У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа "порномодель" говорит: "Садитесь, я вас подвезу".

Он отнекивается, мол денег нету... Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете... "

Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:

— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...

Он говорит:

— Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...

Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:

— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...

Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...

Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:

— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?

А та, что за рулем — мужику:

— Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?

Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Ничего... Мы ненадолго... "

Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:

— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные

пе[тух]ы России... Блин, смотреть уже на них не могу.

А вторая:

— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!

Первая:

— Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

zabaikalez

Когда после победы Октябрьской революции 1917 года Троцкий впервые появился в Министерстве иностранных дел, то нашёл там только двух старых курьеров. Все чиновники разбежались, а эти двое никак не могли решиться не идти на службу. Троцкий приказал им провести себя в кабинет министра, сел за письменный стол и начал читать лежавший на столе документ. Это был какой-то мелкий запрос голландского правительства. Троцкий хотел, чтобы дипломатическая работа не прерывалась, поэтому сам написал ответ, запечатал в конверт, а конверт адресовал "Его Превосходительству господину голландскому посланнику". Затем он позвал одного из двух оставшихся курьеров и передал ему пакет для отправки. Курьер прочёл адрес и покачал головой:

— Позвольте заметить: есть голландская сельдь, есть голландский сыр, но голландского посланника не существует, есть посланник нидерландский.

Так молодая советская дипломатия получила первый урок дипломатического протокола.

Про зимние виды спорта. Бобслей в горах. Дело было в 1982-83 годах. Я был ещё сопливым школьником, НО опытным туристом. За спиной уже были походы по западной Карелии. А тут решил НАШ ФИЗРУК Фёдоров Валентин Васильевич дёрнуть нас-школьную секцию пешеходного туризма в Восточные Карпаты/ На весенних каникулах. Было нас человек 12-13. Прибыли на место.

Никогда не чувствовали себя "блондинкой"? А я недавно почувствовал.

Машина простояла в гараже всю зиму и конечно аккумулятор сдох в ноль, хотя и поменяли его в прошлом году. Даже с другой машины не заводится. Надо попробовать зарядить.

Зарядное у меня какое-то навороченное, всё автоматическое и при первом подключении показывает 6V вместо 12V. Но по инструкции вроде так и надо, заряжается.

Решил оставить на ночь и утром проверить результат. Выключил свет, закрыл гараж и пошёл домой.

Утром – результат ноль. Ну значит зарядное г*вно. Поехал купил другое. Простое и надёжное: никакой автоматики. Всё подключил, выключил свет, закрыл гараж и тут меня торкнуло: свет я по-привычке выключаю не выключателем, а весь рубильник, т. е. обесточиваю не только лампочки, но и розетку в которую подключено моё зарядное устройство. И как оно без тока заряжает?

Включил рубильник, на следующий день прекрасно завёл машину.

Ну и зачем мне теперь два зарядных устройства?

Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу... Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины. Вот вам и доказательство слов классика о том, что ". .. есть женщины в русских селеньях", которые "... коня на скаку остановят".