Насчет продвинутых пользователей и фраз, ими выдаваемых.

Организация у нас большая, компов — до фига. Я, как программер, не знаю, сколько точно. Отдел наш большой, народу много, каждый считает, что работает больше всех. Из всех "прохлаждающихся", самым шлангом все считают системщика (ну, походил с утра, за уборщицами шнурки повтыкал, картриджи на заправку заслал и сиди в и-нете, балдей.)

И вот он заболел. Системщик. Его функции стали выполнять все подряд, подвернувшиеся в данный момент под руку руководству.

Итак. Звонит шеф. Сходи в бухгалтерию к …. Работать не может – разберись. Все бросаю – пошел. Прихожу. Шо? А? Что не работает? А, все, я вот тут нажала, и оно заработало. Возвращаюсь. Звонок — Шеф – Ну? Что? Я же просил! Тык, бл… только оттуда – все работает. Да не работает них…чего, она меня достала, сделай, чтоб работало.

Звоню, уважаемая … … какие проблемы? Я висю!!! Где? Ой, хи-хи, да не я, компьютер повис, т. е. завис. Всё повисло у меня и не работает. Что на экране? Где? Перед мор…лицом. Ничего. Вообще? Да. "Резет" нажмите — перегрузитесь. Пере – что? А где это? На системнике — такая маленькая кнопка. Маленькая? А тут две. И обе небольшие. Нажимайте любую. Ну? Нет ничего, а у меня отчеты, конец месяца…..

Пошел. Оказывается, она тыкала ручкой в горящую на системнике лампочку и ждала перезагрузки.

... Когда системщик вышел, встречали хлебом – солью.

Когда я был маленьким, я боялся Монстра, которого выдумал сам. Он мне часто снился ночами, я пытался убежать, но не мог и просыпался, когда он меня хватал своей зубастой пастью. Мне это надоело, я нарисовал его карандашом в тетрадке, пририсовал к нему ошейник, цепью прикрепил к стене и засунул тетрадь в ящик стола. Монстр исчез, и я забыл про него. Но потом, когда я был уже в старших классах, папа, с которым мама давно развелась, умер. Мы приехали на похороны в старую квартиру. Я зашёл в свою комнату, и там нашёл ту тетрадку. Монстр всё ещё сидел на цепи и выглядел очень несчастным. Я взял тетрадь с собой, а дома стёр цепь резинкой. Ошейник оставил, мне казалось что резинка повредит шею. Перед сном плакал, потому что папу было жалко, и потому что днём плакала мама. А ночью пришёл Монстр. Он остался таким же, какой был. А я вырос и стал выше его, хотя он всё ещё шире меня в плечах. Мне было стыдно за то, что я его посадил на цепь. А Монстру, наверное, было стыдно за то, что он меня кусал. Но мы ни о чём говорить не стали, просто сели рядом на кровати и обнялись, как старые друзья. Он был тёплый и мохнатый, и было здорово просто сидеть рядом и чувствовать спокойствие. Сейчас мне уже давно ничего не снится. Но я жив-здоров, всё у меня в порядке (хотя иногда... но ведь не бывает слишком гладкой жизни, правда?) и надеюсь, Монстру тоже хорошо живётся где-то там.

Дооборудование табуретки для удобства кота

Икея уже от нас ушла, а эту табуретку-стремянку мне домой захотелось.

Информация в рунете была, что 70 или сколько-то там процентов икеевских поставщиков были российские, потому легко нашел доставку этого изделия за примерно 4 000.

Оплатил, получил, собрал, поставил посреди кухни —

Есть только путь

В студенчестве зашёл я как-то за своим приятелем, студентом-медиком, к нему на кафедру, где он подрабатывал лаборантом. И неожиданно разговорились мы с их заведующей. По ходу беседы заинтересовалась она моей сумкой-планшетом, понравилась. И попросила разрешения на неё посмотреть изнутри. Открывает – а там у меня только початая бутылка водки, два стакана, огурец и пачка "Беломора". Посмотрела она на меня с удивлением и спрашивает:

— Эээ... Вы что, алкоголик? Ну у тебя и друууг... (приятелю моему).

— Ну что Вы – отвечаю, – помилуйте, сударыня, к спиртному я совершенно равнодушен, практически вовсе не употребляю.

— Н-да? – скептически ухмыльнулась завкаф. – А зачем же тогда такой набор с собой таскаете?

— А это я, знаете ли, следую наставлениям самураев. Хагакурэ там, бусидо, панимашь и тэдэ. "Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда".

Турция, хотел.

Загружается очередная порция отдыхающих. Среди вновь прибывших — колоритнейший братан с трудовым пузом и выражением лица: "Кому в рыло, милости просим". Побросав пожитки, он тут же рвет испытывать "all inclusive" по полной программе: пожирает все подряд на шведском столе, заливает в себя все, что есть в баре, включая питьевую воду, купается, играет во все игры, короче, отдыхает по нашему — сразу и конкретно.

По прошествии пары часов братан устало опускается в шезлонг возле бассейна, оглядываясь и понимая, что перепробовано все, что можно…, а это что? Водяная горка! Ну, как же можно было пропустить такой inclusive — делать нечего, погреб испытывать невиданные ощущения. И вот, собрав волю в кулак, чувак мощно бросает свои телеса в жерло горы…

Турция, хотел, с водяной горки раздается мерзкий скрежет вперемежку с матом, и сердобольная дамочка у бассейна удивленно замечает: "Так ведь воду еще не включили! …"