|
Как-то давно, помоему я в 11 классе учился тогда, была у меня "четверка" (IBM 486), и навернулся у меня както кулер. Ну стало быть разбираю я ее, и тут зашел ко мне мой друг Колян. Видя, что я с матюками выдераю какой-то пропеллер из недр кейса, он спросил что это такое. я ему в перемешку с матом (ибо перспектива ехать на Митино-базар меня не прельщала) расказываю ему о назначении данного агрегата. На следующий день ко мне заходит Колян и говорит:
"Я получил пятерку в году по информатике!!!". Я выпадаю в осадок, ибо Колян в информатике был полный ноль и ессно спрашиваю мол как? Оказывается на экзамене (Колян учился в ПТУ) у него с преподом произошел диалог: П: — задайте мне вопрос по компьютерам, если не отвечу ставлю отл. К: — что такое кулер? препод думает минут пять, потом грит, -незнаю, объясните. Колян ессно объясняет и препод ставит отл. Вот так случайно помог другу сдать экзамен |
| Лучшие истории |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Было мне тогда лет 5-6. Повезла меня мама на ярмарку с кучей аттракционов и развлечений. Пока мы бегали от одного горки к другой – мне в глаза бросился огромный плюшевый медведь, которого можно было выиграть в тире выбив 18 мишеней из 20. Мама бывшая биатлонистка – стрельба из ружья на высшем уровне. Вот только несколько банок совсем не хотели падать, и тогда мама поняла, что они просто приклеены. Стала спорить с владельцем, но тот отказывался поднять банку и показать, что с ней все ок, оскорблял мою маму и называл косоглазой. Она не растерялась, сняла с себя сапоги и засандалила одним из них прямо в банку, которая снова устояла. Ошарашенный владелец смотрел на нее выпучив глаза, когда ему в лоб прилетел второй сапог. После этого он молча принес моей матери ее сапоги, снял с прилавка медведя и отдал его мне.
Ехал в электропоезде, на соседней лавке сидит мужик. Лет тридцать пять.
Тут у него звонит телефон.
— Алё? Да, мам. Привет!
—...
— Что, уже нажаловалась?
—...
— Да что ты! С утра такой скандал!...
—...
— Ой, да всё как обычно! "Я от тебя ухожу!.. Как я в тебе ошибалась!.. Потратила на тебя лучшие годы своей жизни!.. ", и так далее. Сплошное разочарование короче и обманутые надежды.
—...
— Забирай конечно. Хоть на всю неделю.
—...
— Да, ключи у неё есть.
—...
— И вот что. Ты её когда собирать будешь, ты ей скажи. Пусть она кукол своих забирает, мишек этих плюшевых...
—...
— Да. Слышишь? А ЛЕГО МОЁ, И МАШИНКИ, ПУСТЬ НЕ ВЗДУМАЕТ! Поняла?
—...
— Да! Так и передай. Скажи, папа сказал — нефиг. Развод так развод.
Так не бывает. Решил на работу пешочком пройтись. Ночью был ливень- утро свежее, прохладное, красота! Иду по "нижнему" городу- улицы тихие и узкие, сравнительно спокойные. Там, кстати везде ограничения, где 40, где 60- не больше. Лужи правда, но их обойти можно- время есть. Зонтик у меня хороший- большой и
В ноябре прошлого года, производители карточной игры Cards Against Humanity решили высмеять потребительскую культуру платить большие деньги за никому не нужные вещи. В день "Черной Пятницы" (дня больших скидок и пика покупок в США), компания анонсировала сбор средств на копание большой ямы на пустыре. Никакой дальнейшей цели этот проект не имел — выкопать яму, и все. Чем больше соберут средств, тем больше будет яма.
На вопрос одного донора, почему бы компании, вместо раскопки никому не нужной ямы, отправить собранные средства на благотворительность, производитель хладнокровно ответил, "почему бы *вам* не направить эти деньги на благотворительность, а не спонсировать эту яму? Это же *ваши* деньги! "
Итог: на яму было пожертвовано свыше ста тысяч долларов. В течении 52 часов экскаваторы добросовестно рыли яму. Яма продержалась до декабря, после чего власти заставали компанию закопать ее обратно.
Это не первая подобная акция Cards Against Humanity. Два года назад компания анонсировала продажу в буквальном смысле коровьего дерьма, по цене 6 долларов за упаковку в 100 грамм. Было продано более 30, 000 упаковок.