассказывал ребёнку, как сношать капусту в огороде. Выслушал длительную истерику, пригрозил, что выложу запись разговора в родительскую группу. Оповестил классного руководителя об этой ситуации, чтобы предотвратить всякие провокации. Поддержала. Хорошо, что хоть педагоги сейчас адекватные.
|
* * *
Как сын нас выбрал
Мы ждали звонка из опеки почти год. За этот год лишь один раз ездили знакомиться с мальчиком 6 лет, но не решились на этот шаг. Мальчик был болен (родовая травма), даже цвета не научился различать. Те, кто берет таких детей, наверное, особенные. Мы не решились.
И вот, второй звонок. Приезжаем за 300 км, нас ведут в кабинет к медику.
И просят подождать. Минут через 10 привели мальчика. И... Я его даже не увидела, он встал к нам спиной и отказался знакомиться. Минут через 5 его увели.
Мы в растерянности, выходим на улицу. Не знаем, что делать дальше. За нами вышла директор, успокаивает, говорит, так бывает. У него есть мама, она приходит раз в месяц отметиться, все обещает его забрать. Но воз и нынче там.
Пока разговаривали, группу вывели на прогулку. Была поздняя осень, все в куртках, шапках. Да и не узнать ребёнка, у которого видела только спину. Мы с мужем решили понаблюдать.
И вдруг один из мальчишек отделяется от группы и двигается вокруг нас. Сделал несколько кругов, подходит ко мне и говорит: "Пошли, я тебе здесь все покажу".
Взял меня за руку и повёл на игровую площадку, рассказал, где игрушки. Но, как только ко мне попытались подойти другие дети, заорал: "Не подходите, это мои родители!".
Мужа называл "тётя", оказывается, отца у него не было, в ДД мужчин нет, так что все тёти. После этой прогулки мы вернулись в опеку и сказали "да".
У меня спрашивали, как мы выбрали ребёнка. Никак, это он нас выбрал.
P. S. Да, к нам подошёл тот ребёнок, который вначале встал спиной.
* * *
Прочитали тут про надписи на стенах школ.
А у нас в школе учился мальчик Олег. И всем он был хорош, и успеваемостью и поведением. С одним не повезло — с завучем. Ненавидел этот завуч (он же препод по математике) нашего Олега всеми потрохами. Знаете как бывает: следствие есть, а причины вроде бы нет. И родители Олега с этим завучем встречались
и Олег беседы душевные с ним вел, но ничего не помогало, после очередной контрольной, удивляясь самому себе, завуч ставил Олежке дФа и задумчиво смотрел в окно. Олег знал математику лучше нас всех, но писал неряшливо, "непонятно" и снова получал три в лучшем случае. Олег был близок к отчаянью, мы не знали чем помочь.
И вот в один прекрасный день рядом с дверью кабинета завуча появилась надпись — "Х[рен]".
— Это не я, сказал Олег, как только пересек порог школы.
— Зайди ко мне, поманил пальцем завуч, пунцовый от возбуждения.
Все время до начала уроков Олег стирал надпись. В результате буквы поменяли цвет и стали в двое больше.
— Ты у меня эти буквы зубами выгрызешь, сказал завуч и принес зубило из кабинета руда.
Олег снова взялся за работу. Через час он вырубил в стене три заветных буквы чуть ли не в метр высотой. Вся школа на перемене ходила любоваться на надпись. Завуч бился в припадке. Пообещав убить Олега, он пинками выгнал его из школы и позвал завхоза. Завхоз принес ведро с цементом и зашпаклевал. Надпись прекрасно читалась и стала еще больше. Закрасили пол стены краской. Нифига. Стали сбивать рельеф. Выдолбали дыру как от снаряда, заделали, повесили плакат, навестили в больнице завуча. Но еще долго проходя мимо стены ученики многозначительно переглядывались.
* * *
Талант.
Часто хожу через лесной массив, ставший уже частью города. В очередной раз — на опушке. Навстречу идут мужчина с четвероногим спутником. Останавливаюсь проверить, не забыл ли взять кое-что. Сдвигаю наплечную сумку на бедро, открываю, смотрю... И через пару мгновений чувствую тяжесть чуть ниже сумки. Отодвигаю сумарь в сторону — и вижу на бедре лапы, добродушную морду и полные предвкушения влажные карие глаза на ней: "Ну, что там у тебя? Доставай же скорей! "
Говорю извиняющимся тоном: "Прости, ничего съестного нет". Не верит, ждёт, несмотря на призывы хозяина отстать от человека. Подношу открытую сумку поближе к нетерпеливо подрагивающему носу: "Чуешь отсутствие? "
Взгляд, полный разочарования, был настолько выразителен, что до сих пор стыдно за обманутые надежды.
В кино, да у хорошего режиссёра, с такой эмоциональной мощью, сей собакен стал бы звездой, а так вынужден прозябать на роли вымогателя вкусняшек у населения. Эх, судьба.
* * *
Отматывая назад, к тому моменту, когда из азиатской страны вместе с бальзамом "звездочка", начался импорт дешёвой рабочей силы.
На самые непопулярные, тяжёлые, даже порой вредные, условия труда. Шинный завод это выше перечисленное вместе взятое. Но через два месяца адаптации к местным реалиям, эти нгуены и ли, стали гениями коммерции.
Не буду перечислять дефицит чего был в те времена, но меня напрягало отсутствие сигарет. Мысль бросить курить тогда, даже не приходила в голову. Только где достать. Сигареты овальные в рулоне длинной два метра, усманские, мечта. Супруга, третий курс технологического, практика на шинном:
— Вьетнамцы все что хочешь могут достать, я мясорубку заказала. Послезавтра принесут, цена десять рублей.
— Хорошо. Слушай, а сигареты могут достать, с фильтром?
— Спрошу.
Вечером говорит:
— Могут, с фильтром, индийские и только целый блок. И... на тебя хотят посмотреть...
— Зачем!?
— Не знаю, я же через переводчика общалась.
Встречаю её на проходной, после второй смены, она выходит через вертушку, иностранцы ждущие дежурный автобус начинают бурно что-то обсуждать, и мне махать. Спрашиваю:
— Что за показательный концерт?
Моя отвечает:
— Разобралась. Когда про сигареты спрашивала, сказала что курить хочешь, что даже уши опухли. Ну переводчик, игру слов не понял, буквально перевёл. У мужа большие уши, только сигареты помогают быть нормальным человеком. Вот им и интересно стало на большого уха посмотреть.
...
Прекрасно помню те индийские сигареты, с ушами все нормально, но глаза на лоб вылезли, это да...
Душевные истории ещё..