На заре туманной юности мой паспорт украсился московской пропиской.

Правда, там ещё стоял неприятный штамп "временная", означавший, что столица будет рада расстаться со мной при первой возможности. Так как не резиновая, понаехали и самим не хватает.

Штамп с этой студенческой пропиской обновлялся каждый год после летних каникул. Паспорт выдавала комендантша общежития, но взамен ей нужно было чистосердечно признаться: какими электроприборами ты богат и планируешь весь учебный год пользоваться. Утюгом там, плиткой, обогревателем или телевизором.

Перечислить все нажитое и оплатить свой электрический трафик вперед.

Все, конечно, были бедные студенты и старались сделать вид, что из электроприборов у них только фонарик на батарейках. Но в чем-то надо было признаваться. Я прикинула, что три электроприбора будут выглядеть вполне достоверно. Оплатила, взамен получила паспорт с пропиской и отбыла на скрипучем лифте вести свою московскую жизнь.

— Так, у тебя тут "ут" — это утюг, "плит" — плитка, а что такое "коп"? — спросила соседка, глядя в мою квитанцию.

Никакого копа у меня вообще-то не было.

Да и что это может быть за коп?

Коптильня? Копье? Копилка? Копалка?

Получалось, я оплатила подозрительный коп, которым не пользуюсь и, возможно, отрицаю его как пережиток прошлого.

Да к тому же, согласно общежитским тарифам, коп этот оказался каким-то вызывающе разорительным.

"Куму Тыкве опять подсунули слишком дорогие кирпичи", — подумала я и пошла свергать капитализм в лице жадной графини Вишни коменданши.

— Что за "коп" вы мне подкинули? — спросила я, раздуваясь от возмущения.

— Ничего я не подкидывала, — возмущенно раздулась комендантша в ответ.

— Вы сами сказали, я записала. И дураку понятно, что коп — это копитильник! До чего же вы понаехали бестолковые.

Спорили студент биофака (я) и литературовед (моя девушка) о правильном числе СОПЛЕЙ. Девушка настаивала на том, что в языке это слово имеет как единственное, так и множественное число. Я же доказывал обратное, аргументируя бесформенным агрегатным состоянием сей штуки, мол — невозможно получить ОДНУ соплю или ПОЛОВИНУ сопли, но можно часть всей массы. Долго спорили в зале института, пока уборщик не ткнул в меня шваброй со словами "Отойди, сопля!"

Сотку я на его глазах девушке отдал.

Случилось мне как-то побывать на лекции по ТЭТ( теории электрической тяги) в Красноярском жд. Институте. Ее читает староватый профессор (фамилию не знаю, т. к. на лекцию я попал случайно). Итак: рассказывает он, значит о старте электровозов с места и говорит (цитирую):

"В результате резкого старта электровоза с места на колесе электровоза образуется наплыв, а на рельсе — ВЫ[дол]бАНА!!!". Народ не понял и переспросил, мол что-что образуется? "ВЫ[дол]бАНА". Народ понял... Все лежат со смеху... Один смелый поднял руку: "Может все-таки ВЫБОИНА?". А препод, как говорилось ранее, старенький и, соответственно — нервный."Я сказал ВЫ[дол]бАНА, значит ВЫ[дол]бАНА!!!"

Ну на этом и закончилось.

В конце лекции он сказал: "А знаете, ребята, там все-таки, наверное, была ВЫБОИНА..."

Метод тыка.

Метод тыка – это метод проб и ошибок, метод перебора вариантов.

В своё время с помощью этого метода изучал радиосхемы, компьютер, новые программы.

Очень даже рабочий способ изучить что-то или заставить работать какую-нибудь технику: от тостера до автомобиля. Вы читаете инструкции по эксплуатации? Иногда, когда не лень, или, когда

Вспомнился первый курс универа. Октябрь. Суббота. Я на вокзале, собираюсь ехать домой.

Билет на электричку домой по студенческому билету стоил 2, 00 грн. У меня есть 4.

Я покупаю билет, и еще, за 1, 60 грн беру себе хот-дог. Это — самая нормальная еда за последние два дня. Меня спрашивают: "Горчицу класть? ", я отвечаю: "Да, немного".

Мне делают хот-дог, заворачивают. Я иду по переходу к платформе, но не выхожу чтобы не мерзнуть под ветром, остаюсь на ступеньках. Откусываю кусок хот-дога и понимаю, что там горчицы дофигища! Откусывю еще раз и убеждаюсь, что, да, горчицы там столько, что слезы на глаза наворачиваются.

Октябрь. Суббота. Вокзал. Я стою, ем хот-дог и плачу