Наше высшее учебное заведение принимает дубов, а выпускает липу.

(из студенческого юмора)

В далёкие-далёкие девяностые когда компьютеры ещё не умели ходить в интернет и имели один логический раздел, а объём их железной памяти был намного меньше, чем у современных телефонов, был направлен по распределению в крупное государственное заведение с космическим названием молодой специалист, выпускник известного вуза и просто хороший человек, хотя такой профессии пока и по сей день не придумали.

Выпускника звали Владимир, что указывало на некоторую амбициозность в освоении планетарных сокровищниц.

Компьютерная грамотность была в те времена не на апогее, и в единственный маленький хранитель информации с голубым монитором, усердная машинистка с большими перекурами и принятием валидола забивала в течении полугода всю клиентскую информацию, за что была даже поощрена отгулами и небольшой, но приятной премией.

Сдав кресло у монитора вновь прибывшему молодому специалисту, она, трижды перекрестившись, незамедлительно уехала к маме на три недели, для приведения в порядок мыслей и желудка уставшего от бутербродов.

Надо сказать, что молодой специалист, в институте работал только с перфокартами, на которых писал записки и изредка рисовал, отчего на внезапно свалившееся оборудование глядел с некоторым изумлением, как кошка на механическую мышку.

К хранителю всех тайн агентства, в придачу шёл стол, стул на деревянных ножках и книжка, адаптированная к будущим БиллГейтсам.

Важно перекурив под уважительными взглядами новых коллег по работе и заварив крепкого чая, Владимир приступил.

Кнопка включения была найдена по наитию, а вот дальше требовалась помощь зала.

Наступила очередь книги.

— Ага, введение! Это мы пропустим. – Шуршал страницами свежий сотрудник

— О! "С чего начать работу", то что нужно!

К слову, глава "С чего начать работу", имела кучу русских пояснений, но потеря времени в условиях всеобщего ожидания чуда от молодого специалиста была не только не желательная, но и могла повредить репутации.

Только конкретика, только суть! — под этим девизом и была введена первая формула:

— FORMAT DISK C..... ENTER!

Надо ли говорить, что машинистка не успела даже записаться на химическую завивку, не говоря уже о поездке к маме с прохождением курса лечения бутербродной зависимости пирожково-борщевой диетой.

Молодого специалиста сплавили к чертям свинячьим в курьерский отдел.

А приготовленные к выбросу старые журналы, которые считались уже не нужными после введения всех записей в электронное хранилище, заняли своё почётное место на полках и даже обзавелись новыми обложками.

Завязался тут спор в одном посте про ничего не делающих сотрудниках на работе, и вспомнил реальную историю, решил запилить историю.

Был ITшник/Сисадмин/Эникей/Программист Сергей в компании, вежливый, ходил улыбался, чаи гонял в других кабинетах. Компания, небольшая 15-20 человек, все в одном офисе. Получал Сергей около 70 тысяч.

Сменился

Я живу в окружении магазинов "шаговой доступности". Вокруг дома их четыре, причем, имя собственное: "Рыбка" имеет только один. Остальные именуются гордо "Магазин". Чтобы не путаться, им придуманы названия:

"Зеленый" (потому, что отделан зеленым сайтингом), "Школьный" (рядом школа) и "Помойка" (не из-за качества товаров, просто рядом с магазином стоят мусорные контейнеры).

Пришла к жене в гости школьная подруга, сто лет не виделись. Живет в

Москве, у нас в провинции проездом, вся из себя такая воздушно- гламурная, говорит манерно-медленно, хихикает, и мизинчик отсталяет, когда чашку держит... Вылитая Рината Литвинова, только помоложе...

Посидели-потрепались, вина выпили, тут обнаружилось, что торта к чаю дома не имеется. Блин, какой чай без торта. Сын был отправлен в магазин... Пришел довольно быстро, шмякнул на стол какой-то замурзанный помятый пластиковый контейнер, с криво наклееной облезлой этикеткой.

Жена удивилась:

— Ты где это взял?

— В "Помойке", там последний оставался...

Видели бы вы глаза этой подруги!!!

Я думала, что хорошо знаю мужа. Статный мужчина, старше на 18 лет, выглядит шикарно, веселый и задорный. С первой нашей ночи задавалась вопросом, откуда такие шрамы на теле, какие-то страшные. Он молчит и ухмыляется в ответ.

Когда переехала к нему, как любая хозяйка решила навести порядок в холостяцком жилище и, разбирая его вещи в шкафу, нашла коробку. Открыла и обомлела, когда рассмотрела содержимое. В коробке фотографии, где муж и наш общий друг в форме. Муж держит пулемет, друг снайперскую винтовку, и ещё восемь человек в форме десантников. На обороте фотографии имена друзей. Ещё медаль "За отвагу". Когда отдышалась, позвонила нашему другу и спросила, что это значит?

Он помолчал, а потом сказал, что в Чечне они чуть не погибли и муж прикрывал их отход, а шрамы на спине — это от взрыва. Когда за мужем возвращались, его нашли без сознания и вся спина в осколках.

У нас в футбольной команде капитан — мужик лет под 40. Есть у него дежурная (грубоватая, правда) такая шуточка. Проделывает он ее уже лет десять в основном с новичками и всякими рассеянными личностями, которые знают про нее, но по инерции попадаются. В момент, когда человек занят проблемой — как бы ему правильно гетры натянуть или т. п. — мужичок спрашивает между делом что-нибудь типа: "Серега, ты вчера фильм по НТВ смотрел?" Обычно в ответ: "Какой?" А тот: "Прикрой п... у рукой!" (Глупо, конечно, грубо, но что сделаешь — такова жизнь...) Появился у нас один азербайджанец. А, как известно, у них есть с русским языком некоторые проблемы, ну (не в обиду), корявенько люди говорят — что с этим поделаешь. Парень, естесственно, корку еще не знает. И вот после первой же игры мужичок ему: "Лева, а ты вчера вечером фильм смотрел?" Тот поворачивается и серьезно так: "КАКАЯ?" Мужичок глазами хлоп-хлоп. Помолчал, говорит сокрушенно: "Твою мать..." Мы там просто сползли с кресел. Больше он так не шутит.