Когда я снял квартиру, в которой до меня жил участковый врач — нет, ну я предполагал, что будут проблемы, но их масштаба я себе не мог даже представить.

Двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю — звонили в дверь и по телефону, мамки с больными чадами и алкаши с больными печёнками, короче — ад на земле. Через две недели я завёл автоответчик с надиктованным новым телефоном врача и прилепил на дверь плакат А-3 с его новым адресом. И это почти помогло. Остались самые стойкие — опиюшник из квартиры сверху и бабка из соседнего дома.

Опиюшник Валера, тихое, безобидное и полусгнившее существо ходит ко мне каждую субботу ровно в восемь вечера и клянчит "димедрольчика". На кумарах он не замечает ни плаката, ни того, что я вовсе не похож на здоровяка-врача.

После второй субботы я купил в аптеке упаковку димедрола. Если на свете есть Бог — почему бы мне не стать Его добрым ангелом — хотя бы для одной из ничтожнейших Его тварей? (Если бога нету - то кого е^&т, куда я трачу свои деньги?)

Бабка же — совсем другая. Это классическая старая ведьма из фильма "Семейка Аддамсов", к тому же у неё маразм. Полный и абсолютный. Бабка (я так и не узнал, как её звать, по-моему, она и сама не знает) говорит, что помнит живого Ленина, видимо, в силу этого обстоятельства, понять сообщение автоответчика она не в состоянии. Она звонит мне каждый день, в промежутке от трёх до восьми часов дня. Как раз тогда, когда я ложусь спать.

Самое обидное, что физически бабка здорова, как молодой шахтёр. Но живёт она одна, а из-за маразма (и вони год немытой бабки) местные "чистенькие" старушки общаться с ней не желают. У бабки — дефицит общения.

До меня общал бабку — как вы уже догадались — святой... нет, Святой Человек, участковый врач, Дядя Саша Данилов. Как он это делал — для меня загадка. Божье Чудо, не иначе. Бабка готова п%^&еть в трубку часами, периодически требуя совета, направления к "спицилисту" и рецептов.

Однако, человек — такая скотина, что ко всему привыкает. Даже в петле — подёргается, похрипит — и привыкнет. Тем более, что я стал отключать телефон, рискуя пропустить действительно важные и нужные звонки.

Вчера такой мазы у меня не было. Ибо, употребив полтора кубических дециметра пива "Степан Разин — Специальное" с вяленой щукой, я тупо забыл это сделать.

И, естественно, был вознаграждён звонком в восемь часов вечера (для меня, соответственно, три ночи )

— Сашенька, у мине. Запиши мине к спицилисту!

Пиво с щукой, в отличие от продуктов сухой термической возгонки соцветий Cannabis Sativa, не настраивает на отходняках на любовь ко всему живому. Я был готов своими руками удавить проклятую ведьму.

Остановила меня неуверенность в том, что бабка не сможет удавить меня, ибо, как уже говорилось, была она здоровей меня.

Я нашёл глазами номер регистратуры местной поликлиники. Там работают весёлые девчёнки, которые хвастали, что умеют оную бабку отшивать.

— Хорошо. Я вас запишу на эвтаназию к доктору Кеворкяну, это как раз по вашему профилю специалист. Позвоните ХХХ-ХХ-ХХ, спросите, когда можно подойти.

Три раза переспросив, бабка записала фамилию доктора и название процедуры и положила трубку. Я взял ещё бутылочку пивка — потом ведь опять засыпать! — и сел ждать. Через пять минут бабка снова позвонила.

— Сашенька, тама сказали, что доктор Кеворкян сичас в отпуске, идите, говорят, к доктору (... пауза...) Иосифу Менгеле. Мине как, соглашаться?

Сгибаясь, давясь пивом и выдёргивая телефонный провод из розетки я успел услышать сокрушённое...

— Что ни хороший доктор, так или еврей или армянин...

ЗЫ. Сегодня купил новый телефонный аппарат. С функцией "чёрный список". Прощай, бабка!

Дело было в моём студенчестве, накануне "рокового" 2000 года. "Обещали", если кто не помнит, Конец Света, и под эту тему активизировались разные "белые", "чёрные", "фиолетовые" и "серо-буро-малиновые в крапинку""братья". Ну, и просто у всех психов поголовно случилось внеплановое обострение. У меня тогда была приятельница очень интересной внешности: девчонка смотрелась как андрогин — не поймёшь, парень или девка. Грудь плоская, лицо годится и для того, и для другой, огромная шевелюра иссиня-чёрных мелко кудрявых волос. Она просто обожала троллить такого рода придурков. Как только к ней подкатывал очередной "брат" со словами:

— Покайтесь и спасите свою душу, ибо грядёт Антихрист...

Она весело отвечала:

— Да чего там — "грядёт"... Я УЖЕ ЗДЕСЬ!

Распахивала куртку и гордо демонстрировала майку с самым страхолюдным рисунком из черепов, выползающих змей и ядерных взрывов и огромный медальон с цифрами 666.

— Да куда ж вы побежали-то, я же как раз за вами...

Бежали и впрямь резво. Уж не знаю, верили, что это Антихрист, или внезапно понимали, что нарвались на психа, чья шизофрения круче и ядрёнее... Вообще, грешно, конечно, смеяться над больными людьми, но мне всё же кажется — поделом им. Может, кто и поумнел...

Во время пребывания на Конгрессе антропологов и этнологов России в Ижевске услышал я такую историю, которая, как мне кажется, прекрасно характеризует отношение нынешних реформаторов к российский науке.

Вскоре после того, как ФАНО начало проверки подведомственных институтов, проверяющий — безымянный молодой человек из числа поколения эффективных менеджеров — посетил Кунсткамеру. Прошелся по кабинетам, посмотрел как обстоит дело к техникой, ознакомился с направлениями научных исследований, а затем вернулся в кабинет директора Ю. К. Чистова.

Видимо, увиденное его не очень поразило в контексте эффективности, посему в беседе с директором он задал вопрос:

— Интересно, и кто же это вам выделил такое здание в центре Санкт-Петербурга? !

— Вообще-то Пётр Первый, — ответил Юрий Кириллович.

В первой половине 90-х цены росли не по дням, а по часам. Поэтому случалось так, что один и тот же товар даже в соседних магазинах отличался по цене в несколько раз. В зависимости от того, когда была привезена партия — до повышения цены или после.

Студенты, были мы на практике в Каневе. Один сосед в нашей комнате пил с другой компанией. Приходит он как-то с полной сумкой и прячет шкаф. Мы, конечно:

— Колись!

Оказывается, их компания набрела на одинокий магазинчик неподалеку от Тарасовой горы и взяла там чрезвычайно дешевого вина (цену не помню, но ооочень дешево). И взяли, естественно, не меньше ящика. А в секрете держат, поскольку на практике больше сотни студентов, плюс преподаватели. Скажи — сразу разберут!

Хватаем с Максом сумки и валим к магазину. Заходим, видим на витрине предмет исканий, говорим продавщице:

— Нам — этого.

Не помню сколько, но тоже где-то около ящика.

Не знаю, что у нее было со зрительной памятью, но видно, что она приняла нас за тех же, что брали это вино час назад. Челюсть у нее отвисает, и она тупо так:

— А что, уже все выпили?

Дураки и оружие.

Читая прекрасную историю про рыбалку на сомов в Вирджинии, вспомнил я одну... странную, скажем так, попытку поймать сома. А потом всплыли и другие случаи с оружием, бывшие в нашем городе и области и даже у некоторых моих знакомых.

В итоге выкладываю несколько сверхкоротких историй про альтернативно интеллектуальных