Питон

Заранее извиняюсь, рассказ будет длинным, так что любители коротких реплик пусть устроят перекур.

Есть у меня полдруга Оленька, у которой живет в доме питон. В попугаях не измерял, но змеюка внушительная. Вот напрасно думаете, что змеи внушительных размеров сродни удаву Каа, при всем уважении к Киплингу, хочу сказать, что слухи насчет мудрости удавов и питонов сильно преувеличены. Во всяком случае, отношения Оленьки со своим питоном обычно заканчиваются фразой: "Вот с@ка, опять насрал!"

Даже самому приходилось не раз подтирать за ним какашки из переваренных хомячков и крыс, которыми она вынуждена кормить этого товарища, ввиду особенностей его организма. Людям впечатлительным рекомендую просто смириться с тем фактом, что буквально каждый день надо устраивать экзекуции грызунам, ибо нормальную говядину эта с@ка не ест.

А вообще этот питон сам по себе добрый, но тупой как пробка. Это поначалу кажется, что если у женщины проживает змея, то страшно. Потом привыкаешь, дескать, а, это ты, привет! Иди сри в своем террариуме. И еще эти питоны пердят, наверное, если хомячок попался из подвала Газпрома. Бывает, наступишь на него ногой, так все и вылазит оттуда, из кишки. Наступал я на него не раз, однажды даже диваном придавил, но ничего, кроме молчаливого упрека в его глазах за это не почувствовал. Добрый чувак этот питон.

А недавно случилось так, что Олечка заказала стиральную машинку. Нет, питон во время доставки не выполз на лестничную площадку и не пугал своим зловещим видом рядовых петербуржцев. Этот чувак умудрился заползти в камеру и спокойно прокрутиться там полтора часа! Боже, как мы его не заметили! Вернее, заметили, но было уже поздно.

— Пипец твоему питону, — сказал я Оленьке.

— Да где тут СТОП, твою мать! — прокричала Ольга, так и не разобравшись в инструкции к новой стиралке, — Да сделай же что-нибудь!

— Да сейчас, давай из розетки выдерну! — ответил я.

Ага, фигушки. Ну отключили подачу электричества, а эта круглая фигня все равно не открывается. Я смотрю на питона, питон смотрит на меня, офигевший.

— Ну нажми что-нибудь! — протестует Ольга.

— Да уже нажал, но, мля, эта фигня пока не докрутится, не остановится, а про аварийный слив сама ищи!

— П%%%%ц, он там не задохнется?

— Да ну, по идее ведь пресмыкающееся, чем там они дышат? Жабрами?

Короче, так и не нашли, как остановить эту стиралку. Запустили продолжить и слезно смотрели на морду питона, которая иногда мелькала среди тряпок. Зуб даю, что кроме матюгов, ему ничего на ум не приходило.

Когда стиралка слила воду и демонстративно отчиталась за проделанную работу, питон выполз вообще никакой. Три дня потом не жрал, бедненький.

И правильно. Ибо нефиг ползать по всем щелям.

Трагедия величайшего иллюзиониста своего времени — Гарри Гудини, который ушёл из жизни по вине глупого поклонника…

В октябре 1926 года, после очередного показа своего номера "Одна треть", измотанный Гарри Гудини отдыхал в гримёрке. Двое молодых художников спокойно писали его портрет.

И вдруг в комнату ворвался поклонник,

"Каждый настоящий человек должен в своей жизни сделать три вещи: построить дом, посадить дерево и вырастить сына"

Затасканная вроде бы мудрость, но я ей следовал когда-то, и до сих пор радостно, что хорошего сына вырастил, на квартиру накопил и пару изрядно отремонтировал, а десяток облепих и вишен, мною посаженных в юности, вымахали изрядно.

Было это под Феодосией. Поехал я с друганами и девчонками отдыхать... Там рассосались, как обычно, кто куда и остался я один на хате на которую раньше собирались заехать все вместе со своей девушкой, ну и соответственно хозяйки остались. То что не было ни горячей воды, ни местами холодной, иногда были траблы со светом эт фигня...

Короче, оставили они нам в комнате ещё и птичку. Нормальный такой попугайчик типа неособо говорящий — так, что-то невразумительное обычно. Ну так вот... как-то с утра мы с девчонкой по утреннему стояку начинаем делом заниматься... Ну, так повернулись и в самый ответственный момент над ухом кто-то отчётливо так произносит: "Раздвинь ноги Дура!" Мля, у меня все упало. Через день попугайчика вежливо из нашей комнаты забрали. Вот такие попугаи в Феодосии. (Видать не мы первые ему п@рно демонстрировали)

Путёвка в жизнь. 2004 год. Работал охранником в гостинице, в смене молоденькая девушка-администратор. Ночь, она в туалет пошла, а я присел за стойку. Смотрю блокнот её лежит и какая-то бумажка торчит. Черт дёрнул прочитать---справка из вен диспансера, хламидиоз. Вернулась, "это что?". Слезы, сопли, шла вечером из института, напали трое, изнасиловали и наградили. "--Я грязная, я никому не нужна, я плохая, меня никто не полюбит........ Ну что, психотерапевт доморощеный, вскрыл проблему так лечи. Ты хорошая, с кем не бывает, найдем мы тебе парня.....". Потом долго и часто беседовал с ней за жизнь. Привезла парня мне на оценку, побеседовал и забраковал, затем второго. Через два месяца третьего. Смотрю и чувствую, нормальный. "Так, девочка этому давай и в загс". Уволилась и через месяц подъехал свадебный кортеж. Вышла невеста и ко мне "хочу сфотографироваться. Фото--в центре я, с боков жених с невестой, вокруг гости(смотрят не добро и охреневают от такой композиции). Поцеловала и укатили. Живет в соседнем городе, хороший муж и двое сыновей. Все у неё будет хорошо. Позваниваю, даю советы. Из последних--шеф зовёт в любовницы. "А ты себе ответь это тебе надо? "-- "По моему нет"--" Так в следующее приставание скажи что тебе конечно лестно что тебя хотят. Но нет и ещё раз и я звоню вашей жене". Сейчас, вроде всё нормально