Может вам встречались в лесу участки, где росшие там плодово-ягодные деревья располагаются как-то не к месту? Например, посреди хвойных пород вдруг росли дикие яблони, сливы или несколько кустов малины. Мне один знакомый рассказал, откуда они берутся.
После окончания института поехал он в гости к своему деду(со школы не навещал), бывшему то ли егерем, то ли лесником. Жил дед на делянке в лесу, в стороне от кипящей цивилизации. Своя изба, свой огородик с садиком, огороженные забором, имелись...
Вот за этим забором мой знакомый и заметил стройный ряд яблонь, уходящий в лес. Поинтересовался у деда:
— Дед, для кого и зачем яблони там посадил?
— Да это не я. Медведь.
—???
— Возвращаюсь я как-то с обхода территории, и вижу: забор повален, яблони мои все что в дугу, что сломаны, урожая с них нет. А этот лихоимец развалился на грядках и спит.
— Медведь?
— Ну а кто ещё? Разморило его после фруктов моих. Забрался я на крыльцо избы, да выстрелил в воздух.
— Ага. Медведь с перепугу схватил лопату и давай ущерб возмещать.
— Сейчас этой лопатой схлопочешь, будешь старших перебивать! Не лопату он схватил... У медведей желудок такой — в нём никакие семена не перевариваются. С перепугу медведь в лес бросился, на ходу проводя дефекацию(на самом деле дед применил более ёмкое и народное выражение). Так-то. А на следующий год там, где он бежал, поросль яблоневая взошла. На удобрениях-то. Прижились...
| 11 Oct 2015 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
... "В 1828 году в Севастополе чумы не было, а карантин был. Для профилактики. В 1829 году чумы всё также не было, но карантин был ужесточен. Каждый, кто хотел выехать из города или въехать в него, должен был просидеть в полной изоляции от 14 до 19 дней. Народ перестал ездить. Возникли перебои со снабжением. На борьбу с эпидемией были
Идет защита практики. У меня задание было набрать методичку по Delphi (жесть!), ну понятно, что две недели нечего не делал. А ночь перед защитой провел со сканером)))
Ну вот идет защита, каждый со своим заданием.
Далее события развиваются следующим образом:
Доходит моя очередь.
Вставляю флешку.
Препод открывает набранный якобы мною док файл. Смотрит. Листает страницы скролом.
Тут такая картина:
*нормальный читабельный текст смахивает на набранный*
ПУАЕ№*ИАШУПА*№ЕАИЗЩАГ ШГАН"АНТВАРВА
*нормальный читабельный текст смахивает на набранный*
Он выделяет курсором эту ацкую строчку и задает вопрос:
"Что это? "
Я с умным видом лица нагибаюсь к монику и ловко нажимая кнопку Delete задаю встречный вопрос:
"Где?".
Группа в истерике, режим "ржунемагу".
Препод с еще умнее видом нажимает Сtrl Z, ацкая строчка опять появляется на экране, и с невероятной гордостью говорит:
"А вот тут! "
Друзья, а что вам вспоминается, когда слышите имя "Лукулл"? Боюсь, ничего.
Ну, вот цитата из "Трёх мушкетёров": "Увидев столько яств, мэтр Кокнар нахмурился; увидев эти яства, Портос закусил губу, поняв, что остался без обеда.
Он посмотрел, стоит ли еще на столе блюдо с бобами, но блюдо с бобами исчезло.
— Да это и в самом
Бесят люди, "ярые приверженцы" своей религии, которые умудряются осуждать других, не соответствуя сами. Ты мусульманка, не пьешь и с презрением относишься к межнациональным бракам? Так если ты такая верующая, какого черта в твоем инстаграме висит фотография с почти оголенной, выставленной на весь мир задницей? Весь день молишься Богу, а потом с подругой "за чашечкой чая" перемываешь косточки всем знакомым. Причисляешь себя к лику святош, но грубишь родителям, когда тебе что-то не нравится или у тебя нет настроения. Не задумывалась ли ты, что ведешь себя хуже некоторых атеистов? Веришь в бога? Верь. Но статусы с молитвами никак не сочетаются с твоей вызывающей фотографией на аве. Религия не для понтов, не на показ, а для себя. И не нужно осуждать всех вокруг, кто делает что-то не так, как ты считаешь. Будь толерантной. Будь миролюбивой. Не ставь себя выше других. Вера не в поклонении кому-то, а в твоем поведении и отношении к окружающим.