|
Несколько лет назад посещал бассейн одного фитнес-клуба.
Как-то в раздевалке стал свидетелем довольно забавной сцены. Два молодых человека, лет этак 7-8 от роду, после тренировки собирались домой. У одного из них был повод для радости в виде перешедшего от старшего родственника iPhone, то ли 4, то ли 5 модели. Его радости и гордости не было предела, и он в очередной раз демонстрировал другу возможности обретённого гаджета. Лёгкая зависть едва читалась на лице второго пацана. Однако он мужественно продолжал слушать своего хваставшегося друга. Но в какой-то момент его это достало... Он достал из ранца какую-то старенькую Nokia. — Гляди... — Да что там глядеть, старьё! Ты сюда посмотри — какие цвета, какие игры! Nokia в руке поднимается над головой, кисть разжимается и телефон падает на кафельный пол. Корпус, крышка батареи и сама батарея разлетаются от удара в разные стороны. Пара секунд, части собраны, батарея вставлена и крышка защёлкнута. Ещё мгновение и проигрывается знаменитая мелодия... — А ты так можешь? Дальше они собирались в полной тишине. |
| 11 Oct 2024 | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
15 июля 1902 года шестнадцатилетняя Мэри стояла на платформе в Нью-Йорке, её сердце билось так громко, словно хотело опередить приближающийся свист локомотива. Перед ней был "Поезд сирот" — длинный состав, направлявшийся на запад, к бескрайним просторам середины Америки. Вокруг неё стояли десятки таких же подростков и детей, каждый со своей
Одного ушлого проверяющего, который ни хрена в авиации не смыслил, техники решили проучить — надоел своими дурацкими замечаниями. Самолёт взлетел, а колёса шасси вращаются, вот один техник и говорит другому:
— Ты — как хочешь, а я инженеру доложу, что мой после взлёта колёса не останавливает, а в стране горючки не хватает. Ну как тут выполнишь соцобязательства по экономии ГСМ?..
Идёт разбор полётов — проверяющие докладывают свои результаты, дошла очередь до этого товарища:
— Так и так, это плохо, это хорошо. Но вот, товарищи, вопиющий факт разбазаривания ГСМ! После взлёта лётчики не затормаживают шасси, тем самым происходит перерасход горючего! Сами знаете, что в стране временные трудности с ГСМ.
Генерал авиации, председатель комиссии, аж привстал со своего стула:
— Что, что?! Кто и что там не тормозит?
Зал грохнул, генерал осел и затрясся плечами, смеялись все до слёз, пока комполка не цыкнул. Генерал встал и отправил "проверяющего" изучить до конца разбора устройство шасси у летательных аппаратов, а потом ему доложить.
Был конфликт с соседом: когда я выходил из лифта, он нагло схватил меня за воротник куртки и начал бить. Я сначала высадил ему в физиономию почти весь перцовый баллончик, а затем, поскольку это не подействовало, всадил ему нож в единственное место, до которого мог дотянуться (он просто прижал меня к ступеням всей своей жировой массой, а она у него МИНИМУМ
Привет! Расскажу вам историю, которая приключилась пару месяцев назад, незадолго до сессии.
Есть у меня подруга, одногруппница моя, Катька, которая страшно любит (или не любит, но от этого ничего не меняется:) материться, а уж когда выпьет... буквально через слово...
Так вот. Сидим с девчонками в студенческом баре возле родного института после пар. Некоторые из нас делятся своими приключениями. Одни с теми познакомились там-то, другие с другими еще где-то... Сидит, насупившись, Катька... Всех выслушала... И начинает громко так возмущаться:
— Ну почему, [м]лять, к НАМ, [м]лять, никто, [м]лять, не подойдет, [м]лять, знакомиться, [м]лять???!!!...
В этот момент сзади, из-за соседнего столика, за которым сидели парни, раздается голос одного из них с явным намерением познакомиться:
— Девушки...
Катька, не задумываясь, через плечо:
— Пошел на х[рен]!!!...
Мы валялись по полу, а Катька еще долго не могла понять, чего это мы смеемся... ;)

