Недопонимание
Просила одна девушка посмотреть ей ноут, не запускаются фильмы. Я пробовал помочь по телефону, но это было практически не реально.
Пригласил к себе:
— Заходи завтра днём, я всё равно на удалёнке, посмотрим ноут.
Наступает "завтра", звонит:
Она: я у твоего дома. Какой подъезд?
Я: второй.
Она: справа или слева?
Я: слева.
Она: звоню, ты не открываешь.
Я: ты где?
Она: у подъезда слева.
Я: подъезд второй слева, он справа.
Она: ну, откуда я знаю?
Я: не пыли, всё хорошо, на двери подъезда что написано?
Она: "1-й подъезд".
Я: ищи ту, где написано "2-й".
Она: нашла. Какой этаж?
Я: пятый.
Она: сверху или снизу?
Я: мы, вроде, хотели просто ноутом позаниматься (у самого улыбка широкая, меня триггерит на такой вопрос в любом контексте)
Она: не тупи, пятый этаж сверху или снизу?
Я: он где-то посередине здания
Она: понятно, что посередине. Отсчёт сверху или снизу?
Я: с любой стороны, в доме 9 этажей, не ошибёшься.
Стучит в дверь.
Она: я запыхалась переться. Лифта нет, ещё наврал — ты на 4 этаже.
Выяснилось, что отсчитывала проходы по лестничному пролёту с единицы — поднялась на второй этаж: "раааз... " — и ушла на шестой. Мне такой подход в голову не приходил. А лифт за стенкой за лестницей.
Я: пока раздеваешься, давай ноут, посмотрю
Она: в смысле? а ты не мог мне сразу сказать, что ноут надо с собой взять?
Протянула матерное слово, которое обозначает то, кем она сама, как я надеялся, является, сдёрнула только что повешенную куртку с крючка и весьма внезапно ушла.
Вряд ли у неё в голове было что-то конкретное.
| 01 Feb 2023 | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Школу мы с Ленкой закончили 25 лет назад, но учились в разных заведениях. И зашел у нас с ней спор на тему современного обучения в школе. Где плюсы, а где минусы.
Моя точка зрения – хорошие базовые знания, заложенные в школе очень нужны.
Ее – да фигня все это. Можно наверстать в институте или еще где. Главное
Cлучилось давно, в славном городе Гродно. Есть там река Неман. Не большая, но довольно коварная, т. е. много водоворотов, ям и омутов. Однажды, жарким летом, на городском пляже, мужчина, не умеющий плавать, начал тонуть. Его жена забегала по берегу и начала кричать что-то типа "Спасите моего мужа!"
Спасатели, курсировавшие вболь берега на весельной лодке, отреагировали, подплыли к тонущему и в мегафон (над самой его головой) крикнули:
"Мужчина! Встаньте на ноги!"
Оказалось, что, пока тонущий боролся за свою жизнь, течением его отнесло с ямы и под ним глубина была ему по грудь.
1998 год. Я коммерческий директор издательства, выпускающего товарно-ценовые журналы. По договорам бегает сотня агентов, но чтобы не терять хватку — десяток крупных компаний продолжаю вести лично.
Мы растём, реклама дорожает и вот наведываюсь я к старинному клиенту, торгующему бумагой. Мы брали по бартеру 2 тонны бумаги в месяц, 4 ролика, а мне захотелось брать пять.
В милой и душевной обстановке мы, с перерывами на кофе, часа два бодались с хозяйкой фирмы и я наконец-то её убедил. Она грустно вздохнула и сказала: "Ладно, ок. Будут у вас пять роликов ежемесячно".
Мы подписали новый договор, ещё выпили кофе и тут, после небольшого раздумья я выдал: "Знаете... Как-то тяжело Вам даётся этот пятый ролик в месяц... Давайте оставим как было 4 ролика".
Хозяйка компании тихо офигела и расстались мы крайне тепло.
И тут наступает осень 1998 года, доллар в 4 раза, вся импортная бумага закончилась сразу, а отечественная, которую и продавал мой клиент — не успевала доезжать до складов. Иными словами, реклама им не нужна была от слова Совсем.
Но... Эта компания ни на месяц не прервала контракт с нами, как это сделали другие бумажники и благодаря ей мы смогли удержаться на плаву и выпускать журналы...
Рассказал один знакомый, по национальности — Азербайджанец.
В советские времена кинула меня судьба в Узбекистан, а именно — в Ферганскую долину (возил материал для пошива разной одежды). Я с одним другом, запихали разного материала в машину, как на ишака, и двинулись в сторону Ферганы. Так вот, дорога


