это фантастика и стали его в еде ограничивать. Его возмущению не было предела. На какие только хитрости он не шел: в присутствии гостей с жалким видом объедал веник, показывая, как плохо его здесь кормят, подходил к каждому входящему в квартиру с просительным видом, демонстрируя, что его еще не кормили. Скоро мы на такие уловки перестали ловиться и тогда он решил применить силу. А вот и история. Как-то вечером, входя в дом, я увидела очередное представление на тему "Весь день не ел, умираю с голоду! Спасите!" Послав кота подальше (на диету), прошла к себе в комнату, где и была атакована разъяренным животным. В результате оказалась с назквозь прокушенной ногой и полностью расшатанными нервами. На следующий день позвонила на работу, где начальство, узнав, что я не могу прийти на работу оттого, что меня кот покусал, просто свалилось от смеха под стол. Моя же мама, увидав, что с моей ногой, свалилась в обморк и настояла (под угрозой немыслимых осложнений вполоть до ампутации), что меня надо отвезти в травмпункт. Вот там не смеялись. Выслушав, что они думают о тех, кто издевается над бедными животными, доводя их до такого агрессивного состояния, я почувствовала себя последней сволочью, обидевшей ни в чем неповинное живонтное. Естесственно, что мне дали указание проверить кота на бешенство под угрозой принудительного лечения. Через 2 дня (когда я смогла наступать на искусанную ногу) мы с сестрой, упаковав активно сопротивляющуюся лошадь, тьфу, т. е. кота в большую спортивную сумку явились к ветеринару, который, окинув нас нехорошим взглядом, после того, как услышал нашу историю, поцокав языком. сказал: "Ну что ж, давайте посмотрим, что тут можно сделать." Тут стало нехорошо мне, т. к. в его голосе мне почудился приговор, и я заикающимся голосом проблеяла: "Доктор, а если окажется, что он бешеный — меня уже не успеют спасти?" На что этот добрый милый человек в белом халате сказал, посмотрев сквозь меня: "Девушка, что будет с вами меня совершенно не волнует. Мне важно что? Чтоб кот здоров был, ясно?" В наступившей затем тишине я отчетливо услышала, как моя сестра судорожно всхлипнула. Слава богу, кот оказался здоров.

ПРЕАМБУЛА

У моего товарища Яши есть замечательная девушка Лидочка! Спортсменка, комсомолка и просто красавица! Один недостаток — стеснительная малость... Особенно она всегда боялась знакомиться с его родителями (у

Яши и Лидочки сначала отношения шли шероховато, Яшина мама заочно пила корвалол, и Лида волновалась не без причины). Про эту девушку и пойдет сама история...

САМА ИСТОРИЯ

Одним пригожим летним утром мы с товарищем съездили на озеро и покатались на каноэ (важно). Погода ясная, настроение — отличное!

По дороге назад встретили Лидочку, покушали сушей, и... так получилось, что оказались возле Яшиного дома.

И тут Яша проявляет твердость — познакомлю тебя с моими родителями, и все тут! Никакие Лидины отговорки не принимаются "что, останешься одна

(как дура) в машине на парковке сидеть???"

Мы разбираем походные вещи, спасжилеты, весла и идем к дому. У Лидочки настоящий ступор, но она собрала последние силы в кулак и медленными паническими перебежками движется за нами. Я решил Лидочку немного подбодрить, и в шутку сказал "ты знаешь, с пустыми руками нельзя, возьми, вот, весло!" На мое удивление, Лида не улыбнулась, не посмеялась, а молча схватилась за весло двумя руками и с безумными глазами взошла на крыльцо. (Оговорюсь, что весло для каноэ — пластиковое и очень легкое)

Значит, картина маслом: Яша с гордо поднятой головой и улыбкой: "Папа, мама, а это — Лида, мы сейчас будем пить кофе"! И в дом заходит не девушка, а цветочек, такая милая, в платьице, на каблучках, и с таким красивым желтым веслом в руках!

"Ну, проходите на кухню", пригласила мама, и Лидочка, волнительно улыбаясь, проходит на кухню с тем же ВЕСЛОМ В РУКАХ и садится за стол.

У моего друга ну ОЧЕНЬ интеллигентная мама, она не могла задать неловкий вопрос о таком интересном акксесуаре, поэтому ограничилась: "Лидочка, а вы тоже с ребятами НА ЛОДКЕ ПЛАВАЛИ"? На что Лидочка ответила просто:

"нет-нет, совсем нет" и схватилась за весло еще сильнее!

Ну вот мы и пьем кофе: Я, Яша, Яшина мама, изумительный кофейный сервиз, и Лидочка в полном ступоре, с чашкой кофе в одной руке и ВЕСЛОМ в другой. Как потом рассказала мама — она ООООЧЕНЬ удивилась, но ничего не сказала — может сейчас так модно?:):):)

И тут, значит, я, который уже не мог сдерживать смеха, говорю: "Лида, ты знаешь, я, вообще говоря, пошутил на счет весла. Тебе было не обязательно было брать его в дом!" Она, как будто очнулась от полуобморочного состояния, и только и смогла пролепетать: "КАКОЕ ЕЩЕ

ВЕСЛО???"

Следующие пять минут я бегал по дому с целью не получить от Лидочки тем же самым веслом больно по морде лица... А все смеялись, гады!

В общем, как говорится, ЗНАКОМСТВО ОЧЕНЬ УДАЛОСЬ!!!

(c) oshestak

результате Я имею уникальный документ-свидетельство о рождении, где написано: отец-Кофман Лев Иоселевич, национальность-белорус. Мать-Кофман Брайна Гиршевна, национальность- белоруска. У брата в документах было всё правильно. Так получилось что мы вместе с братом ушли служить в армию в одно время. Тогда в армии была правило-братьев не разлучать. Тем более у нас с братом была одинаковая специальность-водители. Мы служили в одном автовзводе, Я возил почту, брат возил бензин. Брат однажды попался за пьянку, а я не попадался, служил хорошо, даже получил значок отличника, через год заслужил отпуск на 10 дней. Но уехать в отпуск было непросто. Возле гаража был столик со скамейками типа курилки, я туда присел, А там уже сидело несколько старшин сверхсрочников. Потом подошел наш командир роты и тоже присел. Я к нему обратился: "Товарищ майор, когда вы меня отпустите в отпуск? "Он отвечает: "Я бы тебя отпустил, но кто же тебя заменит на твоей важной работе? Брат должен заменить, но ты же его плохо воспитываешь... "И тут старшина сверхсрочник говорит, с белорусским акцентом: "Дык яны ж не братья. "Я так удивлённо: "Братья, родные. "А он: "Ты ж-яврэй, а ён-еларус. "Я говорю: "Так наоборот. Я-белорус, а он-еврей. "У этого старшины отвисла челюсть, он стал чесать рукой затылок и говорит: "Ета что ж получается-яврэй пье, а беларус ня пье? "Все попадали от смеха...