0, 5% бензина, потребляемого в США — газонокосилки.

Газонокосилки США сжигают бензина больше, чем вся экономика многих стран.

3 миллиона тонн бензина в год — это все годовое потребление бензина таких стран как Израиль или Бельгия.

При заправке садовой техники косорукими владельцами ежегодно выливается на землю 65000 тонн бензина. Примерно океанский танкер.

В США около 80 миллионов частных домов. Средняя площадь газона — 1600 квадратных метров.

Парк газонокосилок США — около 80 миллионов, продажи в год — около 10 миллионов. Продажа газонокосилок, запасных частей и ремонт — отдельная гигантская 200-миллиардная отрасль экономики.

3/5 всей садовой техники — Мade in China. Если товарищ Си введет газонокосильные санкции, то США придет кирдык. Как жить без газонов? США не имеют такого масштабного газонокосилкостроения как Китай. Поэтому, с товарищем Си лучше не ссориться. А то без газонокосилки останешься.

Кроме газонокосилок используются несколько миллионов садовых тракторов и райдеров. Растет количество электрических газонокосилок на аккумуляторах и роботов-косилок.

Вызывает интерес вот такой еще разрез: а как из общих продаж бензина вывели потребление именно газонокосилками? Ответ:

— Общая площадь газонов и спутниковые снимки рассчитывается цифровым картированием газонов через спутники и аэросъемки. Геологическая служба США (USGS) и NASA с помощью спутниковых данных (через специальные газонные спутники Landsat) ведут учет общей площади антропогенных лужаек. Общая площадь газонов в США — 163 000 кв. км. Это как две Ирландии с Израилем вместе взятые. Или весь штат Джорджия.

Газон — самая большая "сельскохозяйственная культура" США.

Через известную площадь газонов, среднюю производительность и средний расход топлива газонокосилок можно рассчитать общее потребление бензина и масел.

В разных регионах различается количество годовых стрижек газонов. В среднем по стране 25–32 стрижек в год. Данные дополняются статистикой продаж запасных частей, смазочных масел, фильтров, удобрений, семян, налоговой отчетностью мастерских по ремонту газонокосилок и т. д.

Во многих штатах предусмотрены штрафы за неподстриженный придомовой газон.

Я не против мотоциклов, но пока они ездят днём, или хотя бы не превращают свои прямотоки в орудие пытки. Но, похоже, у этих героев асфальта есть принцип: если жители не проснулись от звука твоей Хаябусы в 3 ночи, значит заводил мотоцикл сегодня зря.

А почему бы тогда нашим депутатам, которые вечно ищут, на чём бы хайпануть перед выборами, не обратить внимание на эту проблему? Идея гениальная и примитивная: запрет на движение любой бензиновой мототехники в городах с 22:00 до 07:00. Они же умеют запрещать. Пускай запретят, наконец, то, что всем нормальным людям вредит. Всё. Тишина. Только сладкие сны про голых дам.

Кстати, в Германии, в некоторых курортных и жилых зонах, в центрах городов, такие запреты вполне себе введены. Этот цирк достаточно быстро прекращают, если какая-нибудь фрау Мюллер не выспалась, из-за того, что очередной Ганс всю ночь пытался впечатлить звуком своего Харлея собратьев по мужскому садо-мазо клубу.

Если запретить ночью ездить на мотоциклах с ДВС, но оставить лазейку для электробайков, — это же отличный стимул! Хочешь кататься ночью? Пожалуйста, покупай бесшумный электробайк.

Тем более, они стали гораздо доступнее и вполне себе разгоняются до суицидальных скоростей. Теперь можно будет убивать себя без аккомпанемента.

Город спит, продавцы электротранспорта потирают руки, депутаты потирают мандаты.

Все в выигрыше.

Героиня (Ира) живёт на втором этаже, под ней долгие годы жили бабка с дедом, потом один дед, а после и деда не стало. Дети оформили наследство и продали квартиру какому-то угрюмому типу средних лет.

Ире новый сосед сразу не понравился чем-то, и она чуть ли не ждала очередной фейл с каналюгой. Типа вот он придёт с работы, а там! Говнозалив! Надо всё мыть! Надо убирать! Полы вздуты, день испорчен. Хи-хи-ха-ха.

Все уши мне просрала на работе этой своей заветной мечтой.

И тут сидит она у себя в хате и слышит "бульк". Туда-сюда, сунулась в санузел — твою мать! Из слива ванны выплёскивается коричневое-вонючее, а булькает — это унитаз. Звонит в диспетчерскую: "Спасите-помогите, топит, засор стояка! "Нет, а на что ещё можно грешить, сидя на втором этаже? Что засор между вторым и первым, логично?

Сантехники тоже так подумали, пошли на третий, там открыли ревизку и сунули трос. Тот ушёл подозрительно глубоко, пока не упёрся. То есть, получалось, что засор всё же на лежаке под полами. А почему тогда пол-ванны дерьма у второго этажа?

Оставив странности на потом, сантехники всё же попробовали бить с колодца и пробили — засор ушёл.

После повтора ситуации Ира попыталась проникнуть вниз, но получила ответ типа "Мозги надо иметь! " и хрен доступа в хату. Тогда был выдвинут на переговоры компанейский мужик с четвёртого этажа, который всё же попал внутрь.

Короче. Обратный клапан перед раструбом в стояк — раз. Камера от мяча, которая наглухо перекрывала отверстие в унитазе — два. Плотные пробки в сливах ванны и кухонной мойки — три.

И эти затычки с методичностью носорога перед каждым уходом устанавливались во все сливные отверстия в квартире.

Ира возопила:

— Так что, теперь меня будет топить, да?

На что получила ответ, что первый этаж — не выгребная яма, а прочим надо включить голову и нести тряпки, скисшие огурцы и прочий хлам до мусорки, если не хотят то самое обратно.

— Я ж-ж-аловаться буду! Я ему устрою! — вопит Ирка в офисе.

— Он обязан!

А я вот пишу и думаю: как же протухли мозги у людей, если они на серьёзных щах считают, что сосед обязан безропотно принимать к себе всё говнище, которое прёт обратно благодаря их лени и тупости. Ну чё, ни пуха ни пера тебе, Ирочка.