на экзаменах можно и посмеяться. Сразу скажу, что описанные случаи уже привычны.

Случай №1.

Экзамен по матанализу. Студентка ищет предел последовательности. Не пугайтесь — особых математических знаний для оценки ситуации не потребуется. Делает всё правильно — чему-то успел научить — и получается: -1/1=0! Не выдерживаю:

— Извините, я понимаю, что всё сократилось и ничего не осталось, а ничего — это нуль. Логично. А МИНУС КУДА ДЕЛСЯ?

— А вы что, не знаете? Знак числа перед нулём не ставится.

Срезала, что называется. Ну ладно, эта барышня в итоге документы забрала.

Случай №2.

Студент из очень "дружественных" окраин. Причём "коммерческий". Хорошо ещё, что не из совсем "дружественных" окраин, поскольку "количество иностранных студентов, обучающихся в вузе — важнейший показатель эффективности работы вуза". То есть выгнать их невозможно ни при каких обстоятельствах. Студенту требуется найти матожидание. И опять-таки — не пугайтесь. Это в таблице чисел из двух строк надо перемножить числа в столбцах и полученное сложить. У студента получается: -1/3+0+1/3. Правильно. Уже взмахиваю рукой с ручкой, чтобы одарить студента трояком:

— И что получается?

— Мынус одын трэть.

— "Петька, думай! "

Этот анекдот студент не знает, но понимает, что требуется ещё одна попытка:

— Плус одын трэть.

— А если подумать ещё раз?

— Нэт вариантов.

— А ты слагаемые местами переставь.

У меня уже есть дежурная шутка для жертв ЕГЭ: "Почему у вас все равно нулю, кроме тех случаев, когда действительно равно нулю". Это именно тот случай:

— Одын треть мынус одын треть. Это, что ноль? А что, так можно было? А в школе было нельзя.

— Так это же университет. Тут всё по-взрослому. Тут-можно.

И уточню, на всякий случай. Речь идет о естественнонаучных факультетах. В вузе, занимающим разные места даже в зарубежных рейтингах, не говоря уже об отечественных. И ведь таких, блин, студентов у нас не мало.

приобретает там отрекламированные таблетки, принимает пригоршню, как положено, внутрь и начинает ждать острых ощущений. Однако, проходит уже немало времени, а эффекта никакого, голова не слабнет, ум в порядке, средним пальцем до кончика носа — запросто. "Ну и х[рен] с вами" подумал Клепа и решил отправиться спать(дело было к ночи), но тут вдруг раздается звонок в дверь и в квартиру вваливаются штук 10 старых клепиных друзей, которых он, разумеется, на сегодня не приглашал. Но ведь не выгонять же, пошел он с ними на кухню, попили они там кофейку, за жизнь погутарили и часам к 12 ночи все разошлись.

Перед тем как лечь спать, потянуло почему-то Клепу к зеркалу, расчесать свои космы. И вот стоит он, причесывается, а его отражение, вместо того, чтобы, как ему и положено, повторять за Клепой все его движения, стоит, сложив руки на груди, и вроде даже как с любопытством смотрит на свой первообраз, после чего, развернулось и неторопливо ушло куда-то вглубь квартиры. "Зацепило все-таки" — подумал Клепа стоя перед пустым зеркалом, со ставшей ненужной, расческой в руках. Так и не дождавшись зазеркального Клепы, Первоклепа ушел таки спать.

На следующее утро, проснувшись, Клепа услышал следующий вопрос от своего отца:

— Ты на хрена 12 чашек кофе вчера на кухне налил?!

— Так друзья же приходили!

— Какие друзья?!

Метнувшись на кухню Клепа обнаружил там 12 чашек кофе, 11 из которых были полными и только одна отпита...