Тим, хочешь поставить на какую-нибудь лошадку?

Мальчик растерянно взглянул на незнакомца. Он и не заметил, что это тот же самый человек, который всего несколько минут тому назад наступил ему на ногу. Рот у незнакомца был словно узенькая полосочка, нос — тонкий, крючковатый, а под носом — черные усики. Из-под клетчатой кепки, низко надвинутой на лоб, глядели колючие водянисто-голубые глаза".

Вторая цитата — из "Мастера и Маргариты". Первое появление Фагота, он же Коровьев наяву:

"Тут у самого выхода на Бронную со скамейки навстречу редактору поднялся в точности тот самый гражданин, что тогда при свете солнца вылепился из жирного зноя. Только сейчас он был уже не воздушный, а обыкновенный, плотский, и в начинающихся сумерках Берлиоз отчетливо разглядел, что усишки у него, как куриные перья, глазки маленькие, иронические и полупьяные, а брючки клетчатые, подтянутые настолько, что видны грязные белые носки.".

Ну и последнее — уже классика из классики. Федор Достоевский, "Братья Карамазовы". Помните знаменитый диалог Ивана с чертом? Напомню описание этой самой нечистой силы, искушавшей Ивана.

"Белье, длинный галстук в виде шарфа, все было так, как и у всех шиковатых джентльменов, но белье, если вглядеться ближе, было грязновато, а широкий шарф очень потерт. Клетчатые панталоны гостя сидели превосходно, но были опять-таки слишком светлы и как-то слишком узки, как теперь уже перестали носить. "

В знаменитом фильме Пырьева клетчатых панталон артисту Кириллу Лаврову, игравшему и Ивана, и черта, не выдали, а зря.

Возникает закономерный вопрос — а почему у нас Дьявол носит клетку?

Это очень старая история. Ее вообще-то довольно подробно рассказал французский историк-медиевист Мишель Пастуро в своей знаменитой книге "Дьявольская материя", которая уже давно переведена на русский, и в нашей стране издавалась как минимум дважды. Сначала в издательстве НЛО, а потом журналом "Теория моды".

Но вы не переживайте, я не буду вас заставлять читать книжку. Побуду Изей из анекдота и напою вам суть своими словами.

Щемить клетчатых и полосатых начали из-за того, что в Библии среди множества плохо объяснимых запретов (вроде прославленного писателем Поляковым "не вари козленка в молоке матери его") есть и запрет носить одежду, сшитую из разной материи.

Он зафиксирован в книгах "Левит" и "Второзаконие". В Левите 19:19 говорится: "Уставы Мои соблюдайте… в одежду из разнородных нитей, из шерсти и льна, не одевайся", а во Второзаконии 22:11 прямо указано: "Не надевай одежды, сделанной из разных веществ, из шерсти и льна вместе".

Поскольку служивые люди во все времена указания начальства трактуют предельно расширительно, и при этом всегда предпочитают скорее перебдеть, чем недобдеть, вместе с одеждами из разных тканей под запрет попала и одежда из разных цветов. Поэтому приличные люди носили однотонную одежду, а полоска и клетка ни разу не приветствовались. Более того — они были целенаправленно приписаны людям неприличным. Как пишет Пастуро:

"Ту же тенденцию мы наблюдаем в законах против роскоши и указах, регламентирующих манеру одеваться, весьма распространенных в Европе в конце Средневековья, — из них следовало, что проститутки (на картинке выше — ВН), жонглеры, шуты и палачи (ниже) обязаны или носить полосатое платье, или, что чаще, задействовать в одежде соответствующий элемент: например, проституткам предписывалось носить шарф, платье или шнурки в полоску, палачам — полосатые штаны и шляпы, а шутам и жонглерам — колпаки и камзолы".

Тем не менее, поскольку прямого запрета ни на полоску, ни на клетку в священной книге не было, полосатые и клетчатые одежды приличные люди все-таки периодически надевали. Чаще всего, конечно же, дамы, следуя принципу "ну, во-первых, это красиво...".

Иногда этим занимались даже монахи — в частности, представители ордена кармелитов. Кармелиты верили, что покровитель ордена, святой Илия, возносясь на небо, скинул свою белую мантию, но когда она падала, то была обожжена пламенем, и на ней появились темные полосы. Поэтому и щеголяли в полосатых рясах.

Пока они занимались этим в своих мудренях на горе Кармель, давшей название ордену, никого это особенно не волновало. Но когда кармелиты приперлись в Париж, сопровождая короля Людовика IX Святого после неудачного крестового похода, у них сразу начались проблемы.

В столице было достаточно крепких благочестивых граждан, ни разу не дураков помахать кулаками, которые неоднократно слышали на проповедях про "дьявольские узоры". С "меченным братьям", как их прозвали в Париже, начали все чаще вести теологические споры в стиле: "Слышь ты, иди сюда! Сюда иди, я сказал! Ты чо так оделся? Ты чо — сатанист чтоле?!".

В общем, в целях общественного спокойствия папа Александр IV призвал кармелитов сменить фасон униформы, причем подчеркнуто попросил сделать это мирно.

Но нет.

Монахи категорически отказались переодеваться и "держали оборону" еще несколько десятилетий. Окончательно решить вопрос с "полосатыми монахами" удалось только в 1295 году папе Бонифацию VIII, который своей буллой прямо запретил монахам любого ордена носить полосатую одежду.

Так в конце XIII века полоска и клетка окончательно были признаны атрибутом дьявола и его прислужников, и стали популярным фоном для соответствующих картин. Вот на этой, например, где изображен Сатана, явившийся, чтобы утащить в преисподнюю нечестивого мага.

Характерным примером дьявольской атрибутики клетки является Арлекин.

Этот милый плут с деревянной палкой — прямой потомок не романтичного героя, а самого настоящего средневекового чёрта. История его происхождения подтверждает, что он был "дьяволом, ставшим клоуном".

Само имя "Арлекин" происходит от старофранцузского Hellequin или Herlequin. Это имя носил демон из легенд Средневековья, предводитель так называемой "mesnie Hellequin" — дикой охоты, сборища демонов, преследующего грешников. Позже, в XV–XVI веках, этот самый демон Hellequin появляется во французских религиозных мистериях уже как конкретный персонаж, сохраняя при этом связь с адом. А его знаменитая одежда поначалу была просто традиционной для демонов драниной с кучей заплат, которые позже трансформировались в знаменитую "ромбовидную клетку"

Наконец, в итальянской commedia dell"arte (XVI век) окончательно формируется образ веселого, но вечно голодного, как все демоны, слуги Арлекина. Но даже здесь он не порывает со своим прошлым — сохраняя такие детали, как символические "рога" на шапке и, разумеется, "дьявольскую клетку" в одежде.

Именно от него (хотя и не только от него) в европейской культуре и берет начало популярнейший стереотип о "бесовщине" и дьявольской природе скоморохов, клоунов и шутов.

Стереотип, в наши дни достигший своего апогея в образе Джокера, ставшего одним из главных архетипов современной культуры.

И последнее, на что бы я хотел обратить внимание. Из трех цитат, с которых я начал, две принадлежат русским писателям.

И это не случайно.

В Европе и США главным "геометрическим" атрибутом дьявола утвердилась все-таки полоска — не случайно полное название книги Пастуро звучит как "Дьявольская материя, или История полосок и полосатых тканей".

Именно поэтому, например, ставшая классической форма заключенных, придуманная в США в начале XIX века в тюрьме Оберн, штат Нью? Йорк, была сшита именно из полосатой материи.

Эта расцветка решала сразу две задачи — сделать заключенных максимально заметными, чтобы при побеге их сразу опознали и визуально обозначить "badge of shame" — позорное клеймо, отделяющее преступника от "нормальных" граждан.

Подозреваю, что конкретной фразы: "Давайте оденем их, как дьявольское отродье" никто не произносил, но то, что и дизайнеры, и чиновники действовали в рамках культуры, где "полоска = клеймо" — несомненно.

А вот в рамках русской культуры атрибутом инфернальности является скорее клетка, чем полоска.

В качестве примера — уже при написании этой главы мне вспомнился Ник Николс по кличке "Клетчатый" из любимого фильма детства "Приключения принца Флоризеля". Я понимал, что он в эту главу никак не лепится, но все-таки решил порыть.

Каково же было мое удивление, когда, покопав немного, я узнал, что никакого "Клетчатого" у Стивенсона нет, и никогда не было. А ведь именно по его книгам "Клуб самоубийц" и "Алмаз Раджи" и был снят трехсерийный советский телефильм.

Героя Баниониса в английском оригинале звали просто Председатель. А "Клетчатым" его назвал замечательный сценарист Эдгар Дубровский. И сделал он это именно для того, чтобы добавить нотку инфернальности и дьявольщины в образ этого роскошного злодея.

Осталось выяснить, вкладывал ли двойной смысл в свои стихи поэт-песенник Михаил Андреев, когда писал в 1989 году для группы "Любэ" - тогда еще не патриотической, а люберецко-хулиганской — популярную песню "Клетки".

"Не люблю я точные науки,

Точно сам не знаю почему,

Сшей мне мама клетчатые брюки,

А я в них по улице пойду.

Сшей мне мама брюки помоднее,

Чтобы клетки были повиднее!

Клетки, клетки, клетки,

Как в метрополитене вагонетки,

Клетки, клетки, клетки,

Вы словно шоколадные конфетки!

Смех смехом, но для меня именно эта дурацкая песня почему-то стала символом безбожного времени девяностых.

В. Нестеров

километрах дальше.

Остановился.

Ехал в тот раз на грузовом фургоне Т-4.

Перегнулся через кабину, открыл ему дверь.

Он с надеждой сказал:

— Вы не в сторону Коломны едете? Если нет, то мне хотя бы до Степанщино.

Жара.

Помню, что он был в чистой светлой рубашке с длинным рукавом и простеньких темных брюках. И полупустой полиэтиленовый пакет в руке.

Отвечаю:

— Вообще-то — еду в Рязань. И Коломну хотел минуть по объездной. Но если вам вообще сильно надо — могу протолкаться через город.

Он радостно распахнул глаза:

— Так мне в Луховицы надо! Мне вас Бог послал!

А после Коломны в Рязань проезжаешь как раз через самые Луховицы.

Там в те годы над главным перекрестком ещё растяжка висела: "Есть в России три столицы — Москва, Рязань, и Луховицы!".

Ехали, о чем-то разговаривали — не помню. Воцерковленный он был, в отличие от меня.

Но размышлял потом над его словами — "Мне вас Бог послал"...

Думаю, что бог, если он есть, посылает обоим. И тому, кто нуждается в помощи. И тому, кто хочет и готов помочь.

И рады потом оба!

Впрочем, — бог, может быть, тоже... Смотрит сверху, и довольный улыбается...

Брянщины и фотографирует всё вокруг.

На рассвете 15 августа в Карачев с боями зашла Красная Армия.

Кругом всё горело, мирных жителей не было видно.

Александр попросил у командира полка разрешение зайти на свою улицу и навестить родных.

Но вместо улицы и дома он увидел сплошные развалины.

Лишь пару уцелевших зданий возвышались на пепелище.

У родного дома Александр снял пилотку и долго стоял в молчании.

Ни родных, ни близких...

Несколько часов спустя фотокорреспондент Шайхет отправляется на митинг в Карачев и берет с собой красноармейца Широбокова.

В центре освобожденного города собрались солдаты, офицеры и уцелевшие местные жители Карачева.

Александр стал окидывать взглядом собравшихся.

Именно в тот момент и произошел этот эпизод, запечатленный на снимке.

Из толпы с пронзительным криком "Сашенька! " выбежали две женщины и бросились солдату на шею.

Это были его тетя – Ольга Ивановна и двоюродная сестра – Валентина.

Их отца и мать расстреляли немцы, сами они чудом спаслись.

Стоявший рядом Шайхет стал фотографировать эту волнующую встречу.

А на второй день случилось чудо: Александр отыскал мать с братом и сестрой.

Те скрывались от немцев в развалинах соседней деревни Машкино.

Ефрейтор Александр Иванович Широбоков (1921 г. р.) прошел всю войну, был слесарем автомастерской 17-й зенитной артиллерийской дивизии.

В боевой обстановке обеспечивал ремонт автомашин, и нередко, под огнем противника восстанавливал гусеничные машины и автотранспорт полка.

За боевую службу был награжден Орденом Красной Звезды, двумя медалями

За боевые заслуги, За Победу над Японией.

действия.

Создали мне профиль быстро, больше времени занял поиск фоток мужиков, похожих на меня и совпадающих по возрасту.

Но и их нашли, так что на страничке был вылитый я, но только не я.

По примеру старожилов сайта, я взял себе новое имя — Константин и уменьшил возраст на пять лет.

Те, кто меня знал или знает, и видел лично, могут подтвердить, что точно определить мой возраст сложновато, и разлёт может быть и пять и десять лет, так что я не парился и смело называл возраст на пять лет меньше.

Я написал, что ищу на сайте дружбу, общение и ceкс, также честно указав, что я состою в браке.

Описал типаж предполагаемой подруги, которую я ищу, не заостряя внимание на цвете волос, размере груди или росте, указав только, чтобы она была без избыточного веса.

Но, самое главное, я был очень похож на фото того парня из интернета.

В первый день я получил с десяток сообщений, примерно сотню просмотров и, задержавшись на работе, честно ответил всем.

Первую наводку дал товарищ, он указал на профиль одной дамы из города Таганрога, у которой в профиле было написано всё: от поиска второй половины до дружбы и переписки, но на самом деле она очень любила ceкс.

Зная эту инсайдерскую информацию и всё о пристрастиях дамы в ceксе, мне не составило труда через два дня пригласить её прогуляться до кафешки и отеля.

Её поразило то, насколько у нас совпадают предпочтения в ceксе, и она тут же мне скинула свои интимные фото.

Я оценил вкус товарища и не пожалел о потраченном выходном на родине Антона Павловича Чехова.

Выбрав из десятков писем троих кандидаток, я начал переписку.

За неделю я встретился с первой в кафе, мы приятно пообщались.

Я ей понравился, а вот она мне — не очень, так как оригинал был похож на фото в профиле, только если смотреть издалека прищурившись. Ну, или выпив граммов триста водки.

Как человек суеверный, я решил не отказываться от продолжения знакомства, чтобы не сбить фарт, отказав девушке только лишь из-за её внешности.

Мы довольно хорошо посидели потом в ресторанчике, и к концу вечера после трёхсот граммов водки она мне даже очень понравилась.

В постели тоже не разочаровала.

Решив отплатить товарищу той же монетой, я дал ему ссылку на её профиль.

— Это брюнетка с тату на копчике, коротко стриженная, которая кончает только раком?

— Да, она!

— Она была третьей, которую я трахнул.

После чего я показал ему всех, кто мне написал, и он половину из них смог описать, отрекомендовав из десятка только двоих.

И вот тут-то я понял все преимущества охоты в стае!

Мы стали обмениваться информацией и дамами, у нас это обозначалось кодовым словом — рекомендую!

Знакомились, в основном, с дамами из пригородов и близлежащих городков, так как у них было меньше запросов. Ну и договориться о ceксе было намного легче.

Потом мы обратили внимание на Мариуполь и Донецк, где красивых дам было намного больше, и договориться было намного проще и они иногда приезжали с подругами.

С дамами из Мариуполя мы встречались обычно в Таганроге, оплачивая им такси до таможни где и встречали, которое стоило на наши деньги недорого, тем более, в отеле нас хорошо знали и всегда размещали в приличных номерах.

В Донецк же приходилось ездить, и мы подгадывали поездки под домашние матчи ФК "Шахтер", так что мне пришлось превратиться в страстного болельщика этого футбольного клуба.

Встречи мы обычно назначали в Юзовской пивоварне, это было культовое место с прекрасной кухней, куда дамы тоже шли с удовольствием.

Самым урожайным был 2012 год, когда там проходили матчи Чемпионата Европы по футболу, и в город стекались толпы прекрасных девчонок из Волновахи, Бердянска и других окрестных городков. Но потом всё это прекратилось, и нам пришлось продолжать знакомиться дома.

Со временем я выучил почти наизусть все профили и по привычке просматривая сайт, просто тупо их пролистывал, отмечая только новых персонажей с кем хотелось бы встретиться.

Как-то мне написала дама, в профиле которой на фото букет скрывал лицо, с вопросом, что я подразумеваю под дружбой и общением.

Я еще раз посмотрел на ее фото в профиле и понял что она не в моем вкусе, поэтому честно ей ответил, что подразумеваю именно дружбу и общение!

— Без ceкса?

— Ну да.

В отличии от внешности, мне понравился её юмор и те мысли, которые она высказывала в комментах, и через пару месяцев я с удивлением понял, что с нетерпением жду общения с Женей.

Всё это время по ее просьбе, рассказывал о дамах, с кем встретился за это время на сайте. Если я чего-то не понимал, то задавал вопросы, и она мне растолковывала нюансы женской логики, и даже дала несколько дельных советов, которые помогли мне затащить в постель несколько дам.

Никаких намёков на ceкс и продолжение виртуального знакомства с ее стороны не было, тем более, мы обговорили сразу, что никаких встреч в реале мы не планируем.

Такой вот товарищ, рубаха парень - только в юбке!)

Выходит, что дружба без ceкса между мужчиной и женщиной не миф?

Я также заметил, что она ненавязчиво пытается вытянуть из меня по крупицам дополнительную информацию, пытаясь сложить пазл, но я как разведчик строго следовал легенде.)

Она несколько раз попыталась узнать о моей семье, после чего наше общение прекращалось, так как я сразу предупредил что это табу.

Потом она обычно извинялась и всё объясняла женским любопытством, и мы снова начинали общаться, как ни в чём не бывало.

Я никогда ей ничего не рассказывал о себе, ни о работе, ни о районе где живу, ничего что бы могло помочь ей вычислить меня.

Она первая предложила начать общаться по телефону, сославшись на то, что её комп тупит, и скинула свой номер, я тоже дал один из своих левых номеров.

Как-то в одном из разговоров я расслабился и упомянул, что перед едой всегда молюсь и крещусь, и она это запомнила.

Однажды она позвонила и спросила, не я ли был в кафешке на первом этаже в чёрном костюме и крестился перед едой?

Понимая, что меня рассекретили, я решил больше не посещать это заведение, но признался, что это был я собственной персоной.

— А где ты сидела?

— А кого ты видел?

— Да много кого. Напротив меня сидели две очень полные дамы не в моем вкусе, с огромными порциями еды, я бы таких не прокормил, но, судя по фото в профиле, это точно не ты.)

После этого разговора она пропала на пару месяцев.

Я уже начал волноваться, не случилось ли чего?

Мне немного не хватало общения с ней, и я стал уже забывать про неё. Но тут раздался звонок.

Честно говоря, я не совсем сначала понял, кто это мне звонит, потому что первое, что я услышал, какой же я конченный бесчувственный [ч]удак, который за два месяца так ни разу не позвонил и не поинтересовался, как у неё дела?

— Ну и как у тебя дела?

— Прекрасно!

— Забудь мой номер и не звони, ты меня оскорбил!

— Чем?

— Ты обозвал меня толстой коровой!

Потом я выслушал, что я самовлюбленный бесчувственный павлин и козёл в одном лице, который был туп настолько, что не понимал, что оскорблял её рассказами о своих похождениях на сайте, и ей было очень больно это слышать.

Я ей попытался возразить.

— Ну ты же сама меня расспрашивала и тебе было интересно?

— Мне было не интересно, а невыносимо слушать тебя и ты должен был это понять!

Тут я понял, что пора прекращать разговор, и заблокировал её.

Она продержалась с неделю, потом начала звонить с других номеров пытаясь помириться, и мне пришлось тупо выкинуть симку.

Потом еще года три она продолжала писать в профиль и на левую почту послания с извинениями, которые я даже не читал.

Со временем это всё забылось до тех пор, как в одной из компаний лет пять назад мы заговорили про сайты знакомств, и одна дама рассказала историю своей лучшей подруги, которая на сайте увидела мужчину своей мечты.

Она с самого начала хотела познакомиться с ним лично, и делала все что бы ему понравиться, но этот самовлюблённый урод даже не поинтересовался как она выглядит и не предложил встретиться в реале, а только хвастался какой он ох[рен]енный мачо!)

В кафешке, где они отмечали сдачу какого то экзамена с подругой, она узнала его когда он помолился перед едой и перекрестился, а он посмотрел на них равнодушным взглядом как на пустое место и продолжил кушать колбаски, хотя они с подругой были одеты сногсшибательно, и все мужики вокруг истекали слюной.

А потом в разговоре описал их какими-то жирными коровами.

Я поинтересовался:

— А она была не жирной?

— Нет, ну она всегда была крупной и в теле, но по мне так она красивая.

— Ну и что дальше, они встретились?

— Нет, она захотела срочно похудеть и попала в больницу с нервным срывом и пролежала там месяц, а этот [ч]удак, тварь бездушная, за два месяца ни разу не позвонил и не поинтересовался, что с нею а потом исчез!

Она долго потом пыталась его найти что бы поговорить, дежурила часами в той кафешке, но он растворился как утренний туман.

Тварь бездушная почесал репу, вздохнул и понял, что дружбы между мужчиной и женщиной без ceкса не бывает или, точнее, это не дружба, а миф!)

Ещё он понял, что так до конца и не научился разбираться в женщинах!

Всем хорошего дня!

05.05.2026 г.