В очереди к ветеринару все равны. И одинаково трусливы. Ближе к кабинету врача завис в прострации на руках хозяйки рыжий кот. Затем парень спортивного типа привёл двух огромных овчарок. В дверь он их буквально втащил, поскольку на пороге они упёрлись и никак не хотели входить. "Не позорьте породу", — пригрозил парень и потянул собак к свободному стулу.

Кот, возле которого приземлилась эта троица, на минуту отмер, явно впечатлённый размерами лохматых чудовищ, но быстро взял себя в руки. Он вдруг приосанился, распрямил спину, красиво подобрал лапы и выразительно посмотрел на новых пациентов. Дескать, за мной будете. Овчарки послушно уселись вторыми в очереди.

Далее вдоль стеночки заняли места молодая пара с клеткой, в которой был кролик, бабушка с внучкой и хомячком, последней пришла девочка с совой. Доктор должен был начать приём с минуты на минуту.

Вдруг в приоткрытую дверь кабинета выбежал большой серый попугай. В лапе он держал металлическую столовую ложку. Стремительно пробежав до конца коридора, попугай развернулся и побежал обратно. Ложка звонко бряцала по кафельному полу. Посередине пути пернатый остановился и заорал: "[м]ляха-муха!". Потом распушил х@холок на голове, поклонился, выдержал театральную паузу и отправился дальше, бряцая ложкой.

Следующую остановку он сделал возле кота: "Тяжёлый случай! " "Глииисты! "

— Помилуйте, какие глисты? — возмутилась хозяйка кота, — мы делали прививку.

Но попугай был уже возле юноши с собаками. "Почему без бахил? ", — изрёк строгим командным голосом, постучал ложкой по собачьей лапе и отправился дальше. Завидев маленькую сову, попугай пришёл в полный восторг. Он исполнил что-то вроде ритуального танца, а потом принялся декламировать: "Жила-была Куррочка Рряба. Ппптиччка такая…"

— Марина, опять у нас Прапорщик сбежал, — послышалось из кабинета врача. Следом выскочила, видимо, та самая Марина, подхватила попугая и унесла.

Первым пришёл в себя кот. Встряхнувшись, как он наваждения, он выразительно посмотрел на собак.

— И что это было?

Собаки переглянулись, фыркнули одновременно и равнодушно отвели взгляд. Попугай. Что с него возьмёшь.

У друга огромный стаж и опыт вождения любой колесной техники, начиная от велосипеда и заканчивая БТРом. Некоторое время он проработал в сервисе "ангелов" — тех кто эвакуирует сломавшиеся машины. Вот собственно его рассказ.

Начальник был человек довольно пробивной и колоритный. В подчинении имел 9 машин и около 40 человек, которым заказы

18 марта 1965 года в 10:00 по московскому времени с космодрома "Байконур" стартовал корабль "Восход-2". Экипаж состоял из командира Павла Беляева и пилота Алексея Леонова. Главной задачей миссии был выход человека в открытый космос.

Леонов покинул пределы космического корабля "Восход-2" в 11:34. Общее время выхода составило 23 минуты 41 секунду.

Приехала на выходные в Питер. Культурный город, в магазине продавщица нахамила, в метро несколько раз так пихнули, что чуть на рельсы не упала, во дворе дома, где сняла квартиру, вообще какая-то бабка обматерила. И только возле Эрмитажа чумазый бездомный вежливо поздоровался со мной и спросил, не найдется ли у такой красавицы что-нибудь поесть для его котенка, и тут высунулась славная мордашка серенького чуда. Знаете, вот в этот момент я поняла, что Питер, он все-таки вот такой. Добрый и красивый, там, где этого совсем не ожидаешь. Я села рядом с ними на картонку, расстегнула свой рюкзак и отдала все припасы бутеров, которые у меня были. Я два часа сидела там, не обращая внимания на неприятный запах и то, что попа давно замерзла, а просто тискала эту серую прелесть и разговаривала с самым добрым и душевным человеком на свете, который сам не ел уже два дня, но переживал, чтобы поела эта кроха, которую он всего пару дней назад подобрал на улице. Мне жаль, что люди теряют что-то человеческое внутри себя, но я счастливо, что добро все еще живет в этом мире. А котенка я хотела забрать себе, но мне его не отдали и даже не продали. Сказали, что друзей не продают. Не знаю как, но я хочу ему помочь.

Юрист: Я хуею на этой работе. Не, реально. Скоро мизантропом стану законченным. Вот представь ситуацию: ты — турагент. Приходит к тебе гражданин и просит отправить его в Сахару, кататься на горных лыжах. Ты говоришь, что вообще-то в Сахаре нельзя кататься на лыжах и Вам бы лучше в Альпы или там в Болгарию на худой конец. Тебя вежливо выслушивают, кивают головой и говорят, что всё же хотели бы поехать кататься на лыжах именно в Сахару. Ты начинаешь объяснять, что там песок и нету гор, рассказываешь о трении различных поверхностей, трясёшь учебником физики и географии из школьного курса... на протяжении трёх часов. Тебе кивают, поддакивают, но них[рена] не верят и гнут свою линию. В итоге, за[трах]авшись, ты ему выписываешь тур в Сахару, два раза повторив напоследок, что хер он там покатается и чтоб к тебе с претензиями не приходил. Но ровно через две недели он появляется у тебя на пороге и орёт: Верните мне деньги! Суки! В этой е%%%%й Сахаре, оказывается, совершенно невозможно кататься на лыжах!