Дело было на лекции по Высшей математике на Геологическом факультете университета. Математика для геологов — вообще что-то фантастическое и куда более непонятное и загадочное, нежели их "родные" предметы. Чаще всего из прочитанного на лекции более 10% понимает только сам препод. Среднестатистическая усваиваемость предмета на лекциях среди геологов — не более 1%. Проще говоря, если бы лекция была не по математике, а допустим, по китайской филологии, студенты разницы бы не заметили. Удивляло их только то, что сам препод так осознанно что-то лопочет, ни разу не заглянув в конспект. Ну, очень умный!!!

Препод обьясняет какую-то теорему. Начинает преобразовывыть формулы и где-то "спотыкается". Сначала он замолчал, что вызвало легкий шок у студентов-геологов, и они стали ждать, что будет дальше. Препод, не обращая ни малейшего внимания на гам в аудитории, разворачивается лицом к доске и долго-долго в нее смотрит, где же он ошибся. Не заметив, как, он закурил сигарету. Вот тут-то начинается настоящий шок. Он сидит лицом к доске, спиной к студентам и сигарету студенты не видят. Они видят, что сначала он заткнулся, потом завис, а потом из головы у него пошел дым. Появились рац. предложения: полить его, сбегать за врачом, закончить лекцию. Кончилось все неожиданно. Препод повернулся и спросил: "Может, через интегралы решим?" И все согласились.

На конечной остановке автобуса # 45, как всегда, столпотворение (рядом — пригородная автостанция). Народ набиваются, покуда может, водитель спешит закрыть двери... Двери закрываются, но одна створка дверей задней площадки никак — мешает пассажир, пытающийся возвратно-толкательными движениями таза протиснуться в автобус. Водитель орёт по громкой связи, чтоб пассажир сошёл, тот молча упирается. Продолжается это довольно долго... Водитель не выдерживает, выходит через переднюю дверь (она отгорожена от салона и свободна) подходит к пассажиру и пытается его отодрать от автобуса, тот по-прежнему упирается.

Подходит к нему сзади неприглядный такой мужичок с рюкзачком и со словами: "Что, сынок, не влезешь никак?" — запихивает водителя вместе с пассажиром в автобус. Дверь захлопывается. Народ обрадованно орёт: "Закрылась! Поехали! ". Водитель с задней площадки отвечает: "Всё, приехали уже... мать вашу!"...

Читнула тут про завод в Германии — вспомнилось недавнее.

У меня золовка работает в химической лаборатории на "Фольксвагене". Умная тетка, доктор наук, химик-инженер. Стукнуло ей 45, решила она юбилеец на весь мир замутить, написала всем приглашения. Нам, родне — обычные (что, где, когда, во сколько), а коллегам по лаборатории — с усложнением.

Там не только координаты банкета были, но и указание, сколько лет отмечаем. Для этого была написана простая фраза типа ".. А исполняется мне.. " — и вслед за ней — хитровы... думанная последовательность математических действий с кучей скобок, степеней, многоступенчатых корней из всевозможных дробей и прочих издевательств. Последовательность была взята в общие скобки, вслед за ними только было написано "умножить на 0, + 45". Ну так, милая шутка (это она так думала).

Дык. Вся лаборатория (5 человек), забросив работу, все утро решала пример. Пропотев пару раз, переспорив друг с дружкой и погуглив, они справились (фигли, почти все- доктора или кандидаты), получив ответ: 45!

На этом этапе золовка моя подумала, что теперь-то они все вместе похихикают, увидев, где собака зарыта. Увы-с, хихикать ей пришлось в одиночестве, после вопроса, занимавшего всех и высказанного одним из коллег: "Блин, а как ты так все это точно рассчитала, чтоб прям 45 в конце получилось? "

Делаю ремонт в приобретённой квартире, звонит знакомая давняя, и говорит:

— Буду ночью в Люберцах проездом, ничего если переночую у тебя? Cпрашиваешь..

Пошёл встречать её, темень, а там дворами, ну и молоток валялся в прихожей, по какому-то странному наитию его прихватил. Подхожу к станции и вижу: три каких-то мутных хера, слегка рассредоточившись, на меня надвигаются.

Я достал молоток. Была слабая надежда — может испугаются...

Тут, как в кино, визг тормозов ментовского УАЗика, и всех упаковали.

Капитан на опросе — ну ты парень даёшь! Эти трое в федеральном розыске, сейчас на пересылку их оформляем. А ты-то чего с молотком?

Так и так, говорю, город незнакомый, ну и прихватил.

Он берёт этот старый молоток, а там железная часть с ручки соскакивает.

Покачал головой капитан и говорит укоризненно —

Вот махнул бы ты так, а потом палочкой отбивался?

Конец хороший, в том же бобике нас с подругой подбросили обратно до квартиры и ржут — молоток-то свой забери, фехтовальщик!

Когда мне было 16 лет, у мамы обнаружили подозрения на раковую опухоль. С тех пор в моей жизни присутствовало одно слово — больница. Я на первом курсе, мама — в больнице на операции. Сначала удалили опухоль в груди, на следующий день — саму грудь. После этого долгое восстановление. Назначили химию. Каждый месяц — дикие боли после