Совместитель
После зимних каникул нам объявили, что учительница физики серьёзно заболела. И теперь, уроки физики будет вести совместитель. Он не педагог, но грамотный, работает на заводе заместителем начальника ИВЦ. Мы учились в десятом классе, и барышни, которые планировали поступить в институт, устроили несанкционированный митинг:
— А нельзя найти другого учителя физики? Ведь у нас выпускной класс, и физику должен вести педагог, а не какой-то заместитель! – рубанула с плеча Ольга Филимонова.
— Найти педагога в разгар учебного года сложно, — ответил завуч, — спасибо Станиславу Владимировичу, что он согласился нас выручить. Я уверена, что он справится, ведь у него высшее образование по физике. А почему мальчики молчат?
— А мы по учебнику её выучим, самостоятельно, — ответил Сергей Выхин, который уже второй год маялся в школе и жалел, что не пошёл после восьмого класса в техникум.
— Вот и прекрасно! Не подведите меня, и без провокаций! – резюмировала завуч.
На перемене перед уроком физики, мы заняли свои места. Преподавателя ещё не было, а девчонки вели светскую беседу, очень ехидным тоном:
— Ой, я не знаю, хоть в другую школу переводись!
— Видела я физика. Девчонки, он лысый!
— Плакал мой институт! Работать мне уборщицей!
— Если что, я сразу к директору! Кто со мной?
— Все пойдём, — ответила за всех кто–то.
Физику было лет сорок, подтянутый, симпатичный, с умными и весёлыми глазами. Лысина была могучей! Сатирик про таких говорил: "Гуляет с умом". Физик молча написал на доске свои ФИО, и повернувшись к нам, сказал:
— Запишите в тетрадку, это я. Поскольку у меня нет педагогического образования, тратить время на воспитание лоботрясов я не буду. Я привык работать с высоким КПД, поэтому те, кого изучение физики не интересует, могут пересесть на задние парты. Играйте в морской бой, но молча! Все остальные, пересядьте на передние парты, с вами я и буду работать. Вопросы?
— А что такое ИВЦ? – спросил я.
— Хороший вопрос! Я организую вашему классу экскурсию на ИВЦ, там всё и расскажу.
Физик вёл урок легко и доступно. А когда мы приступили к решению задач, он выложил на первую парту маленькую коробочку с клавишами, на которых были крупно нарисованы цифры и знаки. Заметив недоумение на наших лицах, он сказал:
— Поскольку у нас не урок математики, тратить время на деление столбиком мы не будем. Эта штучка называется калькулятором, он и поможет нам с расчётами. Как им пользоваться, научу всех.
— А Вы сами будете на нём считать? – спросил я.
— Нет, я настаиваю, чтобы каждый из вас научился им пользоваться. Поверьте мне на слово, вам это пригодится.
В конце урока, Физик сделал нам головокружительное предложение:
— Ребята, хочу дать вам факультативное домашнее задание. Кто с ним справится – всем пятёрку за четверть. Автоматом! Есть желающие?
— Дааа! – завопил весь класс.
— Надо объяснить, почему при коротком замыкании, провода искрят. С точки зрения физики. Срок выполнения – неделя.
Одному Богу известно, сколько литературы перелистал наш класс! Я даже устроил дома короткое замыкание в надежде, что на меня снизойдёт озарение, но увы. К концу недели, меня окружили отличницы и потребовали:
— Рассказывай правильный ответ!
— А я откуда знаю? – удивился я.
— Ведь ты радиолюбитель!
— И что?
— Жадина! Тебе ведь пятерка не нужна!
Узнав, что никто не смог справиться с заданием, Физик нас успокоил:
— Успокойтесь, этого не знает никто. Зато вы узнали много интересного, листая литературу.
Экскурсия на ИВЦ, произвела на меня впечатление. Большие ЭВМ, а груды плат в комнате для их ремонта и шкафчики с радиодеталями, я рассматривал дольше всего. А в голове крутилась мысли: "Вот бы! "А ИВЦ – это Информационно–вычислительный центр.
На выпускной экзамен по физике, я шёл с намерением ответить на пятёрку! С билетом мне повезло, а когда я собрался на практике собрать схему и построить Вольт–Амперную характеристику реостата, в школе пропало электричество. Я не растерялся, нарисовал схему и формулу для расчёта. Меня похвалили, а я, в порыве щенячьего восторга, выпалил:
— Спасибо Станиславу Владимировичу!
— Буер, закон Ома, вы проходили в седьмом классе. Причём тут Станислав Владимирович? – спросил завуч.
— Он меня вдохновил!
— А мы значит нет? – улыбнулся завуч.
Нестандартность мышления Физика проявилась во время выпускного вечера. На столах было только шампанское. Но кто-то предусмотрительно принёс бутылку водки. Вход в школу и классы был закрыты, и мы решили распить водку в туалете. Но едва водку поставили на подоконник, как в туалет зашёл Физик.
— Ребята, спокойно! – сказал Физик, — я всё понимаю. Сами так прятались, только не советую напиваться. Вам ведь ещё рассвет встречать. И лучше на ногах, а не под забором. Предлагаю следующий регламент. Вы берёте меня в долю, а я обязуюсь справедливо разлить водку.
— Согласны! – гаркнули мы.
— Стакан один?
— Да.
— Понял! Пить будем как на Западе.
— Это как? – спросил я.
— Маленькими дозами. Кому первые пятьдесят грамм?
— А чё так мало? – удивился Морин.
— Шестерым по пятьдесят, ну и мне двести. Как старшему и за розлив.
Спорить никто не стал. Физик последним выпил пятьдесят грамм, а остаток водки вылил в умывальник. Чтобы снять напряжение, Физик спросил:
— Кто куда после школы?
— В военное училище, — ответил кто-то.
— В армию, ответили сразу трое.
— В техникум, — ответил Выхин.
— В локомотивное депо, — ответил я.
— Дам совет, идите на завод, станочники всегда нужны! И получают четыреста рублей, а я двести.
С банкета Физик ушёл по-английски, не попрощавшись…
У моей сестры первый штраф был...
Попросилась за руль перед выездом из города (недавно права получила и навыка вождения в городе особо не было), пустил.
По дороге щебечет: — а если менты будут, мне что делать?
— Сбавляй скорость, говорю, правый поворотник и останавливайся у обочины...
День был жаркий, только что
ливень прошел, парило не по детски. Едем, бац, и правда менты!
Стоит такая десятка на правой обочине, все двери настежь, на водительском и на пассажирском сидят... ногами на улицу... греются... третий, с палкой, нам машет.
Ну и сестра правый поворотник, на обочину и только потом по тормозам...
Надо сказать между проезжей частью и обочиной выбоины большие, не пустые, надо понимать после дождя.
Ну и сушит, короче всю бодрую такую лужу в эту десятину.
Проезжаем еще метров сто от них и останавливаемся...
Сестренка в волнениях: — что теперь мне будет?!?
— Да ничего, говорю, в правилах не написано что ментов нельзя из лужи поливать... однако все равно нервно как-то...
Подходит, стучит в стекло, взгляд как у кабана раненого, с фуражки течет грязная вода, моська тоже в подтеках...
Отвели сестру к себе в машину, до слез довели, я вокруг их машины круги нарезаю, в окна к ним долблюсь, сержантик за мной с видеокамерой носится, подозревает меня видать в намерении напасть на летеху...
Короче, все кончилось хорошо, оказывается сестренка ближний свет не включила, цена вопроса на тот момент 100 руб, — а впечатлений!
— Ну че, я ей говорю, заходим на второй круг, когда еще так прикольнешься за 100 руб?
Списание
Дело было в конце 90-х на Дальнем Востоке.
Если кто не в курсе, в те времена городская жизнь в регионе мало чем отличалась от быта в глухой тайге неподалёку. Мало того, что всё отопление было завязано на котельных, топившихся углём, так ещё и электричество вырабатывалось тем же дедовским способом. А тут задолженность по зарплате за
полгода, инфляция, вылившаяся в страшную деноминацию, порезавшую три нуля с купюр, короче, доходило до крайних мер, когда электричество давали всего по 6 часов в сутки, а дальше как хотите.
Армейская служба в ту пору была занятием весьма неблагодарным, дохода не приносящим от слова совсем. Военные едва сводили концы с концами, да и на службе крутились, как могли. В боевых частях при отключении света врубали мощные дизель-генераторы, чтобы хотя бы в потёмках, но как-то нести и без того нелёгкую службу, обеспечить боевые дежурства и просто не прощёлкать клювом технику и вооружение, которые надлежало содержать в готовности.
Надо же было такому случиться, что дизель в нашей части сгорел, порывом ветра бросило сноп искр из выхлопной трубы в бак. В итоге часть полностью обесточилась, поставив крест на службе. Командование распорядилось срочно заменить дизель новым, а старый списать. Вот тут и начинается самое интересное.
Зампотех с начштабом составили акт об утрате дизель-генератора в результате стихийного бедствия, а именно в связи с прямым попаданием в него молнии. Идея показалась командованию настолько удачной, что было решено прибить ударом этой бумажки и второго "зайца" — в части давно имелась недостача в десяток караульных тулупов, не то украденных, не то вообще проданных пару лет назад на сторону. Оценив смекалку подчинённых, командир части дал добро и отправил акт на утверждение в штаб армии. Но, не тут-то было. Бдительный генерал из штаба возвратил акт, как нуждающийся в серьёзной доработке. При уточнении деталей генерал подсказал, что в момент пожара рядом со сгоревшим генератором случайно оказался БТР с боекомплектом, утопленный в прошлом году в другой части, и именно в таком ракурсе вопрос о списании генератора не возникнет. Командир части с готовностью согласился, где 2 зайца, там и 3.
В течение 2 месяцев напряжённых согласований документ обрастал подробностями. За это время акт из одинокого листа превратился в книгу, а пожар окончательно принял форму катастрофического разгула стихии. Теперь ни у кого не было сомнений, что сгоревший от молнии дизель – это только верхушка айсберга, сама трагедия разыгралась позже. Согласно документу, всепожирающий огонь мгновенно перекинулся на стоявший рядом БТР, который за считанные минуты выгорел до безобразной груды металла, боекомплект сдетонировал и поджёг 2 полевые кухни, цистерну авиационного топлива, 3 мотоцикла с коляской, в которых лежали 10 караульных тулупов, затем загорелся дизельный бортовой Урал, загруженный зимним обмундированием в количестве 350 комплектов, служебный УАЗик с 10 катушками кабеля связи на борту, общей длинной в 5 километров. К счастью, обошлось без жертв среди личного состава.
Командующий был шокирован последствиями катастрофы, но виду не подал. Благодаря аналитическому складу ума генерал мгновенно сориентировал подчинённых в обстановке:
— Значит так. Боекомплект убрать, списать на стрельбы. Не хватало ещё накликать комиссию из генштаба, нам расследование в этой ситуации как серпом по пятой ноге. И с БТРом напортачили. Их там два было, нутром чую. Причём второй через неделю должен стоять у моей дачи в полной комплектации. Проверю лично. Выполняйте.
Бумага всё стерпела. Официальный акт с синяком гербовой печати, повествующий об эпической катастрофе в одной из воинских частей, навсегда затерялся в пыльных архивах. В отличие от новенького камуфлированного БТРа, бодро рассекающего бездорожье таёжных сопок.
Прочитала тут историю душевную про умную собаку в калейдоскопе.
Вспомнилось-взгрустнулось, решила и сама поделиться. Пес у нас был – овчарка восточно-европейская, ровно 10 лет с нами прожил – как родился
3 сентября, так и погиб спустя 10 лет — 3 сентября. Взял его отец – мне
7 лет было, дорого стоил тогда и почти 2 отцовских зарплаты
ушло (93-й год как никак) на покупку псинки. В то время денег на прививки не было, отец считал – жить захочет — выживет. И вправду, когда в нашем дворе погибали собаки друг за другом от чумки – от нашего кобеля заразу Бог отвел, собачий, наверное. И клещей собирал постоянно стаями тараканьими
(ну или паучиными – кто они там по-систематике – не помню) – съездит на покос с мужиками – пачками потом вычесывает отец – ни тифа, ни энцефалита не цеплял. Не злой был, но только к чужим – к детям добродушный, а вот пьяных на дух не переносил – шерсть дыбом сразу – оскал и утробное рычание. Хотя всех чужих в квартире по стеночке ставил
– вальяжно так ходил – зайдет в гости подруга – сначала лай, потом — усиленное обнюхивание (на этот момент, как раз, гость принимает стойку –
"Смирно!") затем вдоль стеночки в комнату, но дверь закрывать – нельзя!
Пес должен знать, что творится в его доме.
Был случай, когда сестрица закрылась с парнем в комнате, ну все дела, как положено, шуры-муры, легкий взвизг – и дверь уже летит с петель, пес на пороге – шерсть дыбом, парень в "легком" шоке.
А еще у пса был свой личный диван на кухне. Просто стоял в сторонке такой большой (уже шерстяной) диванище, он на нем ночью всегда спал. И с мамой частенько там любил прикимарить днем. Мама на краешек сядет – чайку нальет, а псинка голову ей на колени, и вытянется как раз вдоль всего дивана.
Или бывало, засядем всей семьей на диванчике собачьем – придет пес, недовольно на нас так посмотрит, залезет посередине бесцеремонно, протиснет попу с хвостом и начинает плавными качающимися движениями протискиваться между нами.
Естественно, деваться некуда, и один с дивана обязательно сойдет – места хватит, как раз, псу свернуться в тугой калачик и с неимоверным кряхтением прилечь, наконец, на своё законное место. Нечастых гостей, ночующих дома, на этот же диван укладывали спать, частенько посреди ночи они просыпались от собачьего храпения на соседней подушке. И боясь пошевелиться, гость обычно ждал утра, пока не проснутся хозяева и не подымут их шерстяного соседа. Ну да – его боялись – гости говорили шепотом, но если человек ночует, на утро "контроль" с него снимается
(почти – гладить пса разрешалось лишь членам семьи).
Но был у пса, как и у любого кобеля, просто инстинктивный "загул". Пойдешь выгуливать – а он срывается, и хвост трубой, скрывается за горизонтом. И приводил его после "загула" какой-нибудь сосед – в эти моменты, когда пес считал себе крайне виноватым, кобель разрешал себя гладить чужаку (чем тот с пребольшим удовольствием обычно пользовался), но как только пес отмывался от жуткой вони падали, был накормлен (обычно уже через час) – его статус хозяина восстанавливался, и сосед, уже ходил по стеночке и говорил шепотом.
И питался он всем, разве что не любил помидоры почему-то, ну и цитрусы еще. Дашь огурец – семечки аккуратно в кучке на полу, дашь яйцо отварное – скорлупа тоже. Яблоки он любил, и мясо, безусловно! Бывает хрумкаешь яблоком – пес сидит рядом голова в сторону отведена, а глаза от яблока не отрываются. И как только начинаешь доедать – тогда уже псина напоминает о себе (пусть – крайне невежливо) – тяфкнет разок громко, слюни пустит, а сам вроде и не глядит на тебя – отдашь огрызочек – вмиг клацнет пастью и сглотнет.
И любил он нас сильно, добро так! Перед сном обойдет, наши маковки девчачьи обнюхает и после этого идет на диванчик свой. Редко, если кто дома не ночует – тоскует сильно, не спит и не ест. А если родители ругались, (редко бывало, но все же – семья, не без этого…) залезал или в шкаф, или ко мне под бочок на диван, или на кресло на колени мои, всеми своими 50 кг, залезал, дрожал и в глаза заглядывал. Или бывало, приедем к бабушкам в деревню – отцовская мать в одном селе, у матери – в другом, недалеко, но по сельским дорогам км 10 точно было пути. Отец пса с собой забирал – иногда пес ночью отца будил – вроде как "приспичило" его, выбегал из дома и хвост трубой – только и видели его. Через часок собачий лай будил уже маму в соседнем селе. А как та дверь открывала – пулей по комнатам пробегал и вновь на улицу — к отцу возвращался. Правда, бывало, по пути делал крюк еще, если мы с сестрой ночевали у тетки в этой же деревне.
Еще купаться пес любил, очень–очень! За это иногда его называли выдрой морской. Едем на машине, вдруг пес увидит гладь водоема какого-нибудь вдалеке – всё! Начинается беготня по салону, взвизгивание и желание просочиться в любую щель в авто, иногда у него это получалось, если не успевали мы среагировать и закрыть окно – на ходу выскакивал и бросался к воде, не оглядываясь. И даже мы, дети, любящие купаться до посинения, уже вылезали из воды от усталости, пес еще наяривал круги по водной глади. Наверное, купание было его самым любимым занятием на свете! Не в ванне, разумеется, туда он залезал обычно неохотно, и с собачьим ворчанием терпел все положенные водные процедуры. Не помню даже — болел ли он у нас когда-нибудь? Так до своей кончины и прожил здоровым молодцом, редко, разве что, насморк собачий доставал, да чих. При насморке, как и многие псы, просто громко хрюкал гоняя собачьи сопли по большому носу. А вот чихал громко и смачно, при этом вытягивался весь дугой – морда кверху – хвост дугой надолго замирал в такой виде, после закатывал глаза и мощно чихал, при этом частенько бился головой об пол, не сильно так, но, видимо, не рассчитав. Сильный еще был он!
Однажды с отцом поехали на покос, да псина заигрался – не успел на паром, так и плыл за ним через всю Обь, петляя по реке.
В бою собачьем – умелый! Не задирался и первым бой не начинал – поднимал шерсть, уши вострил и ждал атаку. И быстро отражал её! Особо задиристые бойцовые псы, быстро понимали, кто во дворе хозяин. Чем вызывал у отца неописуемую гордость.
Да и вообще на прогулке вел себя крайне "аристократично" — из двора на собачью площадку шел вальяжно, не торопясь (нарушить чинную прогулку могла нарушить лишь какая-нибудь дворовая кошка) – гадил только в кусты.
Доходило до смешного – приспичит пса по-большому (ну этакая собачья диарея застанет врасплох) бегает по местности ищет кустик, если не найдет в округе – дальше бежит с повизгиваниями, пока не найдет – малюсенький какой-нибудь, запихнет в него свою пятую точку и справляет нужду.
Молодец был пес! Умный! Много историй с ним было – всего и не пересказать. А однажды убежал он в кобелиный "загул" — побежал через дорогу в сумерках, машина и настигла его. Погиб сразу – удар был сильнейший. Отцу пришлось выплатить Н-ую сумму лихачу за разбитую фару.
А потом наша семья скорбила, закопали пса в роще – в первый и последний раз видела, чтобы отец плакал.
Царствие тебе небесное, Рэй! Собачье, разумеется!
