У моей коллеги по работе — дочь, зовут Маша. Маша, правда, девушка уже "на выданье", но про бурные годы её младенчества, детства и раннего отрочества до сих пор легенды ходят.

В ту пору Машеньке лет 5 было. Пока родители для чада в поте лица копеечку зарабатывали, деточка оставалась на попечении дедушки — пенсионера. И на ежевечерние жалобы дочурки о том, как ей скучно без мамулички и папулички ответ был один:

— Для тебя же, доченька, стараемся.

Однажды Машу осенило:

— Пап, а я тоже деньги зарабатывать хочу, чтоб вы дома чаще бывали (дело было утром на кухне).

Папа, посмотрев на полное мусорное ведро:

— На рубль, вынесешь мусор.

Это повторялось каждое утро: папа рубль — Маша ведро на помойку.

Прошло что-то около месяца. Одним прекрасным воскресным утром милое дитя залазит на родительское ложе, в руках — коробка с аккуратно сложенными купюрами (сумма относительно значительная):

— Вот, можете недельку дома посидеть...

К вечеру выяснилось. Машенька весь месяц методично каждый день обходила ВСЕ квартиры родной многоэтажки (9 подъездов!)с заманчивым предложением за умеренную плату помочь по хозяйству (мусор вынести).

Коллега моя на следующий день 2 недели за свой счет взяла...

Мой друг недавно устроился на работу. Они продают программы для вычисления параметров окон и дверей соответствующим фирмам в разные города России. Если у клиентов что то не ладится, они звонят к ним и просят объяснить как настроить программку. Вот у одних так что то не заладилось. Им на фирме говорят: пришлите нам базу на адрес —————

@***. ру с пометкой "для Николая". Звонят им через какое то время: выслали? выслали.. Проверяют почту: нету... Звонят снова: Вылали? Точно?? выслали!.. проверяют: нет. В конце концов забили. Через 2 дня открывается дверь в офис и входит почтальон. Приносит диск и бумажечку. На бумажке написано: —————

@***. ру для Николая. За доставку диска заплатили 560 рублей...8.)

А еще так же клиентов попросили послать базу на мыло. Так уже теперь клиенты звонили. Говорят: Вот, мы послали. Дошло? проверяют: нет. Через какое то время снова звонят: Дошло? Нет! и тут они произносят такую фразу: А вы не можете проверить, оно идет?

Об экологии

— Наш завод был в поселке. Круглосуточное производство, свое котельное хозяйство. Котловики периодически продували свое котельное хозяйство высоким давлением. Подробностей не знаю, я по электрической части был. Из трубы завода вырывалось огромное, черное облако сажи и пыли.

И без продувки завод коптил. А во время продувки и вовсе половина неба закрывалось черной тучей.

Жители поселка возмущались, писали жалобы в райком партии, в Москву. Но ничего нельзя было сделать: таковы технологические требования оборудования. Можно было сделать только одно — закрыть завод. Но это, понятно, было никак невозможно.

Райком партии потребовал от директора завода принять меры: как хотите, но жители должны прекратить жаловаться.

Директор нашел гениальный выход. Продувку стали проводить не днем, а после двух часов ночи. Когда темно и поселок спит. К рассвету ветра продували небо и черное облако рассеивалось. Поселок утром просыпался и небо было обычным.

Жалобы прекратились, поселок успокоился. Директора похвалили за принятые меры. Ведь важен результат, а не всякие там технические подробности.

Экология была спасена.

Предыстория.

Читал, кажется, у Плутарха. Когда-то, где-то, в небольшом античном государстве, очень интересно решалась проблема создания семьи.

Раз в год все девицы, достигшие "призывного" возраста, собирались на площади. Туда же приходили потенциальные женихи. Из дам выбиралась наиболее красивая и выставлялась на своеобразный аукцион: кто больше за нее заплатит, того женой она и станет. Затем таким же путем устраивалась менее красивая, затем — следующая. И так — до тех, кого раздавали бесплатно.

Затем из оставшихся выбиралась наименее красивая и устраивался тот же аукцион, но в обратную сторону: за нее предлагалось приданое из средств, вырученных за красавиц. Приданое увеличивалось, пока кто-нибудь не соглашался взять ее в жены за оговоренное вознаграждение.

Таким образом "распределялась" вторая половина девиц.

Естественно, мое изложение далеко от оригинала, но смысл — примерно такой.

Сама история. Рассказал я вышеизложенное одному знакомому еврею — бухгалтеру. Его первая реакция: А двух жен там можно было брать?

Дело было пару лет тому назад. Работал я техником в одном маленьком компьютерном магазине в Израиле.

В один прекрасный день, стою я, как всегда, в магазине, компьютеры ремонтирую. Заходит дамочка (Д) с дочкой лет 10 и компьютером.

(Д): Что то у нас компьютер медленно работает, вы не могли бы посмотреть?

Я: Конечно... Сейчас посмотрим...

(Первым делом запускаю антивирус и, конечно, он находит сразу несколько вирусов)

Я: (Поворачиваюсь к ней) Вы знаете, у вас компьютер заражен вирусом...

Не успеваю я закончить фразу, она станвится между компьютером и дочкой, делает огромные глаза и жутко перепуганым голосом срашивает:

(Д): ЭТО ЗАРАЗНО???

В ту же секунду в лаборатории за стенкой, где сидел второй техник, раздался грохот... Я быстро рванул туда, и понял, что произошло: мой напарник от смеха упал со стула, воспользовавшись моментом я поржал вместе с ним, и лишь после этого я вернулся в магазин и обьяснил ей, что к чему...

: о)