Со своим мужем до брака я встречалась три года, поженились год назад. И всё то время, что я живу у него, свекровь пытается подловить меня на измене. Муж не хотел окончательно рассориться с матерью, потому я никак не могла уговорить его поменять замки. Свекровка, пользуясь тем, что у неё ключ от квартиры сына, могла завалиться и днём, и ночью, и когда муж был в командировке, и когда был дома. За нами шпионила соседка, вредная бабка, которой заняться нечем, и как только к нам приходил кто-нибудь мужского пола, свекровка тут как тут.

Поехала я на выходных навестить своих родителей, вернулась домой, а муж замок меняет. Я в шоке, спрашиваю, что случилось, он рассказывает. К нему пришел его младший двоюродный брат, школьник, попросил помочь с математикой, так как он тему не понимает и предыдущее полугодие закончил не очень хорошо. Они сели в зале, муж стал брату объяснять тему. Вдруг с воплем: "Ага! " — в комнату влетела свекровь. И застыла, обнаружив там своего сына и своего младшего племянника. Муж спросил свою маму, что это за вторжение, она начала оправдываться: "Да вот, соседка позвонила, сказала, что к твоей любовник шастает". Любовник из пятого класса. Метр с кепкой. В общем, муж рассердился, а так как мать наотрез отказалась отдавать ключи от его квартиры, он пошел проводить своего брата до дома, а заодно зашел в магазин за новым замком.

Случай был. Натурально. Два года тому назад, в Таллине.

Пивной ресторан "Биир Хаус". Сидим с женой и детенышем, за соседним столиком — компания литовцев. Подходит к ним официант. Завязывается

"диалог". На "английском":

Г — гости

О — официант

Г — Вот из зис. Хау мач?

О — Зис ис зе мит. Столько-то крон.

Г — Вот зис? Хау мэни грамс?

О (переходит беспомощно на эстонский) — Ыстырукуаалайне. Эхуалиамаэ граамс (типа)

(Далее все в том же духе, с языка на язык, минут десять)

Г (по-русски) — Слушайте, вы по-русски говорите?

О — Да

Г — А ЧЕГО ЖЕ ВИ НАМ [дол]бЕТЕ МОЗГИ?

О — Я не [дрюч]у, ви первые начали.

(заказ был оформлен через минуту) злоботрясов

Был у моего отца хороший друг – дядя Гена. Не знаю, как они познакомились, но дружили они долго. На вид ничем не примечательный дядя Гена был примечательным невезуном. В смысле – не везло ему. Не всегда, а исключительно во время походов на рыбалку.

Не везло ему с водой — к примеру, идут мужики по замерзшей реке – все пройдут, дядя Гена – провалится

Ох уж эти детки! У меня историй уже на книгу накопилось, хотя до своих собственных детей я еще не доросла!

Приезжаю как-то на дачу, где тусуется мой брат с ребенком. Ну, сижу, чаек потягиваю, с братом философствую. Со второго этажа кубарем скатывается племяшка (ей кстати тогда лет девять было) и выскакивает в дверь (наверное, на стрелку торопится). Брат: "Аленочка, Аленочка, Аленочка…." Алена останавливается в дверях и раздраженно поворачивается (мол-де "ну что еще?") Брат: "Аленочка, дай мне пепельницу" На что племяшка как возопит: "Нет!!! Потому что ты мне вчера, с@ка, не налил!!!" — и удирает. Тишина. Я сижу в шоке и оторопело смотрю в пустой дверной проем. Потом поворачиваюсь и вопрошающе смотрю на брата. Брат спокойно закуривает сигарету, пепел стряхивает в пустую чашку, и при этом улыбается…

Как оказалось у моей племяшки не все в порядке с дикцией и то, что она сказала, было вполне невинно: "Потому что ты мне вчера сока не налил!"

История эта случилась с родственником нашей близкой подруги. В 20-е годы прошлого века он был врачом, жил в Питере и каждый день ходил на работу через Марсово поле. В те времена Марсово поле превратили в кладбище погибших революционеров. Людей там по вечерам совсем не было, нормальных людей, но разбойнички пошаливали. Правда, нашего