Русский фирменный автосервис.

Вспомнилось, как я ремонтировал свою первую иномарку.

Мой новый корейский агрегат стал издавать странные стуки при езде, которые вселяли в меня беспокойство. Явный повод для визита в фирменный сервис. В сервисе аккуратные механики в чистых фирменных комбинезонах, что было очень приятно после странных личностей в ВАЗовском сервисе, быстро нашли причину. Задние амортизаторы — подытожил мастер, меняем по гарантии. Поменяли. Стук, однако, не пропал. Задумались. Собрали консилиум. Долго ездили, слушали. Поменяли что-то еще. Стало как будто даже хуже. Какой-то механик кричал — ну вот же эта хреновина стучит, смотрите. Поменяли хреновину. Бестолку. Мне-то что, все бесплатно, гарантия же. Мастер по гарантии, правда, после каждой замены темнел лицом. Прошло часов шесть, я начал терять надежду и терпение, когда после очередной замены чего-то привели дядю Васю.

Дядя Вася разительно отличался от других работников сервиса. Он был одет в такой же комбинезон, что и остальные, но было очевидно, что он в нем ест, работает, принимает ванну, спит, причем явно там, где удастся, но, главным образом, пьет. Дядя Вася был мертвецки пьян, а с верхней губы его свисал потухший засохший окурок.

Сиденья машины закрыли пленкой, посадили Васю внутрь и покатали. Не ссы, — сказал мне дядя Вася, вылезая и делая попытку заснуть стоя, — на скорость не влияет. Однако трезвые коллеги не дали ему возможности отдохнуть. Тогда дядя Вася взял ключ и полез под капот. На робкие попытки остальных сказать, что стучит сзади, он отвечал скупо, весомо, четырехэтажно. Минуты три из-под капота слышались стуки, бормотание, всхлипывания. Потом со словами: "Ну все, п%%%%ц", дядя Вася уронил ключ и отключился уже окончательно.

Провожаемый извинящимися взглядами всех сотрудников сервиса, я сел в машину и сделал почетный круг по двору.

Стучать перестало.

Ибо сказано (многими мудрыми людьми, да не один раз): никогда не сдавай свои источники.

Заявляется однажды некий муж домой и с порога заявляет любезной супруге, дескать, собирай вещи и возвращайся к маме с папой, развод я сам оформлю, бумаги тебе вышлю, при дележе имущества не обижу.

Удивилась супруга, вопросила, мол, ты чего, любимый,

А ещё был абсолютно пpавдивый случай пpошлым летом. Hами был куплен большой междугоpодний автобус с видео и туалетом, пpавда, никто не знал, как из этого туалета "воду" сливать. "Воды" же там было около двух вёдеp, она изpядно застоялась и хоpошо попахивала. В "воде " плавало сами понимаете, что. Собpались местные умельцы вокpуг, стоят, полупьяные, дают советы. Один говоpит, что надо домкpатом сливную тpубу поднять, тогда клапан сpаботает, дpугой — аналогичную ахинею... Чеpез полчаса один возгоpелся pвением и заявил, что он pаньше был сантехником шестого pазpяда, всё знает и обустpоит сейчас в лучшем виде. Потpебовал ключи и залез под автобус. Повозился и затих, видимо, pазмышлял. Был он пьянее дpугих и чеpез полчаса о нём забыли. Лето, жаpа, пиво, водка....

Чеpез час водила полез в туалет и нашёл там маленькую пимпочку внизу унитаза, потянул за неё, клапан откpылся, и все два ведpа содеpжимого хлынули мощной стpуёй на спящего сном младенца "сантехника"!!! Как он оpал!!! Он не мог понять, где он, и почему, и откуда на него льётся деpьмо.

А потом вылез и тихо-тихо ушёл чеpез толпу сослуживцев заливать внутpь, чтобы смыть наpужное.

Моя невеста росла с тремя братьями и это лучшее, что могло со мной случиться! Когда она говорит, что будет готова через 15 минут — она реально через 15 минут будет стоять в дверях и надевать туфли. Шоппинг она ненавидит и ходит по магазинам только, когда ей действительно что-то нужно, ищет конкретные вещи и сразу их покупает. Если ей что-то не нравится, она никогда не копит недовольство — я сразу узнаю, что её разозлило или расстроило. Она даже краны чинить умеет и проводку менять!

Нет истерик, нет обидок, моя жизнь стала такой простой — не нужно додумывать, почему она дуется, или что я мог сделать не так... При этом она очень стильная и нежная, постоянно меня обнимает и заботится обо мне, никогда не клянчит у меня подарки, но искренне радуется, когда я их дарю. Как в ней сочетается эта женственность с настоящим мужским характером, я не знаю, но делаю все, чтобы она была самой счастливой! И только друзья удивляются, не скучно ли мне живётся в таких гладких отношениях, а как же драма. Да идите вы в жопу со своей драмой, мне этой х[ер]ни в прошлые разы более, чем хватило!

Знакомый доктор рассказывал…

Когда он работал в Сусумане, небольшом поселке в Магаданской области, к ним в реанимацию поступил мужичок лет сорока после перенесенной операции, судя по лицу – большой любитель выпить. В первый же день своего пребывания в отделении он сообщил персоналу, что его сильно беспокоит кошка, которая шастает по палате.

"Алкогольный психоз" — рассудили врачи. Мужика привязали к кровати, поставили катетеры, начали капать. Но "психоз" все не проходил. Мужик заявил, что кошка наглеет и он ее начинает бояться.

Дозы препаратов, назначенных мужику, усилили, но проявления "психоза" нарастали. Мужик с испуганным лицом и трясущимися руками уверял врачей в том, что к мяуканью кошки добавился громкий писк котят. Эскулапы сменили назначенные ему препараты на более серьезные, но злосчастный "психоз" не желал поддаваться даже усиленной терапии.

Неизвестно, чем бы все это дело кончилось, если бы во время проведения очередной генеральной уборки санитарка не нашла к своему великому изумлению под кроватью страдальца непонятно каким образом туда попавших кошку и двух маленьких котят…